Kierowcy tirów to jednak sprytne chłopaki #kierowca #tir

Udało się! #wynalazki

#humor

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.

Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:

- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.

Drugi Rosjanin:

- Job twoju mać, bladź, chj wam w żopu... itp. itd..

Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince iPokaż całość

Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj.

Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę.

Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problemPokaż całość

#muzyka #nostalgia #wspomnienia

Coolio - Gangsta's Paradise - kolejny stary hicior, tym razem z polskimi napisami :)

w Rosji pies po zastrzeleniu i przejechaniu samochodem wraca do domu #film

Lata 80-te. Do Polski przyjeżdża Gorbaczow. Porozmawiał z politykami i udał się do fabryki FSO. Zwiedził ją, a na końcu zapytał się dyrektora:

- Pracuje może u was Stasiu Maliniak?

- Tak pracuje - odpowiedział strasznie zdziwiony dyrektor.

- Przyprowadźcie wiec go do mnie.

Maliniak przyszedł do gabinetu, wypił z Gorbaczowem po kielichu, pogadali sobie.

Trzy miesiące później przyjeżdża do Polski amerykański gubernator. Sytuacja się powtarza. Gubernator zwiedza fabrykę FSO i pytaPokaż całość

#dowcip

-Jaka jest pana największa wada ?

-Szczerość

-Myślę, że to zaleta a nie wada.

-Gówno mnie obchodzi co myślisz.

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje. W pewnym momencie pojawia się pojazd Ochotniczej Straży Pożarnej. 30 Star mija jednostki PSP taranując ogrodzenie. Ochotnicy wypadają z pojazdu i błyskawicznie gaszą pożar. Wojewoda po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów:

-Panowie, jak mogę się Wam odwdzięczyć za tą akcję?? Jest coś czego potrzebujecie w jednostce??

- Nooo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...Pokaż całość

#dowcip

Kierowca taksówki wracał ze zmiany do domu późnym wieczorem kiedy zatrzymała go mloda dziewczyna zgodził się ją jeszcze zabrać i powieźć.

Dziewczyna nie miała jednak pieniędzy i zaproponowała zapłatę "w naturze"

Kiedy taksówkarz w końcu wrócił do domu jego żona na pytanie dlaczego znowu wrócił tak późno usłyszała standardową wymówkę w której było pół prawdy

- Kochanie, przebiłem oponę i pół godziny się #!$%@?łem...

#dobranoc

Dobre piwko i Family Guy przed snem

#suchar

Idzie człowiek przez most i widzi policjanta wyrywającego płyty z chodnika i rzucającego je do rzeki.

Oburzony mówi:

- Jak panu nie wstyd! Pan, stróż porządku dewastuje chodnik!

- Co tam chodnik - odpowiada policjant - Patrz pan, rzucam kwadraty, a tam się kółka robią!

Dwóch prawników weszło do kawiarni. Zamówili po kawie, po czym wyciągnęli z teczek po kanapce i zaczęli jeść. Natychmiast pojawił się przed nimi pracownik kawiarni.

- Panowie, bez przesady... Nie możecie tu jeść swoich kanapek.

Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami.

#suchar

Od kilku tygodni, opowiadam codziennie w towarzystwie jeden wybrany suchar z mikrobloga, i dzisiaj pierwszy raz aż 4 osoby się zaśmiały, co chyba znaczy że poziom sucharów dramatycznie spada bo rośnie. Weźcie się w garść ludzie.

Podszedłem do tej grubszej laski na parkiecie:

- Cześć. Nie chciałabyś wyjść na drinka w jakieś spokojniejsze miejsce?

- Jasne.

- To dobrze. Mi i reszcie chłopaków robi się niedobrze na twój widok. #suchar #niemoje

Abstynenci po sylwestrze, tacy jak ja, są szczęśliwi bo nie maja kaca. :D

"Zejdz z fejsbuka, niech myślą, że jesteś na imprezie"

jedziemy

#sylwesterzwykopem

##!$%@?

Akademia Rolnicza. Student weterynarii na egzaminie. Zupełnie mu nie idzie, nie potrafi odpowiedzieć na żadne pytanie. W końcu dostał pytanie ostatniej szansy:

- "Czy krowie można zrobić aborcję?"

Myślał, myślał, ale nie potrafił odpowiedzieć na to pytanie, więc wyleciał z dwóją. Wkurzony, że nie odpowiedział (...miałem szanse 50% że odpowiem dobrze, mogłem strzelać...) poszedł do baru, usiadł w kącie i powoli upija się na smutno rozmyślając o pytaniu.

Barman co jakiś czasPokaż całość