W autobusie straszny tłok.
- No nie pchaj się pan na chama!
- O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia
#suchar

#suchar Żona do męża.
- Kochanie, jakie kobiety Ci się podobają najbardziej: piękne czy mądre?
- Ani takie, ani takie, Ty mi się najbardziej podobasz...

#suchar
Wchodzi kobieta z dzieckiem do autobusu. Kierowca do niej:
- Ale ma pani brzydkie dziecko!
Kobieta, wkurzona, siada. Współpasażer pyta:
- Dlaczego pani jest taka zdenerwowana?
- Bo kierowca mnie obraził - odpowiada kobieta.
- Niech pani poczęstuje się cukierkiem na poprawę humoru - mówi współpasażer - a dla małpki mam banana

Młoda para postanowiła sprawić sobie dziecko. Próbują miesiąc, rok - i nic. Idą zatem do lekarza:
- Doktorze, jest taka i taka sprawa, drugi rok usiłujemy dorobić się dziecka, ale nie wychodzi. Co robić?
- Dziewczyny, wy tak na poważnie?
#suchar

#suchar

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść.
Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę.
Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.Pokaż całość

Jak sie nazywa czyjś sławny brat?
- Bratysława
#suchar

#suchar
Obok nasz przeszła śliczna dziewczyna (Sandra) i wszyscy weschenyli:
- Aleksandra

#suchar Jak powiedzieć po cichu do kobiety, że stanik się rozpiął?
- Braiciszek

Jak się nazywa koń z wypalonym tatuażem?
#suchar - Koniak

#suchar
Jak chłopak mówi do dziewczyny przed wiścigem?
- Golarka

#suchar - Co jest 14 lutego?!
- Masz żonę czy dziewczynę?
- Żonę.
- To Środa Popielcowa...

#suchar
Kiedy pije na balkonie nigdy nie wyrzucam butelek. Boję się, że butelka – wpadnie prze okno do jakiegoś mieszkania, spowoduje komuś krzywde, a on w szale z krwią na głowe zabije mnóstwo ludzi. Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina. Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i mama się wtedy dowie, że pije

Pani w szkole poprosiła dzieci, aby opowiedziały co robi ich tatuś. Wychodzi na środek Małgosia:
-- móóój tatuś jest strażakiem. Jeździ wozem strażackim, gasi pożary i pomaga ludziom w wypadkach
-- dziękuję Małgosiu, a teraz może Ty Stasiu:
-- a móóój tatuś jest hydraulikem, naprawia rury żeby wodna nie ciekła
-- ooo, dziękuję Stasiu, piątka, a teraz Ty Jasiu,
-- proszę pani, ja się wstydzę powiedzieć,Pokaż całość