Meksyk. Małe miasteczko. Ksiądz odprawia niedzielną mszę.
- Dziś opowiem wam kazanie o świętej Weronice. Ale najpierw, żebyście mieli dobre porównanie chciałbym wam przybliżyć postać mieszkanki naszego miasta - Dolores.
Wszyscy za pewne znacie tę wielkoduszną i dobrą osobę. Pomaga starszym osobom. Nigdy nie przejdzie obojętnie obok żebrzącego. Opiekuje się bezdomnymi dziećmi. Pomaga nam w przeróżnych pracach domowych i w ogóle jest to dziewczyna o złotym sercu. Tak więc, drodzy parafianie, DoloresPokaż całość

#suchar
Mąż rano budzi żonę:
- Zrób mi śniadanko i herbatkę gorącą...
- Nie ma mowy! Z jakiej paki!?
- Za ładne oczy?
- Nie... Nie chce mi się.
- No to za całe ząbki?

#suchar Za oknem świta. Stary, nagi facet stoi przed lustrem. Patrzy na swoją wymiętą, pomarszczoną, nieogoloną twarz, sflaczały brzuch, krzywe nogi, marne przyrodzenie. Potem kieruje wzrok w bok lustra i widzi odbicie leżącej w łóżku pięknej, zgrabnej, nagiej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na swoje odbicie i mamrocze:
- qarwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze?

Chłopak i dziewczyna. Późna wieczorowa pora.
On do Niej:
- Kochanie może loda?
- Nieee... O tej porze wszystko idzie w biodra
#suchar

#suchar
Siedzi sobie typiarka w pociągu, ma okres, a że siedzi sama w przedziale, to postanowiła zmienić podpaskę. No i wsio przebiegło pomyślnie, tylko co zrobić z tą zużytą? Niewiele myśląc, wyrzuca przez okno... Peronem przechadza się koleś i nagle BUCH, dostaje czymś w twarz. Ściąga to, patrzy.... qarwa, kawałek waty a tak mi ryj r-------o...

#suchar Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela Rafała
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:Pokaż całość

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:

- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?

Wstaje Jasiu i mówi:

- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Chrystus

#suchar

#suchar

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwieraja sie drzwi od lodówki.

Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej lapie trzymajac prawie

kilogramowy

kawal

Pokaż całość

#suchar Jasio prosi mame;:

- Mamusiu, kup mi rower.

- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byles

niegrzeczny i nie zasluzyles.

- Mamusiu to pobaw sie chociaz ze mna!

Pokaż całość

Co robisz, Jasiu?

- Zbieram psie kupy.

- To bardzo ładnie, ale tu jedną zostawiłeś.

- Taką już mam...

#suchar

#suchar
Ida cztery zakonnice do nieba i staja przed swietym Piotrem.

Sw Piotr stawia przed nimi miske z woda swiecona i pyta

pierwszej zakonnicy:

- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?

Pokaż całość

#suchar Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
-Masz ochotę na chwile magii ze mną?
-Magii? - pyta zaciekawiona.
-Tak. Idziemy do mnie, siadasz na mnie, pieprzymy się a potem znikasz

Polska armia leci do Afganistanu. Na pokład samolotu odlatującego z Warszawy wchodzą żołnierze z kapitanem. Samolot startuje, kapitan zauważa smutek i łzy w oczach żołnierzy. Gdy samolot był w powietrzu dłuższą chwilę kapitan myśli sobie - qarwa rozklejają mi się, z takich żołnierzy nie będzie pożytku. Kapitan wiec postanawia ich umotywować i krzyczy - Żołnierze !! w Afganistanie albo my ich albo oni nas !! Daje qarwa 100 dolarów za każdą głowęPokaż całość

#suchar
Różnica pomiędzy informatykami : początkującym a doświadczonym:
Pierwszy myśli, że 1kB to 1000 Bajtów, drugi natomiast jest pewien, że 1km to 1024 m

#suchar Córka przychodzi do taty Rosjanina i mówi : tato wychodzę za mąż.
Ojciec zdziwiony... - Co za kogo ?
Córka odpowiada - Za popa !
Ojciec taki zdziwiony, stwierdza iż musiał by go poznać.
Na następny dzień ojciec spotyka się z popem no i go pyta:
Skoro chcesz się ożenić z moją córką to musisz mieć dużo pieniędzy, ona lubi kosztowności, najpiękniejszą biżuterię ...Pokaż całość

#suchar
Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o prace. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
Na pierwszy ogien poszedł Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful,Pokaż całość

#suchar Przychodzi rabin do księdza i mówi:
- Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej restauracji.
- No to mów szybko co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
- Zamawiasz co chcesz, a potem czekasz aż zaczną zamykać restaurację i jak podchodzi kelner mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, ażPokaż całość

- Dzieci!!! Dzieci!!! Przywiozłem wam pieska!!!
- Hurrrraaaaa!!! Tato, a gdzie jest???
- Trochę na zderzaku, reszta w nadkolu
#suchar

#suchar
Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...