#suchar Przychodzi pijany facet do sklepu i mówi:
-Poproszę 4 wina.
No to sprzedawczyni spakowała mu te wina, a on je zabrał i wychodzi.
Sprzedawczyni na to :
- A kto za to zapłaci?
To pijak zdejmuje spodnie i wypina dupę do sprzedawczyni i mówi:
- Kto wypina tego wina!

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.
Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mążPokaż całość

#suchar
Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarie i za kilka chwil się -rozbije.Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy mają paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.Pokaż całość

#suchar Żydki chciały mieć w celach okno i proszą Hansa:
-No prosimy Cię zrób nam chociaż jedno okno bo tu ciemno,zimno itd.
Hans początkowo niezłomny mówi w końcu:
-Ok. Będziecie mieli okno, ale jak którego zobacze przy tym oknie to powystrzelam.
Żydki zadowolone:
-hurraPokaż całość

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, NIKOMU...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem...
#suchar

#suchar
Nowa wersja czerwonego kapturka
Bajka o Czerwonym Kapturku

Kiedyś Czerwony Kapturek

NiósłPokaż całość

#suchar Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:Pokaż całość

#suchar
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyj...eś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem).
- Masz kasę?
- Nie.Pokaż całość

#suchar Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...Pokaż całość

- Halo? Ogród Zoologiczny? Dostałam państwa telefon z policji. Do mojego mieszkania dostała się żmija...
- Gdzie? Do mieszkania? Przez wentylację? A gdzie pani mieszka? A jak wygląda ta żmija? Nie dotykała pani? A gdzie jeszcze pani dzwoniła? (i jeszcze 100 pytań)
- Mieszkanie w wieżowcu, 15 piętro, nie przez wentylację, ale nie wiem którędy. Wygląda jak wąż po prostu, nie znam się dokładnie. Kazano mi do was dzwonić.
- Proszę ją opisać.
- Czarna, średnichPokaż całość

#suchar U psiego psychologa:
- Za każdym razem gdy dzwoni dzwonek, mój pies idzie w kąt...
- Najwyraźniej kiedyś był bokserem

Nie można dać wszystkim wszystkiego, bo wszystkich dużo, a wszystkiego
tak mało...
Znany moskiewski klub "Opera" po pożarze zmienił nazwę na "Firefox
#suchar

#suchar
Bóg przechadza się po piekle - przeprowadza inspekcję. Lucyfer pokazuje
mu pomieszczenia po kolei. Wchodzą do jednego - stoją faceci, gacie mają
zsunięte, tyłki na wierzchu, co jakiś czas słychać świst bata i
krzyk. Lucjan mówi:
- Tu trzymamy niewiernych facetów. Ile razy który dziennie zdradzał,Pokaż całość

#suchar - I jak, złożyłeś żonie życzenia z okazji 8 marca?
- Tak, wróciłem z pracy wcześniej, trzeźwy, z bukietem... Żona
zamknęła mnie w łazience i zadzwoniła po pogotowie psychiatryczne,
spędziłem dwa tygodnie na obserwacji

Drogi Redaktorze,
Mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, aPokaż całość

#suchar
Był konkurs na najlepszego pedała.
pierwszy wchodzi 1 kibic a komisja wsadza mu ołówek w dupę.wiślak na to:
-ołówek conte, wkład grafitowy, twardość HB.
potem wchodzi 2 kibic dostaje w dupę kij baseballowy i mówi:
-drewno hebanowe, drużyna New York Yankee's, zawodnik z numerem 39.Pokaż całość

#suchar Idzie zając przez las i spotyka niedźwiedzia.
Niedźwiedź mówi:
- Chodź zając do mnie na wódkę.
Zając odpowiada:
- Nie idę do ciebie na wódkę, bo po pianemu mnie bijesz.
Na to odpowiada niedźwiedź:Pokaż całość

-Przychodzi dwójka wampirów do baru. Siadają przy stoliku i zamawiają:
-Szklankę krwi poproszę! - mówi jeden
-Szklankę wrzątku poproszę! - mówi drugi.
Pierwszy, zniesmaczony mówi: wrzątku? Powaliło Cię?
Na to drugi odpowiada wyciągając z kieszeni tampon.
-A ja sobie zaparzę herbatkę
#suchar