Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
– Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie – zaproponował.
– Chcę do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
– Ale ja chcę szybko! – protestuje wędrowiec.
– No to biegnijmy
#suchar

Jasiu chwali się swojemu kumplowi:
– Poznałem świetna laskę i zaprosiłem ja na nockę do siebie, jutro ci opowiem jak było. Na następny dzień koleś widzi Jasia totalnie wymęczonego i pyta go jak było, a Jasiu:
– Ja świetnie , jedenaście razy!!!!! Prześcieradło sztywne.
– A ona?
– Nie wiem, nie przyszła.

#suchar #stulejacontent

Staruszek u spowiedzi:
– Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
– To bardzo dobry uczynek!
– Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
– Ryzykowałeś życiem, to nie grzech.
– Co za ulga – mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:Pokaż całość

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
– I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
– Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
– Oczywiście, oczywiście – na to mąż.Pokaż całość

Tato, brzuszek mamy zrobił się ostatnio taaaaki duży. Czy to znaczy, że czekają nas jakieś zmiany w rodzinie? Tak, kochanie. Twoja matka jest teraz grubą świnią więc odchodzę.
#suchar

Jak tu nie wierzyć w spisek producentów elektroniki. Jedź na #wakacje, bierz tylko #dslr #sony przecież sprawdzony i dobry (po co małpka, przecież kiepskie fotki...). 2 obiektywy, filtry, ładowarka. 3 miesiące po gwarancji (prawie co do dnia) i "błąd aparatu". Nosz kur... Ale z drugiej strony wygryw, bo pożyczyłem na miejscu od poznanego człowieka GoPro i mam filmiki i zdjęcia z rafy :)
Teraz tylkoPokaż całość

Mirki, zaraz wchodzę na pokład samolotu i nie wiem jak wytrzymać 2 tygodnie bez Mirko w Egipcie. Może będzie Wi-Fi... Pozdrawiam. #wakacje #oswiadczenie

Gabinet Putina. Prezydent rozmawia przez telefon. Nagle mówi do rozmówcy:
– Chwileczkę.
Zakrywa słuchawkę dłonią, sięga po inną i mówi:
– Dowództwo marynarki wojennej? Mieliśmy dzisiaj jakieś straty? Nie? To dobrze. I odkłada telefon, wracając do przerwanej rozmowy:
– George? Już jestem... A6? Pudło!
#suchar

Angielski lord brał kąpiel w swoim pięknym, stylowym pokoju kąpielowym.
W pewnym momencie natura wzięła nad nim górę i puścił pod wodą przeciągłego bąka...
Chwilę później do łazienki wkracza jego lokaj Bob z butelką bourbona i kieliszkiem.
Lord zaskoczony:
– A ciebie co tu sprowadza?
A lokaj na to:Pokaż całość

Co to jest: czarne i wisi u Żyda na szyi?

Pokaż spoiler

#suchar

-Dlaczego wszyscy Szkoci noszą spódniczki?

Pokaż spoiler

#suchar

Radek Sikorski oznajmia sekretarce:
– Podaję się do dymisji, Pani Krysiu.
– Mój Boże! – załamuje się sekretarka. A kto ma przyjść na Pana miejsce?
– Kto? Z pewnością jakiś bałwan.
– Mój Boże! – załamuje ręce sekretarka. Znowu?
#suchar

402 094 - 4 - 4 - 1 - 3 - 4 = 402 078

W końcu udało mi się uruchomić rower na dojazdy do pracy. No i jeszcze krótsze dystansy do pani kosmetyczki (całkiem fajnej( i z powrotem dłuższą drogą, gdzie ustanowiłem nowy rekord prędkości (45 km/h na starym góralu). Tak myślałem, że się dopoiszę, bo jakiś kosmiczny dystans jest atakowany ;)

#rowerowyrownik

Idzie homoseksualista chodnikiem. Z pobliskiej budowy kolesie krzyczą:
– Cześć, pedele!
– Czołem, śmierdzący, brudni robole!
Na drugi dzień tenże sam kolo przechodzi obok budowy. Z murów niesie się okrzyk:
– Cześć, geju!
– Czołem, panowie architekci!
#suchar

Późnym popołudniem w dużej korporacji Dyrektor Generalny namietnie atakuje młodą asystentkę.
Sypią sie guziki, fruwa bielizna.
Ona na biurku, on na niej głośno sapiąc.
– tak , tak , panie dyrektorze. Teraz! niech mi pan włoży!
– przecież włożyłem już minutę temu.
– o boże! jaki wielki!Pokaż całość