Rptkbojf xtaztulp dp qjtaą tazgsvką ubljn eajxozn tazgsfn axbozn Czszmjdb. Nb qsazlmbe, abnjbtu obqjtbd opsnbmojf "kb aobkv" qjtab kblpt eajxojf "s 3ibj-p" opta lvsxb ptabmfd npaob, ojf nphb poj qjtbd opsnbmojf ep lvsxz ofeaz?

#kryptografia #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Jaki kraj ma najwięcej reaktorów jądrowych na swoim terytorium?

Pokaż spoiler

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

#suchar #gownowpis #pracbaza #zenujacyzart

Rozbawiła mnie nawet ta reklama Fortuny.

-Patrz, ja na wakacjach jeździłem na słoniu.
-A ja latałem na mamucie.

#skoki #suchar

W krajach Europy Wschodniej np. w Polsce w budownictwie popularna jest tzw. "klatka Schodova", która wzięła swoją nazwę od rosyjskiego uczonego. #ciekawostki #humor #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Pokaż spoiler

Pastor wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych: - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Połowa wiernych podnosi rękę. Niezadowolony pastor kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta: - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Pastor, wciąż zawiedziony, wraca do kazania. Mija kolejne 20 minut. Pastor znowu pyta: - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Ponieważ każdy jużPokaż całość

Przychodzi facet do konfesjonału.
- Proszę księdza zgrzeszyłem. Uprawiałem seks z drugim mężczyzną.
- Oj, będzie piekło.
- Już piecze...

#suchar

#pasjonaciubogiegozartu #suchar

Wiecie czym się różni ogórek od wieży Eiffla?
Niczym, i tym i tym się nie ogolisz ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz się żyje, popłynę.
RejsPokaż całość

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż.
- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem?
- Zjadł trujące grzyby i zmarł.
- Ależ tragedia! A drugi mąż?
- On też zjadł trujące grzyby i umarł.
- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.
- Zmarł z powodu skręcenia karku.
- Skręcenia karku?
-Pokaż całość

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża
facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercolem 600 SEL- na okoPokaż całość

Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...
#suchar

Studenci medycyny na zajęciach mają pierwszy raz być świadkami sekcji zwłok.
Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia szybkim ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się trup w drugim tygodniu rozkładu.
Profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze cechy lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach wpycha palec w dupę trupa, po czym wyjmuje i, ku obrzydzeniu wszystkich oblizuje.
-Pokaż całość

Autostopowiczka łapie stopa.
Kierowca:
- Czy pani nie boi się tak podróżować, podobno gwałcą, itd.?
- Eee, lepiej mieć 15 centymetrów w dupie, niż 30 kilometrów w nogach.
#suchar

Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wydupczyli!
#suchar

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcuPokaż całość

Pewne francuskie pismo dla mezczyzn oglosilo konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajal autor takiej wypowiedzi: "Wstaje, jem sniadanie, biore prysznic, ubieram sie i jade do domu".
#suchar

#suchar
Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego penisa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna!

Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw.
Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi.
W końcu głuchoniemy wyciąga swojego kładzie na ladzie i obok kładzie 10
złotych.
Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego.
Poczym bierze całą kase i chowa do kieszeni.
Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami.
Aptekarz odpowiada:
- Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj.
#suchar

#suchar
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie
pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi
perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w
tyłek a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku..