Przychodzi do klasy nowy nauczyciel. - Nazywam się Arsienij Pietrowicz, jestem banderowcem. Dzieci, po kolei przedstawiajcie się tak samo jak ja. - Nazywam się Oleg, jestem banderowcem. - Nazywam się Irina, jestem banderówką.
@Vaster: Przychodzi koles do burdelu - słyszałem, ze macie tu dziwkę, która robi laskę i jednocześnie śpiewa marsyliankę - no mamy taka, uda sie pan do pokoju nr 10 i tam koleżanka pana obsłuży. Ostrzegam jednak pana, ze nie ma tam światła. W ten sposób chronimy jej metodę. Koles wchodzi do pokoju, faktycznie ciemno jak w dupie, ale słyszy głos - prosze się rozebrać i położyć
@KaNaPa1: To foto na fb wrzucił mój dobry kumpel, który sam jeździ na wózku. Koleś ma dystans do swojego inwalidztwa i potrafi się z tego śmiać ( ͡°͜ʖ͡°)
Siedzi facet w teatrze i nagle czuje okropny smród. Stuka faceta siedzącego przed nim i się pyta: - Przepraszam, czy pan się zesrał? - Tak, a o co chodzi?
Na akademii medycznej we Wrocławiu skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład: - Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy #!$%@?ące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po
Jasiu bawi się swoją kolejką. - #!$%@? wsiadać, #!$%@? wysiadać! Tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju. - Jasiu, jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę. 5 minut - nic. 10 minut - nic.
-Lecą dwa pedały samolotem i jeden mówi: Ty, choć zrobimy to tu i teraz, mam ochotę. No co ty?! Zwariowałeś ,patrz ile ludzi dookoła. Oni się nawet nie zaintrresują, mówię Ci. Nie, nie ma opcji.
Typ #!$%@? typiarę, rucha ją sobie, ona taka dosyć szczuplutka, żwawa, zna wszystkie motywy, motywiki. Taka no... bardzo, bardzo daje rady. No i tak sobie rucha zadowolony bardzo typ. No i... i w końcu przemawia do niej
- słuchaj, owszem dobrze się ruchasz, wszystko w porządku, ale cycki masz trochę małe.
@Romantyczny_widelec: - Mamoooo, a Jasio buja dziadka! - Jasiu nie bujaj dziadka! - Mamooo on dalej buja! - Jasiu! Nie bujaj dziadka! - Mamoooo ale on i
Komentarze (254)
najlepsze
Przychodzi do klasy nowy nauczyciel.
- Nazywam się Arsienij Pietrowicz, jestem banderowcem. Dzieci, po kolei przedstawiajcie się tak samo jak ja.
- Nazywam się Oleg, jestem banderowcem.
- Nazywam się Irina, jestem banderówką.
Komentarz usunięty przez moderatora
Przychodzi koles do burdelu
- słyszałem, ze macie tu dziwkę, która robi laskę i jednocześnie śpiewa marsyliankę
- no mamy taka, uda sie pan do pokoju nr 10 i tam koleżanka pana obsłuży. Ostrzegam jednak pana, ze nie ma tam światła. W ten sposób chronimy jej metodę.
Koles wchodzi do pokoju, faktycznie ciemno jak w dupie, ale słyszy głos
- prosze się rozebrać i położyć
- Przepraszam, czy pan się zesrał?
- Tak, a o co chodzi?
Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy #!$%@?ące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po
- #!$%@? wsiadać, #!$%@? wysiadać!
Tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju.
- Jasiu, jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
5 minut - nic.
10 minut - nic.
-Lecą dwa pedały samolotem i jeden mówi:
Ty, choć zrobimy to tu i teraz, mam ochotę.
No co ty?! Zwariowałeś ,patrz ile ludzi dookoła.
Oni się nawet nie zaintrresują, mówię Ci.
Nie, nie ma opcji.
Bo nie wolno przy dzieciach
Idziesz na imprezę, wyrywasz najbrzydszą dziewczynę, kładziesz ją na stole i ruchasz, aż pasztet zajęczy.
bardzo, bardzo daje rady. No i tak sobie rucha zadowolony bardzo typ. No i... i w końcu przemawia do niej
- słuchaj, owszem dobrze się ruchasz, wszystko w porządku, ale cycki masz trochę małe.
A ona do niego
- To go zostaw, zjedz tylko kartofelki i surówkę.
- Przecież Ci zabroniłem kopać w ogródku!
- Mamoooo, a Jasio buja dziadka!
- Jasiu nie bujaj dziadka!
- Mamooo on dalej buja!
- Jasiu! Nie bujaj dziadka!
- Mamoooo ale on i