[M.....o]

Serwuję #rakcontent do porannej kawusi ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#badoo #tinder #heheszki

[bomboor]

@zgremek: Dla twojej informacji na Badoo automatycznie wyskakuje taki komunikat, że osoba zna polski... ona pewnie tego nie ustawiała

[z.....k]

@bomboor
Nie wiem, wchodzę tylko na strony

To lepsze niż badoo

))¯_(ツ)_/¯

[F.....r]

Znam Polski

XDDD

@zgremek: no widzisz, śmiejesz się, a nawet z błędem cytat ze screena przepisałeś. Przymiotniki od nazw państw (w tym wypadku "język polski") piszemy małą literą.

[z.....k]

@Fenrirr

Znam polski

XDDD

[atteint]

@MojeTrzecieKonto: W którym miejscu ta dziewczyna napisała tutaj coś obrazoburczego? ;D

[gkalinowski]

@MojeTrzecieKonto: Znaczy teoretycznie do momentu "jestem singielką" to opisała po prostu udany normalny związek :)

[resuf]

@MojeTrzecieKonto: znajomość polskiego. To brzmi dumnie.

[Zefmortu]

@MojeTrzecieKonto: byde rzigoł

[bastianbastiante]

@zgremek: @AnonimoweLwiatko: @gkalinowski: @resuf: z tego co wiem gdy zakłada sie konto na tinder to trzeba zaznaczyć jakie języki sie używa/zna, dlatego każde polskie konto ma napisane „znam polski”

[M.....n]

@MojeTrzecieKonto: Brzmi jak połączenie Pokolenia Ikea i Dzieci z Bullerbyn.

[InnyKtosek]

@zgremek:

Znam Polski XDDD

Ten opis się dodaje automatycznie geniusze. Tak samo jak wcześniejszy akapit.

[flejuszek]

@MojeTrzecieKonto p-----------o od tego ziomka co napisał wiekopomne dzieło pt. Pokolenie Ikea xD überrak

[pollyanna]

@MojeTrzecieKonto: jakby mój niebieski wziął sobie te rady do serca i mnie połaskotał... nie chciałabym być w jego skórze xD

[Maly_Jasio]

nic do zaoferowania, ale konkretne wymagania ma

@MojeTrzecieKonto: Jak to? Ma przecież dzieci, których miłość prawdziwy mężczyzna z radością przyjmie ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#pdk

[Candage]

Chwyć ją mocniej za włosy i oprzyj o tę pieprzoną meblościankę w salonie, aż zaczną się z niej sypać szklanki pamiętające czasy prezydentury Lecha Wałęsy. Przed spaniem przytul ją do siebie i delikatnie przytnij jej włosy maszynką bez nakładki. Czasami całuj znienacka, mocno, namiętnie i czule, nawet gdy cię nie znała i przechodziła akurat koło ciebie na ulicy. Innym razem z liścia muskaj jej policzek, obejmij mocno ramionami i powiedz, że wypuścisz ją dopiero jak jej matka załatwi helikopter, obligacje skarbu państwa i milion peso w nieoznaczonych banknotach. Rozmawiaj z nią o wszystkim. O miłości, sytuacji geopolitycznej Bhutanu i pasjach Mela Gibsona. Pogadaj nawet o tępej kretynce z jej pracy, no chyba, że ona nie pracuje, to wtedy pogadaj z nią o niej. Cokolwiek by to nie było Ty jesteś jej stalkerem, więc nie opuszcaj jej na krok.

Drocz się z nią delikatnie gdy tylko masz okazję, a gdy widzisz, że zaczyna lekko się złościć zaciągnij ją nad strome urwisko i nie wypuszczaj ze swych ramion. Po chwili trzymaj tak, by podduszała się wniebogłosy nie mogąc dobrze złapać oddechu. Wyciągnij ją na rower i włóż kij w szprychy lub na basen i zdemontuj drabinkę. Zażartuj, że ma gruby tyłek, a później urządź zawody Nascar wokół jej tułowia, tak jakbyś mety poza nią nie widział. Popatrz na nią z samego rana i powiedz, że jest piękna, a te rozczochrane na wszystkie strony włosy na plecach tylko dodają jej uroku.

Zaproś ją na randkę i pozwól ubrać najpiękniejszą choinkę. Odsuń krzesło w restauracji i patrz jak się w--------a i oblewa gorącym rosołem. Wznieś toast patrząc jej głęboko w oczy i wyszeptaj przy wszystkich do ucha, że nie możesz doczekać się gdy zedrzesz w jej domu wszystkie tapety co ma na ścianie. Innym razem zabierz ją na zwykłego loda i kup jej za to kawę, albo weź wielki pojemnik mrożonych frytek i zaciągnij na wieczorny spacer, każąc jej je zjeść na surowo. Rozmawiaj z nią jak z dobrym kumplem o tym kogo byś zaruchał, gdy ona siedzi przy Tobie mając na sobie Twoją dwa rozmiary za duże kalesony. Zresztą nawet w nich wygląda niesamowicie seksownie.

Trzymaj

[D.....t]

@MojeTrzecieKonto: Taka okazja no, nic tylko brac.

[shnitzel]

@MojeTrzecieKonto: nie dam rady więcej jak 2 wersy ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ