W pewnej sali profesor przeprowadza ankietę wśród mężczyzn na temat częstotliwości ich stosunków:
- Którzy z panów uprawiają s--s codziennie, niech podniosą ręce.
Jakaś część sali podniosła ręce.
- Którzy z panów uprawiają s--s raz w tygodniu?
Znowu jakaś część sali podniosła ręce. Zapytał tak jeszcze którzy robią to raz na 2 tygodnie, raz na miesiąc, kwartał i pół roku i coraz mniej osób podnosiło ręce. Aż wreszcie spytał:
- A którzy z panów uprawiają s--s razPokaż całość

W kościele stałem w kolejce i gdy podszedłem do księdza powiedział on do mnie "Ciało Chrystusa"... A ja mu na to "No cóż siłownia nie poszła na marne"...

Wszystkim, którzy czują, że nie zdali tegorocznej matury chcę powiedzieć 2 rzeczy:
1. Starałeś się najlepiej jak mogłeś.
2. Nie lubię ogórków w moim hamburgerze.

Ja rozróżniam 3 kolory: zajebisty, c-----y i pedalski.

- Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.Pokaż całość

Gdy palisz w pokoju, w którym jest dziecko, ono też pali.
Potrącaj mu więc na fajki z kieszonkowego.

Matka rano pyta syna:
- Co to był za hałas wczoraj w nocy jak wróciłeś?
- Nic, kurtka mi spadła.
- To co tam było w tej kurtce?
- Ja

Byłem w domu sam. Odkurzałem. Nagle z zaciekawieniem spojrzałem na odkurzacz, potem na mojego penisa, jeszcze raz na odkurzacz i znów na
penisa. I wtedy pomyślałem o czymś o czym w takiej sytuacji pomyślał pewnie każdy facet..
.
.
.
.Pokaż całość

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para:
- Na czym polega Państwa problem? – pyta lekarz.
- Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż.
- Uch, Ty jełopie zakłamany! – przerywa żona. Ja Ci nie daję, napalona fujaro złamana?!
- ...nie daje mi dojść...
- O Ty chamie! Ja Ci dojść nie daję? Jak Ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto Ty ?Pokaż całość

Narzeczony przyprowadza swoją wybrankę do Kościoła.
Pyta się proboszcza, ile będzie kosztował ślub.
- Ile pan uzna za stosowne, mając na uwadze wartość osiągniętego szczęścia.
Pan młody popatrzył na narzeczoną, która nie była niestety piękna, westchnął i dał księdzu 50 zł.
Ksiądz przyjrzał się jej uważnie, poklepał pana młodego po ramieniu i wydał mu resztę.

Trzech żołnierzy wróciło z misji w Afganistanie i opowiadają sobie najstraszniejsze,najbardziej traumatyczne przezycia. Pierwszy mowi : na moich oczach zginał moj przyjaciel... W tle " to straszne...". Drugi mowi : ja byłem swiadkiem jak ostrzelano i zabito cała wioske cywili .. W tle "to straszne.." trzeci na to : my ostrzelalismy wioske.. Wszedlem tam po wszystkim,zeby zobaczyc cz ktos przezyl.. Patrze,a tam w jednej z chat lezy mała dziewczynka z powyrywanymi raczkamiPokaż całość

Ojciec bierze prysznic, do łazienki wchodzi synek i pyta:
- Tato, co to jest, to włochate między Twoimi nogami?
.
.
.
.Pokaż całość

Dzwoni facet do szefa:
-Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy, jestem chory.
-O... Przykro mi to słyszeć. A jak bardzo jest pan chory?
-Jestem w domu i p------ę moją siostrę, jak bardzo to jest chore?!

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi p--o, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

- Mamo, zrób mi kanapkę!
- To, że sypiam z Twoim ojcem, nie oznacza, że możesz mówić do mnie 'mamo'!
- To jak mam mówić???
- Normalnie, Andrzej.

Jadę autobusem i na jednym z przystanków usiadla przede mna kobieta. Po chwili mówię do niej:
- Przepraszam, ale ma pani spermę z tyłu na bluzce.
- Na pewno nie, proszę Pana, to pewnie jogurt.
.
.
.Pokaż całość

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wielkie halo! Zegarek, k---a! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupno płynu do mycia okien.
Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.Pokaż całość

- Jeśli dziekan nie odwoła swoich słów do jutra to w---------m z tej uczelni
- A co takiego powiedział dziekan??
- "W---------j z tej uczelni!!"

- Fajny mam Internet, nie dość, że nielimitowany, to jeszcze darmowy.
- Jak to?
- Kiedy zakładaliśmy net, ojciec poszedł do sąsiadów z góry i dogadał się, że da im hasło do WiFi, a w zamian oni będą płacić w nieparzyste miesiące - a on w parzyste.
- No i?
- Potem poszedł do tych z dołu i zaproponował im, że oni będą płacić w parzyste miesiące, a on w nieparzyste.