#suchar
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyj...eś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem).
- Masz kasę?
- Nie.Pokaż całość

#suchar Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...Pokaż całość

- Halo? Ogród Zoologiczny? Dostałam państwa telefon z policji. Do mojego mieszkania dostała się żmija...
- Gdzie? Do mieszkania? Przez wentylację? A gdzie pani mieszka? A jak wygląda ta żmija? Nie dotykała pani? A gdzie jeszcze pani dzwoniła? (i jeszcze 100 pytań)
- Mieszkanie w wieżowcu, 15 piętro, nie przez wentylację, ale nie wiem którędy. Wygląda jak wąż po prostu, nie znam się dokładnie. Kazano mi do was dzwonić.
- Proszę ją opisać.
- Czarna, średnichPokaż całość

#suchar U psiego psychologa:
- Za każdym razem gdy dzwoni dzwonek, mój pies idzie w kąt...
- Najwyraźniej kiedyś był bokserem

Nie można dać wszystkim wszystkiego, bo wszystkich dużo, a wszystkiego
tak mało...
Znany moskiewski klub "Opera" po pożarze zmienił nazwę na "Firefox
#suchar

#suchar
Bóg przechadza się po piekle - przeprowadza inspekcję. Lucyfer pokazuje
mu pomieszczenia po kolei. Wchodzą do jednego - stoją faceci, gacie mają
zsunięte, tyłki na wierzchu, co jakiś czas słychać świst bata i
krzyk. Lucjan mówi:
- Tu trzymamy niewiernych facetów. Ile razy który dziennie zdradzał,Pokaż całość

#suchar - I jak, złożyłeś żonie życzenia z okazji 8 marca?
- Tak, wróciłem z pracy wcześniej, trzeźwy, z bukietem... Żona
zamknęła mnie w łazience i zadzwoniła po pogotowie psychiatryczne,
spędziłem dwa tygodnie na obserwacji

Drogi Redaktorze,
Mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, aPokaż całość

#suchar
Był konkurs na najlepszego pedała.
pierwszy wchodzi 1 kibic a komisja wsadza mu ołówek w dupę.wiślak na to:
-ołówek conte, wkład grafitowy, twardość HB.
potem wchodzi 2 kibic dostaje w dupę kij baseballowy i mówi:
-drewno hebanowe, drużyna New York Yankee's, zawodnik z numerem 39.Pokaż całość

#suchar Idzie zając przez las i spotyka niedźwiedzia.
Niedźwiedź mówi:
- Chodź zając do mnie na wódkę.
Zając odpowiada:
- Nie idę do ciebie na wódkę, bo po pianemu mnie bijesz.
Na to odpowiada niedźwiedź:Pokaż całość

-Przychodzi dwójka wampirów do baru. Siadają przy stoliku i zamawiają:
-Szklankę krwi poproszę! - mówi jeden
-Szklankę wrzątku poproszę! - mówi drugi.
Pierwszy, zniesmaczony mówi: wrzątku? Powaliło Cię?
Na to drugi odpowiada wyciągając z kieszeni tampon.
-A ja sobie zaparzę herbatkę
#suchar

#suchar
Grają dwie kaczki w okręty:
- H5N1
- Trafiony, zatopiony!

#suchar CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku

#suchar
Jechał sobie rycerz drogą przez las. Nagle napotkał rozgałęzienie dróg, a po środku stała chata czarownicy. Rycerz pyta czarownicę:
-pani czarownico, którędy mam jechać?
-zależy czego pragniesz. Jadąc w prawo znajdziesz księżniczkę uwięzioną w wysokiej wieży, a jak ją uwolnisz to jej ojciec da ci sławę, bogactwo i wszystko czego pragniesz. A jak pojedziesz w lewo to chyba cię po*ało
Rycerz pomyślał sobie "kur.va, w końcu to czarownica,Pokaż całość

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... o**eć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię ****lę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie
#suchar

#suchar
Podczas odwiedzin znajomego w szpitalu psychiatrycznym mężczyzna pyta doktora jakie jest kryterium, które kwalifikuje pacjenta jako wyleczonego.
- Bardzo proste - odparł lekarz. - Napełniamy wannę wodą i dajemy do wyboru łyżeczkę do herbaty, filiżankę i wiadro i każemy opróżnić wannę. Wybrałby pan:
- Łyżeczkę?
- Filiżankę?
- Wiadro?Pokaż całość