Przyjeżdża policjant z wydziału narkotykowego do farmera w Teksasie i mówi:
- Muszę przeszukać twoje rancho na obecność narkotyków.
- Dobra, tylko nie wchodź na tamto pole...
Na to policjant mało się nie zesrał:
- Chyba k---a czegoś nie rozumiesz, mam autorytet rządu federalnego - wyciąga odznakę i macha mu przed nosem - Widzisz k---a tę odznakę, widzisz k---a odznakę? Oznacza, że mogę chodzić gdziekolwiek chce na każdą j----ą posesję, żadnych ale to żadnych pytań zrozumiano?
Farmer pokiwał głową, przeprosił i wrócił do swojej roboty. Nie minęło 5 minut i słyszy jak ktoś się drze coraz głośniej i głośniej. Ogląda się, patrzy a tu policjant s-------a po wiadomym polu przed ogromnym bykiem. Byk z--------a jak wściekły, nic nie wskazuje żeby policjant mógł uciec, no jak c--j będzie po chłopie. Farmer wygląda zza ogrodzenia i krzyczy do policjanta:Pokaż całość

- Jak smakuje owłosiona c---a?

Pokaż spoiler

#suchar ( ͡~ ͜ʖ ͡°)

#suchar Demokracja jest jak g---t zbiorowy.
Mniejszość może być przeciwna, ale kogo to obchodzi?

#suchar
- Jakowie Mojsejewiczu, czy jak byliście w Paryżu, to bywaliście w burdelach?
- Oczywiście.
- A na wieżę Eiffla wjechaliście?
- Nie.
- A dlaczego?
- Cóż, wieża pewnie jeszcze długo postoi...

W autobusie straszny tłok.
- No nie pchaj się pan na chama!
- O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia
#suchar

#suchar Żona do męża.
- Kochanie, jakie kobiety Ci się podobają najbardziej: piękne czy mądre?
- Ani takie, ani takie, Ty mi się najbardziej podobasz...

#suchar
Wchodzi kobieta z dzieckiem do autobusu. Kierowca do niej:
- Ale ma pani brzydkie dziecko!
Kobieta, wkurzona, siada. Współpasażer pyta:
- Dlaczego pani jest taka zdenerwowana?
- Bo kierowca mnie obraził - odpowiada kobieta.
- Niech pani poczęstuje się cukierkiem na poprawę humoru - mówi współpasażer - a dla małpki mam banana

Młoda para postanowiła sprawić sobie dziecko. Próbują miesiąc, rok - i nic. Idą zatem do lekarza:
- Doktorze, jest taka i taka sprawa, drugi rok usiłujemy dorobić się dziecka, ale nie wychodzi. Co robić?
- Dziewczyny, wy tak na poważnie?
#suchar

#heheszki #bekazpisu #suchar

Czy poseł może pocałować posłankę

Pokaż spoiler

Andrzej miał grubego i starego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi:
-Słuchaj Andrzej, weź mnie wystaw na wyścigi chartów.
-Zdziwiony patrzy na jamnika...
-No stary, weź mnie wystaw, wygram.
-Gościu myśli, kurde zwariowałem jamnik do mnie gada...
-No weź mi zaufaj, mówię Ci, wygram na bank. No uwierz we mnie.Pokaż całość

#suchar

W szkole w Poznaniu pani pyta dzieci:
- Które z was siedzi na głównej?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.
- A ty Jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.
- Bo ja korzystam tylko z mikrobloga - odpowiada rezolutnie Jasiu.
- Ale dlaczego? - pyta paniPokaż całość

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść.
Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę.
Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.Pokaż całość

Jak sie nazywa czyjś sławny brat?
- Bratysława
#suchar

#suchar
Obok nasz przeszła śliczna dziewczyna (Sandra) i wszyscy weschenyli:
- Aleksandra

#suchar Jak powiedzieć po cichu do kobiety, że stanik się rozpiął?
- Braiciszek

Jak się nazywa jak ktoś znienacka zaczyna kogoś r----ć?

Pokaż spoiler

#suchar

Jak się nazywa koń z wypalonym tatuażem?
#suchar - Koniak

#suchar
Jak chłopak mówi do dziewczyny przed wiścigem?
- Golarka