Wczorajszej nocy usłyszałem, że moje żarty są obrzydliwe i seksistowskie...
Na szczęście powiedziała to kobieta, więc jej opinia nie ma znaczenia.

Przychodzi młoda dziewczyna do lekarza i mówi że weszła jej mrówka do pochwy. Lekarz: Znam tylko jedną metodę, posmaruje swojego penisa miodem i ją wywabię.
Dziewczyna: no ale ja jeszcze dziewica, nie chce tak stracić dziewictwa ... ale jak mus to mus tylko proszę delikatnie!
Lekarz powoli wkłada i wyjmuje, po minucie zaczyna ją ruchać z całych sił...

Dziewczyna: Przestań co Ty robisz ?!?!

Lekarz: Zmiana planów - zgniotę #!$%@?ę...

Lekarz do pacjenta:
- Powinien pan przestanie się
onanizować.
- Dlaczego, czy to szkodliwe dla zdrowia?
- Nie, ale chciałbym Pana zbadać...

Moja dziewczyna jest gwiazdą porno.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Może się #!$%@?ć kiedy się o tym dowie.

Kiedyś mój penis był w Księdze Rekordów Guinnessa.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Jednak pani bibliotekarka mocno się wkurzyła i kazała mi wyjść.

Jak budzą się faceci :
Mózg: #!$%@? . Znowu …
Ciało: Nie , proszę . Nie wstawaj .
Penis: THIS IS SPARTAAAA!!!

Wraca mąż wieczorem z pracy i pyta żony:
- Mamy może coś smacznego na kolację?
Żona wypina się do niego rozkosznie i pyta:
- Mogę być ja?
- Wiesz, że nie mogę tłustego, kochanie…

Jedną z najgorszych rzeczy w chemioterapii, jest fakt, że nie możesz zjeść porządnego posiłku. Bo jaśnie pani jest zbyt słaba żeby wstać i gotować.

Moja żona ma 21 lat, ja mam 50. Nie wiem dlaczego, ale ludzie nazywają mnie pedofilem. Całkowicie zepsuło to naszą dziesiątą rocznicę...

#serial #misfits 04x08:
"Muszę Cię zerżnąć, żeby się dowiedzieć, czy Cię lubię. To proces eliminacji.

- Co sprawia, że dziewczyny na ciebie lecą?
- Pajda chleba.
- Jaka dziewczyna poleci na pajdę chleba?
- Każda po 10 dniach na głodniaka w mojej piwnicy.

To czy kogoś napastujesz czy podrywasz zależy wyłącznie od tego jak atrakcyjny jesteś.

#heheszki #humor #suchar

Pierwszy dzień w naszym domu
Nowa kobieta w domu to wielka radość dla mężczyzny, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy poprzedniego właściciela naszej nowej samiczki. Nie wiemy, jak była traktowana i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować w łazience i trzeba będzie ją stamtąd wypłoszyć. Dlatego już od proguPokaż całość

Żona do męża:
- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam, pakuj się i wynoś.
- Ty mnie spakuj.

Twoja dziewczyna przytyła? Każ jej biegać 20 km dziennie. Po miesiącu będzie już 600 km dalej.

- Mamo, mamusiu!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!

- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...

Moja dziewczyna strasznie się na mnie ostatnio wkurzyła, bo jej zdaniem niewłaściwie bawiłem się z dwuletnim synkiem jej siostry w kościele - gilgotałem go, tarmosiłem za uszy i podrzucałem do góry, co podobno bardzo utrudniało cały jego pogrzeb.

Mam już dość życia z moją kobietą. Coraz częściej myślę, że najlepszym rozwiązaniem będzie samobójstwo.
.
.
.
.
.
.
.
Tylko jak ją do tego namówić?

Wieczór. Syn, przed wyjściem na miasto, szuka czegoś w szufladzie. Przygląda się temu ojciec:
- Czego tam szukasz?
- Latarki.
- Po co ci?
- Bo idę na randkę.
- Za moich czasów na randki chodziło się bez latarki, hy hy hy!
- I patrz, na co trafiłeś, hy hy hy.

Powiedz żonie, że ładnie wygląda i zapomni o tym następnego dnia. Powiedz jej, że jest gruba i nigdy tego nie zapomni. To dowód na to, że słonie mają naprawdę dobrą pamięć.