Zbliża się doroczny szkolny bal przebierańców. Ojciec martwi się, bo trzy lata temu jego syn przebrał się za Kopciuszka, rok później za Królewnę Śnieżkę, a ostatnio za Śpiącą Królewnę. Tymczasem podchodzi do niego syn i pyta:
- Tato, kupisz mi miecz?
- Tak.
- A tarczę?
- Z przyjemnością synu!
- A zbroję?Pokaż całość

Sytuacja w parku.
-Panie, dlaczego Pana pies biega swobodnie bez kagańca?
-Bo wie Pan, żal mi go, chory jest biedak i pewnie niedługo zdechnie.
-To przykre, a na co jest chory?
-Na wscieklizne
#heheszki #humor #suchar

Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego, a tam wszyscy z kierownicami biegają. Idzie więc do ordynatora i pyta:
- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają?
Ordynator wyjmuje z szuflady kierownicę i mówi:
- Jedziemy sprawdzić!
#heheszki #suchar

Rok 2060. Dziadek opowiada wnuczkowi:
- Za moich czasów to my mieliśmy komputery, smartfony, Internet, filmy 3D...
- Dziadek, nie pier*ol! Łap za kija, bo nam wilki mięso wpieprzą!
#heheszki #suchar #humor

Dzwoni do mnie telemarketerka:
- Dzień Dobry, czy rozmawiam z Panem Cygan?
- Tak, ale ja proszę Panią się deklinuje.
- A to przepraszam, zadzwonię później....
#heheszki #truestory

Wchodzi facet do sklepu i mówi do sprzedawcy:
- Za chwilę przyjdzie tu gość i będzie chciał zapłacić kapslami po piwie. To wariat. Proszę mu sprzedać co chce, a ja potem przyjdę uregulować rachunek.
Sprzedawca się zgodził, wariat przyszedł, kupił, zapłacił i poszedł. Po jakimś czasie przychodzi pierwszy facet:
- I jak był wariat?
- Był, zostawił trochę kapsli.
- To ja ureguluję rachunek.. Ma pan wydać z pokrywy od kotła?
#Pokaż całość

- Byłem na rozmowie kwalifikacyjnej.
- Tak i co?
- A weź k***a lepiej nie pytaj....
- Co się stało?
- Teraz będę musiał pracować.
#heheszki #suchar

Moskwa, rok 1967. Do wielkiego, czerwonego plakatu z napisem: „Już 60 lat komunizmu w Związku Radzieckim” podchodzi student i wyciągniętym z kieszeni kawałkiem węgla drzewnego dopisuje: „I chwat’it’!” („I wystarczy”). Dosłownie po kilku sekundach dopada go dwóch dziwnych panów i bez ceregieli pakują go do czarnej wołgi. Nazajutrz zaczyna się rozprawa sądowa. Sędzia pyta:
– Tawariszcz studient, skażitie nam, skolko wam liet?
Student odpowiada:
– Dwadcat’ czetyrie.
Sędzia kiwa głową i stwierdza:Pokaż całość

Osioł i ogier żyli w jednej stajni. Ogier jeździł na zawody i zdobywał trofea. Osioł leżał, obijał się i skubał siano. Za każdym razem, gdy ogier wracał z nowym pucharem, pytał osła: - A ty co robiłeś?
- A nic, leżałem, trochę drzemki, skubnąłem siano i tak zleciało.
W końcu jednak przechwałki ogiera zdenerwowały osła. Pod nieobecność towarzysza pojechał do zoo, zrobił zdjęcie zebrze i powiesił na ścianie.
Ogier wrócił, a jakże,Pokaż całość

Na przystanku siedzą dwaj mężczyźni. Nagle podjeżdża samochodem obcokrajowiec. I pyta się (coś) po angielsku, po niemiecku, francusku i hiszpańsku.
I mężczyzna do drugiego:
-Janusz, trzeba było się uczyć języków obcych to byś się dogadał.
-Na co. On zna 4 języki i co? Dogadał się?
#suchar #humor #dowcip

Na pierwszym roku medycyny profesor pyta studentkę o płeć pokazując jej miednicę ludzką. Studentka bez namysłu odpowiada:
- To mężczyzna.
- A to dlaczego? - pyta profesor.
- Tu był męski członek.
- A był, był - mówi profesor- i to wiele razy...
#suchar #dowcip #humor

Małżeństwo z 20-letnim stażem leży w łóżku.
- Wacku, a może sobie urozmaicimy trochę nasze łóżkowe sprawy, hę?
- OK.
- Więc... Ty jesteś taksówkarzem, a ja młodą, sympatyczną dziewczyną.
Dowiozłeś mnie, ale ja nie mam pieniędzy, aby zapłacić ci za kurs.
- OK.Pokaż całość