- 4
Klaun idzie z dzieckiem przez las.
Dziecko spogląda na klauna i mówi: "Robi się późno i zaczynam się bać."
Klaun odpowiada: "I ty się boisz?. Ja muszę jeszcze jakoś wrócić!
#czarnyhumor #dowcip
Dziecko spogląda na klauna i mówi: "Robi się późno i zaczynam się bać."
Klaun odpowiada: "I ty się boisz?. Ja muszę jeszcze jakoś wrócić!
#czarnyhumor #dowcip
@ssakul:
I Ty się booisz?? A ja jeszcze muszę sam wrócić
I ty się boisz?. Ja muszę jeszcze jakoś wrócić!
I Ty się booisz?? A ja jeszcze muszę sam wrócić
- 0
@monalisssa: Korekta ok.
- 4
- 6
Matka budzi syna:"Wstawaj, bo spóźnisz się do kościoła."
Syn:"Nigdzie nie idę i podam ci co najmniej 3 powody dlaczego:"
1) Nie lubię ludzi.
2) Ludzie mnie nie lubią
3) Nie mam ochoty tam iść
Matka odpowiada:"Natychmiast idziesz do kościoła, a to są 3 powody dlaczego"
Syn:"Nigdzie nie idę i podam ci co najmniej 3 powody dlaczego:"
1) Nie lubię ludzi.
2) Ludzie mnie nie lubią
3) Nie mam ochoty tam iść
Matka odpowiada:"Natychmiast idziesz do kościoła, a to są 3 powody dlaczego"
- 3
- 3
- 7
- 3
- 8
Mężczyzna po powrocie z pracy na nocnej zmianie, wbiegł szybko schodami na górę do pokoju żony.
Zobaczył, że cała schowana jest pod kołdrą i śpi, postanowił więc wykorzystać sytuację. Wślizgnął się pod zakrycie
na szybki numerek. Po kilku minutach odprężony zbiegł na dół i ze zdziwieniem zobaczył, że śniadanie czeka na
stole, a żona nalewa właśnie kawę.
Zdziwiony pyta: "Jak udało ci się tak szybko tutaj zejść? Przecież przed chwilą uprawialiśmy na górze sex!
Żona: "O mój Boże! Na górze jest moja mamusia. Przyjechała i narzekała strasznie, że boli ją głowa, więc poradziłam
Zobaczył, że cała schowana jest pod kołdrą i śpi, postanowił więc wykorzystać sytuację. Wślizgnął się pod zakrycie
na szybki numerek. Po kilku minutach odprężony zbiegł na dół i ze zdziwieniem zobaczył, że śniadanie czeka na
stole, a żona nalewa właśnie kawę.
Zdziwiony pyta: "Jak udało ci się tak szybko tutaj zejść? Przecież przed chwilą uprawialiśmy na górze sex!
Żona: "O mój Boże! Na górze jest moja mamusia. Przyjechała i narzekała strasznie, że boli ją głowa, więc poradziłam
- 8
Pewien farmer widział jak samolot pełen polityków rozbił się na jego polu.
Kiedy pojawiła się policja zaczęła przesłuchanie. Proszę opowiedzieć co tu się stało?
Rozbili się na moim polu, więc ich pogrzebałem.
Jest pan pewien, że wszyscy byli martwi?
Niektórzy z nich krzyczeli: Jeszcze żyjemy! Ale nie mogłem im uwierzyć... politycy zawsze kłamią.
#humor #dowcip
Kiedy pojawiła się policja zaczęła przesłuchanie. Proszę opowiedzieć co tu się stało?
Rozbili się na moim polu, więc ich pogrzebałem.
Jest pan pewien, że wszyscy byli martwi?
Niektórzy z nich krzyczeli: Jeszcze żyjemy! Ale nie mogłem im uwierzyć... politycy zawsze kłamią.
#humor #dowcip
- 1
- 1
Pies prawnika spuszczony ze smyczy wbiegł do pobliskiego sklepu mięsnego i porwał kawał schabu zza lady na oczach
właściciela. Zdenerwowany właściciel przyszedł do biura prawnika i pyta: "Jeśli pies pozostawiony bez opieki ukradł kawał
mięsa z mojego sklepu, czy mam prawo żądać zapłaty od jego właściciela?
"Oczywiście" odpowiedział prawnik.
"Świetnie. W takim razie jesteś mi winien 100zł za mięso które twój pies porwał z mojego sklepu dzisiaj rano."
Prawnik bez słowa sprzeciwu płaci właścicielowi sklepu i wypisuje potwierdzającą opinię.
właściciela. Zdenerwowany właściciel przyszedł do biura prawnika i pyta: "Jeśli pies pozostawiony bez opieki ukradł kawał
mięsa z mojego sklepu, czy mam prawo żądać zapłaty od jego właściciela?
"Oczywiście" odpowiedział prawnik.
"Świetnie. W takim razie jesteś mi winien 100zł za mięso które twój pies porwał z mojego sklepu dzisiaj rano."
Prawnik bez słowa sprzeciwu płaci właścicielowi sklepu i wypisuje potwierdzającą opinię.
- 3
Chłopak zakochał się w bardzo religijnej dziewczynie. Co oznaczało brak seksu przed ślubem. Nie zraził się bo przecież ją kocha. Po roku chodzenia postanowił się oświadczyć. Jedzie do domu ojca dziewczyny i pyta.
"Przybyłem prosić o rękę pańskiej córki."
Sceptyczny ojciec pyta się zapobiegawczo "Dlaczego prosisz o rękę mojej córki ?"
Chłopak odpowiada z westchnieniem: "Bo moja ręka jest już bardzo zmęczona."
#humor #dowcip
"Przybyłem prosić o rękę pańskiej córki."
Sceptyczny ojciec pyta się zapobiegawczo "Dlaczego prosisz o rękę mojej córki ?"
Chłopak odpowiada z westchnieniem: "Bo moja ręka jest już bardzo zmęczona."
#humor #dowcip
- 12
Hodowca kurczaków wszedł do baru...Zajął miejsce obok kobiety i zamówił kieliszek szampana.
Kobieta zaczęła: "Dziwne. Ja też zamówiłam przed chwilą kieliszek szampana"
Farmer:"Co za zbieg okoliczności. To jest wyjątkowy dzień dla mnie... Świętuję."
Kobieta:"Również dla mnie to jest wyjątkowy dzień. Ja także mam co świętować."
Farmer:"Co za zbieg okoliczności. Co świętujesz?"
Kobieta:"Staraliśmy się z mężem przez 3 lata o dziecko i dzisiaj ginekolog powiedział, że jestem w ciąży.
Kobieta zaczęła: "Dziwne. Ja też zamówiłam przed chwilą kieliszek szampana"
Farmer:"Co za zbieg okoliczności. To jest wyjątkowy dzień dla mnie... Świętuję."
Kobieta:"Również dla mnie to jest wyjątkowy dzień. Ja także mam co świętować."
Farmer:"Co za zbieg okoliczności. Co świętujesz?"
Kobieta:"Staraliśmy się z mężem przez 3 lata o dziecko i dzisiaj ginekolog powiedział, że jestem w ciąży.
- 10
- 6
Trzech Irlandczyków siedzi w pubie obserwując wejście do burdelu po przeciwnej stronie drogi. Nagle przed drzwiami burdelu
pojawia się pastor Metodysta i szybko wchodzi do środka. "Widzieliście to co ja." mówi pierwszy Irlandczyk i kontynuuje
"Zawsze mówiłem, że to sami hipokryci." Ledwo skończył zdanie, przed drzwiami burdelu pojawił się Rabin i szybko wszedł do
środka. Drugi Irlandczyk komentuje: "Kolejny oszust który próbuje oszukać wszystkich swoją wyniosłą modlitwą i noszeniem
głupiego kapelusza." Nie mija kilka minut gdy do drzwi burdelu szybkim krokiem zbliża się ksiądz z ich parafii i szybko znika
w środku. Trzeci Irlandczyk widząc to mówi: "To bardzo smutne. Jedna z dziewczyn widocznie musiała umrzeć."
pojawia się pastor Metodysta i szybko wchodzi do środka. "Widzieliście to co ja." mówi pierwszy Irlandczyk i kontynuuje
"Zawsze mówiłem, że to sami hipokryci." Ledwo skończył zdanie, przed drzwiami burdelu pojawił się Rabin i szybko wszedł do
środka. Drugi Irlandczyk komentuje: "Kolejny oszust który próbuje oszukać wszystkich swoją wyniosłą modlitwą i noszeniem
głupiego kapelusza." Nie mija kilka minut gdy do drzwi burdelu szybkim krokiem zbliża się ksiądz z ich parafii i szybko znika
w środku. Trzeci Irlandczyk widząc to mówi: "To bardzo smutne. Jedna z dziewczyn widocznie musiała umrzeć."
- 3
Znów cuda w PKW. Wynik z 40 okręgów z godziny 21: PiS 38,31, PO 23,55. Po dodaniu wyników z Londynu PiS 37,58 a PO 24,09. Czy można uwierzyć w to, że w Londynie miażdżąco wygrała PO i właśnie tam nastąpiło tajemnicze opóźnienie protokołu?
- 5
- 5
- 1
#humor #dowcip
Feministka udała się do Muzułmańskiego państwa i zauważyła, że wszystkie żony idą co najmniej 5 kroków za mężami.
Oburzona pomyślała jak można tak dyskryminować kobiety.
Po roku wróciła w to samo miejsce by sprawdzić czy coś się zmieniło. Ze zdumieniem zauważyła, że wszystkie kobiety
idą co najmniej 5 kroków przed swoimi mężami.
Feministka, zaskoczona sytuacją zapytała jednego z mężczyzn:
Feministka udała się do Muzułmańskiego państwa i zauważyła, że wszystkie żony idą co najmniej 5 kroków za mężami.
Oburzona pomyślała jak można tak dyskryminować kobiety.
Po roku wróciła w to samo miejsce by sprawdzić czy coś się zmieniło. Ze zdumieniem zauważyła, że wszystkie kobiety
idą co najmniej 5 kroków przed swoimi mężami.
Feministka, zaskoczona sytuacją zapytała jednego z mężczyzn:
Żona: "Bo nie chcę dzwonić i przeszkadzać ci w pracy."
#humor #dowcip