Bojownik ISIS zatrzymał samochód w którym podróżowała para Chrześcijan.
Bojownik: Czy jesteście Muzułmanami?
Zatrzymany mężczyzna: Tak, jesteśmy Muzułmanami.
Bojownik: Udowodnij to cytując werset z Koranu.
Na co zatrzymany mężczyzna zacytował werset z Biblii.
Bojownik: Ok, możecie jechać.Pokaż całość

Mężczyzna przychodzi do lekarza i mówi, że ma problem:
"Moja dziewczyna będzie sapała u mnie w piątek. Moja była żona będzie w sobotnią noc. W niedzielę wraca moja żona. Potrzebuję 3 tabletki Viagry, żeby je zadowolić.
Lekarz odpowiada: "Wiesz 3 tabletki Viagry i 3 noce z rzędu to dość niebezpieczne dla mężczyzny. Przepiszę ci je pod warunkiem, że w poniedziałek przyjdziesz do mnie na badanie."
Mężczyzna: "Zgoda, mamy umowę."
W poniedziałek rano mężczyzna przychodzi do lekarzaPokaż całość

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.

#humor #dowcip

Jaką nazwę ma blondynka, która farbuje włosy?
Sztuczna inteligencja.

#humor #dowcip

Mężczyzna pyta: "Boże czemu stworzyłeś kobiety takimi pięknymi?"
Bóg: "Żebyś mógł je pokochać."
Mężczyzna: "Boże czemu sprawiłeś, że kobiety są tak głupie?"
Bóg: "Żeby mogły cię pokochać."

#dowcip #humor

Moja żona zapytała: "Dlaczego laptop cały się klei?"
Odpowiedziałem: "To nie to co myślisz, to lody."
Zapytała: "Jak udało ci się pobrudzić cały laptop lodami?"
Odpowiedziałem: "Próbowałaś kiedyś jeść lody podczas masturbacji?"

#dowcip #humor

Dla wszystkich, którzy nie podjęli jeszcze decyzji na kogo głosować w wyborach prezydenckich 2015 zamieszczam drugi fragment debaty między kandydatami dotyczący gospodarki. Myślę, że jest to najbardziej interesujące dla 90% wyborców w Polsce. W skrócie praca, emerytury, rozwój przedsiębiorstw, wsparcie rodzin. Na youtube jest oczywiście cała debata, ale nie każdemu chce się szukać.

Dla wszystkich, którzy nie podjęli jeszcze decyzji na kogo głosować w wyborach prezydenckich 2015 zamieszczam pierwszy fragmenty debaty między kandydatami dotyczący gospodarki. Myślę, że jest to najbardziej interesujące dla 90% wyborców w Polsce. W skrócie praca, emerytury, rozwój przedsiębiorstw, wsparcie rodzin. Na youtube jest oczywiście cała debata, ale nie każdemu chce się szukać.

Trzech pijanych mężczyzn wsiadło to taksówki. Kierowca widząc ich stan uruchomił silnik i po chwili go zgasił mówiąc:
"Jesteśmy na miejscu." Pierwszy pijany zapłacił taksówkarzowi, drugi podziękował za podwiezienie, a trzeci go spoliczkował.
Taksówkarz pomyślał, że trzeci pijany domyślił się, że ich oszukał, ale mimo to zapytał:
"Za co mnie uderzyłeś?" Na to trzeci pijak wykrzyczał:
Następnym razem kontroluj prędkość! Prawie nas zabiłeś!

Żona śpi z kochankiem w łóżku, gdy nagle słyszy jak mąż otwiera drzwi."Zostań w łóżku" mówi do kochanka.
"Jest tak pijany, że nawet nie zauważy, że jesteś ze mną w łóżku." Mąż przychodzi, kładzie się do łóżka i widzi, że spod
kołdry wystaje sześć stóp. Odwraca się do żony i mówi. "Widzę sześć wystających stóp, powinny być cztery prawda?
"Bzdura" odpowiada żona. Jesteś tak pijany, że źle policzyłeś. Wstań z łóżka iPokaż całość

Z dedykacją i gratulacjami dla Pawła Kukiza

Powiedz dziewczynie, że jest piękna 1000 razy i nigdy tego nie zauważy.
Powiedz dziewczynie, że jest gruba 1 raz i nigdy ci tego nie zapomni.
To dlatego, że słonie nigdy nie zapominają.

Pijany mężczyzna przychodzi o 3 nad ranem na posterunek policji i pyta oficera dyżurnego:
"Proszę o rozmowę z tym s--------m, którego aresztowaliście w zeszłym tygodniu za włamanie do mojego domu."
Oficer wyczuwając kłopoty odpowiada, że to niemożliwe, ponieważ zabraniają tego przepisy.
"Nie rozumiesz", mówi mężczyzna.
"Po prostu muszę się dowiedzieć jak u diabła udało mu się wejść do domu nie budząc żony."