#suchar
Pytanie do Rasiaka po meczu z Kolumbią:
- Grzegorz gdzie byłeś?!
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie?

#suchar Płynie dwóch wariatów łódką. W końcu jeden pyta się drugiego:
-która jest godzina?
Drugi wyjmuje termometr i mówi:
-Jutro poniedziałek

#suchar
Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy wilki, jeże itp. Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami, wreszcie jest na początku kolejki! W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi: "Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!" I mach! rzuca go na koniec kolejki. Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na koniec. Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilkaPokaż całość

#suchar Wchodzi dres do mięsnego i pyta:
-są bułki?
na co sprzedawca odpowiada:
+nie ma, to jest przecież sklep mięsny!
zdenerwowany dres wyciągnął bejsbola i sprał kolesia.
Przez kolejne dwa dni sytuacja się powtórzyła, więc sprzedawca zaopatrzył się należycie we wszystkie rodzaje pieczywa.Pokaż całość

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego
pupila-pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie
zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy
gdzieś za soba szelest i kątem oka dostrzega; zbliżającego sie lamparta.
Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak
patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki. "Może niePokaż całość

#suchar
Mlicjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik.
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.Pokaż całość

#suchar 2000 pne. – Zjedz ten korzeń.
1000 pne. – Jedzenie korzeni to pogańskie praktyki, zmów tę modlitwę.
1850 – Modlitwa to zabobon, wypij tę miksturę.
1940 – Ta mikstura to trucizna, połknij tę pigułkę.
1985 – Te pigułki są fektywne, weź ten antybiotyk.
2006 – Ten antybiotyk nie jest naturalny, proszę zjeść ten korzeń

chuck norris podczas kąpieli nie staje sie mokry,tylko woda robi sie chucko norrisowa
#suchar

#suchar
Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci... Po 20 kopiach zdenerwowana dzwoni do niej na komórkę:
- Po kiego wysyłasz mi wciąż ten sam fax?
- Bo mi ku**a ciągle dołem wraca...

#suchar Jasiu idzie z babcią do kościoła i nagle mu się zachciało kupę ale msza już się zaczęła
-Babciu idę za kościół się załatwić.
Babcia wnerwiona wchodzi do kościoła bo nie było drogi za kościół więc wszedł na dach narobić do rynny.Ksiądz po pewnym czasie
-OOOOO panie daj nam jakiś dar z niebios
Nagle spada kupa Jasia
-OOOOO panie co chcesz w zamian?
-TROCHĘ PAPIERU TOALETOWEGO!

Afrykańczyk przychodzi na polski rynek i podchodzi do stoiska z warzywami i owocami
-Co to jest?-pyta Afrykańczyk
-To jest marchewka-odpowiada sprzedawca
-Ale mała my w Afryce mamy taaaaaaaaaaaaakie marchewki.A to co to jest?
-To jest pomarańcza
-E ale mała my w Afryce mamy taaaaaaaaaaaaaaakie PomarańczePokaż całość

#suchar
Co to jest teściowa i żona w aucie?.....................Zestaw głośnomówiący

#suchar Biegnie przez las,przez pole,przez doliny i..............upadł

Jasiu pisze list z wakacji do rodziców:

,,Jest tu pięknie,codziennie łowie ryby i się kompię,nie ma się czego martwić pozdrawiam was i ogromne całusy''

P.S.-Co to jest epidemia?
#suchar

#suchar
Jasiu wpada do klasy zdyszany 15min po dzwonku.Nauczycielka pyta:
-Jasiu co się stało?
-NAPADLI MNIE!!!!!!!!!!
-Ojej a coś ci ukradli?
-Tak.............Prace domową!

Niejedna biuściasta kobieta by chciała mieć miseczkę A

#pdk

Pokaż spoiler

#pdnkPokaż całość

#suchar Pasażerowie czekają na start samolotu ale odlot się opóźnia. Czekają, czekają, po 2 godzinach widzą 2 pilotów. Pierwszy idzie pomagając sobie białą laską, drugi jest prowadzony przez psa. Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po pasie, do końca pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, pasażerowie zdenerwowani zaczynają krzyczeć i w ostatniej chwili samolot podrywa się i zaczyna lecieć.
W kabinie pilotów jeden do drugiego: jak kiedyś nie krzykną to sięPokaż całość

Fąfara spotyka Kubala:
- Panie Kubal, widział pan kiedyś samochód z drzewa?
- Nie.
- A chciałby pan zobaczyć?
- No pewnie!
- To wejdź pan na drzewo i popatrz na parking!
#suchar

#suchar
Pułk francuskiego wojska odbywa manewry. Będzie przeprawiał się przez rzekę. Generał wysyła zwiadowcę, a ten po powrocie melduje: Samoloty przelecą, czołgi przejadą, tylko muszą zamknąć włazy. A piechota? ? Dopytuje generał. Piechota nie przejdzie ? melduje posłusznie zwiadowca. Bo przy brzegu stoi duży pies i warczy.