#pizza #pizzazananasem #pasta Możecie nalać polaczkowi Don Perignona, albo dobrej whisky 18 letniej. Polaczek wypije duszkiem i powie, że cierpkie i jakieś mdłe. Dacie polakowi trufli to powie, że to jakiś zgniły czosnek. Zaparzycie polaczkowi dobrego espresso z dobrej, ręcznej maszyny, z świeżo mielonych ziaren bardzo dobrej jakości, powie że jakaś mała ta kawa i w ogóle kwaśna i i dziwnie smakuje. Dlatego mnie nie dziwi, że 3/4 z was, biedaki szkaluje
Historia jest dość długa, nużąca i w ogóle nie śmieszna. Nie liczę na lajki, bo nie wierzę, że ktoś może lajkować takie gówno. Jeżeli ktoś przez to przebrnie i zostawi komentarz, pogratuluję osobiście.
Niepełnosprawni mają w życiu łatwiej. Tak stwierdziłem po 16 latach mojego #!$%@? żywota. Nie handlujcie z tym, bo to prawda. Państwo płaci pieniądze za Twoje wady. Pracodawcom wszystkie instytucje liżą dupę, byle tylko ktoś Cię zatrudnił. Dopłacają do Twojej
Mój stary jest ogólnie bardzo rozsądnym gościem. No chyba, że chodzi o przetwory owocowe. Od kiedy przeszedł na rente, znaczną część swojego życia podporządkował robieniu dżemów, powideł, kompotów, konfitur i marmolad. Niektórzy zbierają znaczki, niektórzy wędkują, a on #!$%@? słoiczki w ilościach hurtowych. Wszędzie gdzie tylko się dało posadził jakieś krzewy i drzewa owocowe, nawet u dziadków na wsi, 25 km od nas, dokąd zresztą jeździ prawie codziennie doglądać jak rosną. Cała
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w “tych” kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęłana kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.Najprawdopodobniej musiałem wyglądać
@WiggleWiggle: @tfuipan: byłem w firmie gdzie księgowa się zagotowała bo COŚ jej napisało excela z poprzedniego miesiąca. Jak tworzyła excela na nowy miesiąc? Tworzyła skrót do arkusza i zmieniała mu nazwę ze "skrót do marzec.xls" na "kwiecień.xls"
Zatrudniłem jakiegoś ukraińca, jąkającą się pierdołę, żeby mi wymalował mieszkanie, stawka 4zł/h na początek dostał też proste zadanie, żeby podkuć ścianę i pochować kable pod listwy. Przy podkuwaniu niechcący przeciął głośnikowy kabel, który akurat w tamtym miejscu przebiegał. Ukrainiec przestraszonyi naprawia ten kabel, owija taśmą izolacyjną i mówi, żeby właczyć sprzęt i sprawdzić czy działa. Problem w tym, że ten kabel nigdy nie działał nasz kolega Jurij ze 40 minut próbował naprawić
Zrezygnowałem z alkoholu na miesiąc – skutki tej decyzji całkiem mnie zaskoczyły.
I mówię Wam: przez ten miesiąc działy się cuda. Dzień 1 Obudziłem się na sporym kacu. Sylwestra zacząłem od whisky z colą, żeby od razu fajnie się zrelaksować. Potem poszły w ruch moje ukochane krafty. Wypiłem kilka do północy, ale o północy wszedł szampan. Nie wiem jak to się stało, ale wydoiłem sam prawie całą butelkę. Nie to, żeby mi
@zjadacz_Cebuli: po miesiącu będziesz wiercił dziury #!$%@?, a dziewczyny będą wyczuwały Twoją osobę z kilometra i nie będą się mogły powstrzymać, żeby Cię wyruchać. Będziesz musiał przez to przeprowadzić się na odludzie i spędzić resztę życia jako pustelnik. Albo sobie zwalić. Potwierdzone info. Z fartem mordo.
Mój stary nie jest fanatykiem niczego. W całym mieszkaniu dużo miejsca. Jesteśmy taką normalną rodziną, że nawet w szpitalu nigdy nie byłem, bo nie przydarzają mi się żadne wypadki. Mój ojciec nie czyta żadnych tygodników ani gazet. Nie interesuje go też internet, próbowałem pokazać mu ciekawe fora, ale zupełnie je zignorował. Jak jest ciepło to siedzi w domu i nic nie robi. Całe życie w każdą niedzielę jemy typowy polski obiad, a
Bawiłem się kotem loszki świecąc mu laserem i chciałem się podrapać, przez co podniosłem światełko i ten kretyn skoczył za nim... przez otwarte okno xD
Upadek z 5 piętra, sierściuch nie miał szans. Wmówiłem loszce że sam siedział na parapecie i się #!$%@?ł(kupiła to jak modelka tabletki z tasiemcem xd), ale ogólnie to żalę się, bo musiałem zdrapywać mózg kota z chodnika bo loszka tylko siedzi i ryczy i się napracowałem tylko
Bondź mno, Karyna lvl 35, Seba lat #!$%@? wie ile - zrobił mi dziecko na dyskotece i tyle go widziałam, Ostatnio zaczęłam czytać moje 4 letniej córce Konstytucję do snu, Teraz żałuję, Przyszła niedziela, mówię jej, że idziemy do kościoła, a ona, że ma na to #!$%@?, nigdzie nie idzie, będzie bajki oglądać. Mówię jej, że bez dyskusji, w tej chwili idziemy do kościola. A ona na to, że #!$%@? jej mogę
Głupia, tragicznie głupia historia. Sam przed sobą dopiero niedawno zacząłem się przyznawać i dopuszczać do siebie to, co zrobiłem. Wszystko zaczęło się od durnej fazy na higienę. Przeglądając wieczorem internet, natknąłem się na kłotnie dotyczącą podcierania tyłka. Byli zwolennicy metody klasycznej, inni uważali, że czysto między pośladkami będzie tylko wtedy, kiedy przetrzemy pierścień wilgotną chusteczką. Sprawdziłem jakie choroby można złapać od niedotartego tyłka i się przeraźiłem. Świąd, grzybica, zapalenie odbytu... Wilgotne chusteczki
@Dwagrosze Z godzinę dzisiaj szukałem tej pasty. Dzięki! Zaczeło się od tego gdy nauczyciel pokazał na wykładzie RTG pacjenta z żarówką OSRAM (60W) w dupie. chciałem podesłać ziomeczkom paste, ale nie szło jej znaleźć, aż do teraz. Święty Graal internetów na dzień dzisiejszy.
Pewnego razu mój młody kuzyn postanowił założyć akwarium. Może nie tyle założyć, co udoskonalić, bo akwarium miał już od czasów podstawówki. Przez lata utrzymywał tylko zastaną sytuację, ale w końcu znudziło mu się hodowanie neonków i postanowił kupić jakieś fajniejsze ryby.
Przeczesał Internet, buszował na forach akwarystycznych, aż w końcu wybrał. Chciał bojownika. Szczęśliwie w okolicy był sklep akwarystyczny, więc kuzyn, nie szczędząc butów, poleciał tam co sił w nogach.
Posłuchaj mnie uważnie, jutro o 19:45 masz samolot do meksyku. Bilet wyśle Ci zaraz na e mail. Gdy wyjdziesz z lotniska pod czerwoną budką telefoniczną jest skrytka, otwórz ją tajnym hasłem : hajduszoboszlo. W niej znajdziesz nowy dowód osobisty, 3000 pesos i kluczyki do mieszkania na przeciwko. Od dziś nazywasz się Juan Pablo Fernandez Maria FC Barcelona Janusz Sergio Vasilii Szewczenko i jesteś rosyjskim imigrantem z Rumuni. Pracujesz w zakładzie fryzjerskim 2
Dobra Mirasy... Debil, który wymyślił Axe Anti-Hangover na kaca powinien się zdrowo #!$%@?ąć w głowę...
Gęste, lepkie, o intensywnym zapachu kompletnie nie nadaje się do picia. Męczyłem pół szklanki, bo ciągle zbierało mi się na wymioty, ale myślę sobie "@gumpa_bobi, przełknij, w końcu na kaca, teraz może i jest Ci nie dobrze, ale potem będzie jak ręką odjął"...
I wicie co? Siedzę praktycznie przytulony do kibla już 3 godzinę, bo ciągle rzygam
Jeden ze szkolnych kozaków obchodził 18-nastkę. Znajomi chcieli mu zorganizować imprezę-niespodziankę i podobno zrobili to tak udanie że nikt nie puścił farby, i jubilat naprawdę nie wiedział że na działce pod miastem czeka na niego 50 osób z grillem.
Jako że typek woził się po liceum i kreował się na niezłego madafaka, znał mnóstwo cytatów z „Ojca chrzestnego” i „Człowieka z blizną” więc bardzo imponował rówieśnikom, a szczególnie rówieśniczkom. Jego kumple stwierdzili
Możecie nalać polaczkowi Don Perignona, albo dobrej whisky 18 letniej. Polaczek wypije duszkiem i powie, że cierpkie i jakieś mdłe. Dacie polakowi trufli to powie, że to jakiś zgniły czosnek. Zaparzycie polaczkowi dobrego espresso z dobrej, ręcznej maszyny, z świeżo mielonych ziaren bardzo dobrej jakości, powie że jakaś mała ta kawa i w ogóle kwaśna i i dziwnie smakuje. Dlatego mnie nie dziwi, że 3/4 z was, biedaki szkaluje