Idzie sobie grupka kumpli, prawiczków i chronicznych koniobijców, przez most i widzą, jak jakaś dziewczyna szykuje się do samobójczego skoku. Jeden z nich, nie chcąc wyjść na nieczułego, a przy okazji chcąc wykorzystać okazję, zagaduje do dziewczyny:
- Ej, skoro chcesz się zabić, to pocałuj mnie przed śmiercią.
Dziewczyna się zgodziła, pocałowała go z języczkiem, facet nieziemsko podjarany mówi:
- To było super, jesteś wspaniała! Dlaczego w ogóle chcesz się zabić?
-Pokaż całość

- Co robi mokre ziarno?
.
.
.
.
.Pokaż całość

Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... pastę do zębów i papier toaletowy.

Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko...
- Ciszej, żeby nie poznał cię po glosie!

- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...

Szedłem wczoraj około pierwszej w nocy przez miasto, gdy zauważyłem swoją sąsiadkę, która uprawiała jogging.
- Nie jest czasem za późno, Karolino? - zapytałem.
- Nie, lubię biegać w nocy - odpowiedziała.
- Nie o to mi chodziło, Ty gruba idiotko.

Dzisiaj wieczorem chciałbym obejrzeć jakiś dobry film z dziewczyną. Ktoś może polecić jakąś dziewczynę?

Moja dziewczyna cały czas się żali swoim koleżankom, że nie kupuję jej kwiatów. Szczerze mówiąc, to ja nawet nie wiedziałem, że ona ma jakieś kwiaty na sprzedaż...

Prawo mówi:
"Art. 197
§ 1. Kto przemocą, groźbą bezprawną lub podstępem doprowadza inną osobę do obcowania płciowego, podlega karze pozbawienia wolności od lat 2 do 12."
LUB PODSTĘPEM
Czy staniki typu pushup to podstęp?
Czy makijaż to nie jest sprytny fortel?
Czy mężczyzna XXI wieku nie ma prawa czuć się zgwałconym?

- Halo! Cześć kochanie.
- Gdzie jesteś ? Mówiłeś, że wrócisz do domu po trzeciej!
- Na razie tylko dwie mi dały, trzeciej nie mogę przekonać.

Wracam do domu po spotkaniu z dziewczyną z wielką malinką na szyi. Zauważa to stary i rzuca:
- Zerwij z nią, jest głupia.
- Co? Ale dlaczego? Marcela przecież jest super!
- Posłuchaj się ojca, jest głupia i masz z nią zerwać.
Dalsze prośby o wyjaśnienie spełzają na niczym. Stary odchodzi.

WPokaż całość

Świeża żona mówi do męża:
- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań robić zdjęcia. Sam zobacz - jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni, remont pokoju.
- Gadasz jak moja była żona.
- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty!
- Bo nie byłem.

Żona do męża:
- Ok. Mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyślę to dopiero będziesz miał #!$%@?!

Kawa rodzi agresję. Wczoraj wypiłem w knajpie jedenaście piw, a moja dziewczyna w domu tylko dwie kawy.
Nawet nie macie pojęcia jaka była #!$%@? gdy wróciłem.

W 1986, Dan Harrison udał się na wakacje do Kenii po zakończeniu studiów na Northwestern University.

Na dłuższej wyprawie poprzez afrykański busz natrafił na młodego słonia, który stał nieruchomo z podniesioną przednią nogą, Dan podszedł do niego bardzo powoli i ostrożnie. Chcąc pomóc biednemu zwierzęciu, przyklękł aby sprawdzić co sie stało, zauważył duży kawałek gałęzi wbity głęboko w stopę młodego słonia, więc przy użyciu myśliwskiego noża delikatnie i z troską jak tylko mógł wyciągnął kawałek drzewa ze stopy młodego słonia.

Po tym zabiegu słoń delikatnie postawił stopę na ziemi i spojrzał Człowiekowi prosto w oczy jak by chciał coś powiedzieć. Dan przestraszony stanął niczym słup soli bojąc się, że zostanie stratowany przez zwierzę. Na szczęście młody słoń tylko podniósł głowę i głośno zatrąbił w ramach podziękowania po czym odszedł.

DanPokaż całość

Wymyśliłem dla mojej dziewczyny grę. Nazywa się - dom. W naszej relacji ja jestem mistrzem gry i wymyślam zdarzenia, wyzwania i questy. Rozwieszam wydarzenia na karteczkach po domu np "nawiedził cię brud na podłodze - musisz użyć czaru mop i zlikwidować zagrożenie, które dotknęło całej powierzchni płaskiej w mieszkaniu. Otrzymasz za to 50 punktów doświadczenia". Questy są różne "twój mąż wrócił właśnie z bitwy w pracy. Wygrał ją, jednak kosztowało go to wiele punktów HP i zużył niemalże całą manę. Aby przywrócić go do stanu pierwotnego musisz dostarczyć itemy: lasagne i piwo. Nagroda: 75 punktów doświadczenia".

Wydarzenia są losowe np "zabrakło piwa w spichlerzu. Uzupełnij zapasy, a będzie ci dane 20 PD"

I tak sobie rozwija postać, porobiłem progi - 1lvl to np 100 PD, potem 150 PD, 250 itd. Za każdy wbity poziom uzyskuje jakiś "dar" np może sobie wyjść na zakupy, albo wezmę ją na jakiś wyjazd, zorganizuję jakieś fajne wydarzenie.

"Zadanie:Pokaż całość

"Droga do serca mężczyzny jest przez jego żołądek. Jeżeli nie jest weganinem. Wtedy można się dostać tam przez jego pochwę"

Food Emperor

Kiedyś ojciec dał mi hajs, żebym opłacił rachunek za prąd, ale zamiast tego kupiłem bilet na loterii, w której główną wygraną był samochód. Ojciec spuścił mi za to solidny #!$%@?. Następnego dnia jednak, gdy się obudził, przed drzwiami stał nowy samochód. Wszyscy płakali, zwłaszcza ja, bo to był samochód elektryków, którzy przyjechali odłączyć prąd. Ojciec spuścił mi #!$%@? jeszcze raz...

#pasta #heheszki #humor

#pcmasterrace #komputery Da się (jak tak to jakim programem) skopiować dysk z systemem 1:1 w taki sposób, żeby później wyjąć ten stary, wsadzić ten nowy i wszystko działało jak zawsze? Chcę zrobić szybkiego swapa ze starego HDD na SSD w laptopie babci, a że ona jest w używaniu komputera bardzo nieogarnięta to chciałbym żeby miała ustawione wszystko dosłownie tak samo jak aktualnie.

https://allegro.pl/oferta/buty-glany-hd-haevy-duty-model-901-9661604017?fromVariant=7224360309
Jak to możliwe, że są #buty #glany #hd #heavyduty dostępne jeszcze i to w takich ilościach? Firma nie istnieje parę lat, jak to? Magazyn jakiś?