- Co mówi p---s do kondoma?
- Kryj mnie, wchodze
#18

Żona powiedziała do meża:
- Zerwij to ze mnie;
- Nie chce;
- No zerwij to ze mnie;
Po czym zdjął z niej ubrania
- Teraz mnie wy pier dol;Pokaż całość

Facet wybrał się na plaże nudystów, żeby złapać trochę opalenizny. Leżąć zaczął pluć gdzie popadnie;
- Prosze Pana na plaży nie można pluć - powiedziała kobieta;
- Penisby pluł, gdybyś nie była taką paskudą.
#18

Byli sobie stary facet i baba.
Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka.
A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudPokaż całość

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na cipce!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie to robi?
- Nooooo, 5 - 6 razy.
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie.
#18

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.Pokaż całość

Zniechęcony bezbarwnym życiem e--------m mąż mówi do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz o----m?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu!
#18

Spotyka się trzech facetów.Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? P-------y...nie wiedziałem że pali!!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem że pije!!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem że ma penisa!!
#18

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O kvrwaa! NiePokaż całość

Idzie dwóch geji i ludzie się z nich śmieją
- A weź sapadaj koleś;
- Hvj ci w dupe;
- A dziękuje ci za taką przejmność
#18

Pani wraz ze swoją suczką pojechała na wczasy. Już pierwszego dnia na spacerze za suczką zaczęła się uganiać cała sfora psów.
- Wracamy do ośrodka - decyduje pani - w końcu to ja jestem na wakacjach
#18

Dwie blondyki bawią się pałkami, a przyszła trzecia i zasuneła rozporki
#18

- Jakie są Twoje fantazje e-------e?
- Klocki LEGO. Pełno kloców. Na łóżku, na podłodze, na meblach. Wszędzie klocki. Dużo klocków. Ja leżę na niej, ona krzyczy, bo leży na klockach. Ogólne szaleństwo.
#18

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli...
#18

Pieści chłopak - dziewczynę.
On: - Kochanie, czy ty masz p----i?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam!
On: - To czemu nie nosisz ?!
#18

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc pod drzwiami!!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...
#18

- Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?
- Byk to mąż krowy, a buhaj... jakby ci to powiedzieć... to przyjaciel rodziny.
#18

Leży m----n w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:
- Wiecie, ten m----n ma wytatuowane na penisie "POLA"!
Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi:
- Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"!
#18

Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa!
Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale NOŚ TO Z DUMĄ!
#18

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajeb*a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi doPokaż całość