Żona do męża w czasie kłótni: - Co Ty sobie myślisz, ja też chce mieć jakieś kieszonkowe. W związku z tym od dzisiaj za sex w pościeli płacisz mi 100zł, a na dywanie 30zł. Mąż na to: - A żeby Cię babo szlag jasny strzelił ..... - po czym wyszedł z domu. W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówę na stół i patrzy na nią.
Dyrektor pokazuje nowej sekretarce miejsce pracy: On: To stół, przy którym będzie pani pracować. Ona: Dobrze. On: To telefon, który będzie pani odbierać i łączyć do mnie. Ona: Dobrze. On: To faks, z którego będzie pani odbierać wiadomości do mnie. Ona: Dobrze. On: To ekspres do kawy,którym będzie pani mi ją parzyć. Ona: Dobrze. On: Czy zna pani jakieś inne słowa oprócz "dobrze"? Ona: Oral, anal... On: Doobrze !!
@flo0666 @qhaz @boogi77 @blvck: Natasza mówi do Rżewskiego - Poruczniku, mam dla pana zagadkę - co to jest: chowa się w dziurce? - #!$%@?! - Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się Natasza - To myszka. - Myszka w piździe???! Bez sensu!
Wycieczka po fabryce gumek. - Nasza firma nadaje numer seryjny każdej wyprodukowanej prezerwatywie. - Tak? A w którym miejscu? - A proszę Pana drukujemy na tym krążku, na którym jest zawinięta. - Naprawdę? Jakoś nigdy nie zwróciłem uwagi... - Cóż. Widocznie nie rozwija Pan do końca!
@dlu: Tak męski żarcik: Pytam się kolegów: wiecie co mówią kobiety na widok wielkiego #!$%@?? Koledzy najczęściej mówią, że nie. Wtedy ściszam głos i mówię konspiracyjnym tonem:
Mietek gospodarz kupił świnie ale za cholere nie chciały jeść pojechał wiec na targ je odsprzedać. Zauważył na Targu sąsiada który miał dorodne lochy. Zapytał - jak ty to robisz? Ze tak zra i rosną? - nie będziesz się śmiał? - nie. Gadaj bo moje zero apetytu i zobacz ledwo zywe - wywoze je do lasu, rucham każda pokolei, daje żarcie w koryto i zra jak opetane. "coś mi tu nie gra
Janusz i Krystyna postanowili nieco zaszaleć i urozmaicić sobie życie erotyczne. Wybór padł na wspólne oglądanie pornola, rozochocona Krystyna bierze się za rozporek Janusza, chwyta jego interes rękoma i zaczyna robić mu loda, tak samo jak aktorka robi z Murzynem na filmie. Mija parę chwil, Janusz patrzy to na pornola, to na dół, znowu na pornola i znowu na dół, w końcu nie wytrzymuje i mówi: - Dżizys, Krycha, ale ty masz
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym
Hity
tygodnia
Zawiera treści 18+
Ta treść została oznaczona jako materiał kontrowersyjny lub dla dorosłych.
Komentarze (248)
najlepsze
- Co Ty sobie myślisz, ja też chce mieć jakieś kieszonkowe. W związku z tym od dzisiaj za sex w pościeli płacisz mi 100zł, a na dywanie 30zł.
Mąż na to:
- A żeby Cię babo szlag jasny strzelił ..... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówę na stół i patrzy na nią.
On: To stół, przy którym będzie pani pracować.
Ona: Dobrze.
On: To telefon, który będzie pani odbierać i łączyć do mnie.
Ona: Dobrze.
On: To faks, z którego będzie pani odbierać wiadomości do mnie.
Ona: Dobrze.
On: To ekspres do kawy,którym będzie pani mi ją parzyć.
Ona: Dobrze.
On: Czy zna pani jakieś inne słowa oprócz "dobrze"?
Ona: Oral, anal...
On: Doobrze !!
- macie szluga?
- hmm, w sumie tak, ale będziesz musiała każdemu z nas obciągnąć.
Po chwili namysłu młoda zaczyna chapać dzidy i w nagrodę dostała papierosa, ale nie miała też ognia:
- macie ognia?
- ognia dostaniesz za darmo.
Facet odpala zapalniczkę, a płomień rozjaśnił twarz dziewczyny, na co jeden z facetów:
Kochanie.
Chodź tutaj.
Dotknij go.
Czujesz jaki twardy?
No czuję...
Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak..
Natasza mówi do Rżewskiego
- Poruczniku, mam dla pana zagadkę - co to jest: chowa się w dziurce?
- #!$%@?!
- Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się Natasza - To myszka.
- Myszka w piździe???! Bez sensu!
- Nasza firma nadaje numer seryjny każdej wyprodukowanej prezerwatywie.
- Tak? A w którym miejscu?
- A proszę Pana drukujemy na tym krążku, na którym jest zawinięta.
- Naprawdę? Jakoś nigdy nie zwróciłem uwagi...
- Cóż. Widocznie nie rozwija Pan do końca!
Pytam się kolegów: wiecie co mówią kobiety na widok wielkiego #!$%@??
Koledzy najczęściej mówią, że nie.
Wtedy ściszam głos i mówię konspiracyjnym tonem:
- Bo się nie mogą rano po jajkach podrapać!
Bo mogą.
Przypadek?
- jak ty to robisz? Ze tak zra i rosną?
- nie będziesz się śmiał?
- nie. Gadaj bo moje zero apetytu i zobacz ledwo zywe
- wywoze je do lasu, rucham każda pokolei, daje żarcie w koryto i zra jak opetane.
"coś mi tu nie gra
- Dżizys, Krycha, ale ty masz
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym