#kawal #humor #dowcip #suchar

Mówi brudas do brudasa:

-Jak jeszcze raz zobaczę, że wbijasz gwoździe moją skarpetką, to ci prześcieradło połamię.

#kawal #humor #dowcip

W pociągu, w jednym przedziale siedzą żołnierz - szeregowy, generał, matka i jej 18-letnia córka. W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu, zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne plaśnięcie, jakby uderzenie w policzek. Pociąg wyjeżdża z tunelu.

Co sobie myślą te cztery osoby?

Matka: "Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki, a ona wymierzyła mu w policzek."

Córka: "Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie.

Generał: "No tak,Pokaż całość

#humor #kawal #dowcip

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, piją, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna mu na to odpowiada:

- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taką zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chce zostać dziewicą, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham.Pokaż całość

W barze jeden już nieco podpity klient zwraca się do barmanki:

- a wie pani, że mam pomysł jak moglibyście sprzedawać dziennie 2 razy więcej piwa niż dotychczas?

- taaak, a jaki?

Pokaż spoiler

#suchar #kawal

Rudy do mamy:

- Jak się przetnie dżdżownicę, to te połówki będą się przyjaźnić?

- Z tobą nie.

#suchar #dowcip #kawal #heheszki

#humor #kawal #dowcip #heheszki

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta "Przyjaciółkę"...

Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło a tam teściowa w łóżku...

- To ja przed chwilą z mamusią?! - jąka się facet

- Owszem -Pokaż całość

#humor #kawal #dowcip #heheszki

Kowalski złowił złotą rybkę.

Rybka: Puść mnie, a spełnię jedno Twoje życzenie!

Kowalski: OK!

R: Willę z basenem chcesz?

K: Nie.

R: Mercedesa chcesz?

K: Nie.

R: Medal za męstwo może?

K: Tak, pewnie!

Huknęło, jebnęło i Kowalski znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy, a na niego nasuwa 10 czołgów. Kowalski wysyczał przez zaciśnięte zęby:

- K***a pośmiertny mi dała!

#humor #kawal #dowcip

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.

KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...

SIOSTRA:Pokaż całość

Jaki jest wymarzony stosunek seksualny typowego mirka?

.

.

.

.

.

.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #kawal

Pokaż spoiler

Przychodzi Maniuś do domu:

- Mamo, żenię się!

- Jak ona ma na imię?

- Roman.

- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!

- #!$%@?, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy

czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

#suchar #kawal

Na porodówce doktor prezentuje oszalałemu ze szczęścia ojcu nowo narodzone dziecko.

Ten bierze je ostrożnie na ręce i szepcze:

- Chłopczyk, Boże, chłopczyk...

Lekarz na to kwaśno:

- Dziewczynka! I niech pan puści mój palec...

#suchar #kawal

Blondynka u doktora:

- Niech MI pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!

- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...

- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!

- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!

- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.

- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!

- To trzeba było do razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże,

Jak toPokaż całość

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować. Dziadek oczywiście się zgadza. - I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić. Ruszyli. PoPokaż całość

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.

– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.

Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:

– Czy kogoś wam nie brakuje?

Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:

– Nie ma mojej żony...

– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy kogośPokaż całość

Facet z miasta ożenił się z kobietą ze wsi i z ogromną ochotą przeprowadził się na wieś. Jednak żona lubiła ponabijać się z jego mieszczuchowskiego pochodzenia. Do czasu, aż pewnego razu przy gościach powiedziała:

- Ty przecież nawet nie wiedziałeś jak wygląda prawdziwa krowa, dopóki mnie nie poznałeś...

#suchar #kawal

W akademiku:

- Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki!

Słychać szum

- chodziło mi o te ze sznurka...

#kawal, #suchar

Weterynarz dzwoni do Kowalskiej:

- Jest tu u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?

- Oczywiście, psa może pan potem puścić wolno. Zna drogę do domu.

#kawal #dowcip

Facet w BMW złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes, wysiada kierowca i się pyta:

- Co pan robi?

- Odkręcam koło.

Ten z mercedesa bierze kamień, rozbija szybę i mówi:

- To ja wezmę radio.

#suchar #kawal

Do nieba idą: pedał, palacz i pijak. Przy bramie do nieba wita ich

Św. Piotr, mówiąc:

- W niebie nie ma chwilowo miejsca, dlatego idźcie na tydzień na ziemię.

- Jeżeli zgrzeszycie, to pójdziecie do piekła.

Na ziemi pijak zobaczył bar, upił się i od razu poszedł do piekła.

Zostali palacz i pedał, palacz zauważa niedopalonego peta i przygląda mu się z błyskiem

w oku. Na to pedał mówi do niego:

-Pokaż całość

Na lekcji Pani nauczycielka wymyśliła, że będzie podawać dzieciom cytat a one będą musiały odgadnąć kto jest jego autorem. Pani nauczycielka mówi:

-„Litwo ojczyzno moja”, kto to powiedział? - Do odpowiedzi wyrywa się Małgosia i mówi:

-Mickiewicz

-Brawo Małgosiu, piątka i dzień wolnego. - Odpowiada Pani nauczycielka

Małgosia na to: - Za piątkę dziękuję ale dzień wolny to nie bo jestem żydówką.

Sytuacja powtarza się dziesiątki razy, Jasio #!$%@? jak 150 boPokaż całość