#dowcip Na sawannie spotyka żyrafa słonia.
- Cześć słoniu, co jesz?
- Trawę.
- A dlaczego ta trawa jest brązowa?
- Bo jem ją po raz drugi

U bram nieba stoi kolejka. Piotr mówi:
- kto pomagał większej ilości osób wejdzie pierwszy.
Na to facet:
- ja całą swoją rodzinę utrzymywałem z mojej pensji!
Drugi:
- ja i swoją i jeszcze rodzinę żony z mojej pensji utrzymywałem.Pokaż całość

#dowcip
Diabeł: Dlaczego tu jesteś?

Ja: Ślepy poprosił mnie o suszarkę do włosów, a ja dałem mu pistolet

#dowcip Przychodzi baba do lekarza i krzyczy:
-Jak pan doktor mógł mojej 80 letniej babci powiedzieć, że jest w ciazy?!?
- Ale o co chodzi? Czkawka mineła? Minęła!

- Wiesz co? Mam problem z mężem, nie mogę nauczyć go porządku.
- Poważnie? A co robi?
- Zawsze zostawia portfel w innym miejscu
#dowcip

#dowcip
Mąż pyta żonę jaki prezent chce na jubileusz z okazji 50-tej rocznicy ślubu.
- Kupię Ci futro na zamówienie u włoskiego projektanta.
- Nie chcę.
- To może nowego Mercedesa?
- Niestety nie. - odpowiada żona.Pokaż całość

#dowcip
W czasach głębokiej komuny pewien początkujący naukowiec z partyjnej nominacji, bodajże Kołakowski, przedstawiał swój referat na tematy społeczne, co kilka zdań powtarzając:
- Komunizm jest kluczem do wszystkiego, komunizm jest kluczem do wszystkiego...
W pewnym momencie jeden ze starszych profesorów na uczelni zabrał głos:
- Proszę pamiętać, że klucz do wszystkiego nazywamy wytrychem!

Turysta chodzący po górach natrafia na malutki drewniany domek. Puka w drzwi i słyszy dziecięcy głosik:
- Kto tam?
- Dziecko, jest tam twój tata?
- Taty nie ma.
- A jest twoja mama?
- Mamy też nie ma.Pokaż całość

#dowcip
Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Jak wytrwały jesteś w osiąganiu swoich celów?
- Dotarłem do końca arkusza kalkulacyjnego w Excelu.
- Jesteś przyjęty!

#suchar #dowcip Dwie blondynki gadają ze sobą:
- Słyszałam że ludzie jedzą częściej banany niż małpy;
- Ja tam nie jadłam, ale ostatnio Goryl mnie zgwałcił;
- Uuu kiepska sprawa Ula. Ale ja Patrcyja, Olka i Ewa czy tym bardziej Goryl nic nie powie;
- Własnie. Nic nie powie, nie napisze, nie zadzwoni

#dowcip W Londynie w czasie II wojny światowej na jednym z domów umieszczono napis:
"Zapisz się do wojska, do sekcji skoczków spadochronowych. Teraz bardziej niebezpiecznie jest przejść przez ulicę, niż skoczyć ze spadochronem."
Pod spodem ktoś dopisał:
"Chętnie bym się zapisał, ale biuro jest po drugiej stronie ulicy"

Rozmawia dwóch informatyków:
- Opracowano dyski o nieskończonej pojemności.
- Kiedy będzie je można kupić?
- Jak się skończą formatować
#dowcip

#dowcip
Idzie Jasiu do szkoły i zatrzymuje jadący samochód.
- Proszę, niech pan podwiezie mnie do szkoły.
- Ale chłopce ja jadę w innym kierunku.
- Tym lepiej - odpowiada Jaś

Do biura wchodzi szef i mówi do sekretarki:
- Dla mnie herbata, a dla tych trzech zagranicznych dupków kawa.
Po chwili zza drzwi dobiega głos:
- Dla dwóch dupków, ja jestem tłumaczem
#dowcip

#dowcip
Pewien człowiek przeczytał w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego.
Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat. Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i 5 metrowa dziurę w ścianie krematorium