Aktywne Wpisy
Vamyss +60
owocliczi +14
Trzeba być naprawdę podłym, żeby cieszyć się z tego co spotkało Daniela. Jesteśmy tu nie bez powodu - każdy ma w sobie epizod z przegrywa. A tu najgorszy z możliwych scenariuszy - wykorzystanie uczuć i bolcowanie przez Oskarki. Wszyscy jesteśmy magicalami i niesiemy ten krzyż. Każdy kto zrobił dla Patrycji pracę domową z fizyki, a potem śmiała się z Ciebie. Każdy z Was, który dostał po mordzie od silniejszego Seby, tylko za
cały kraj ich wyśmiewa
karawana jedzie dalej
studenci polibud na warunkach podłączają kabelki do Arduino
KUL przerabia ukraiński samogon na paliwo rakietowe
po zażartej walce między Pirxem a Tichym satelita zostaje nazwany imieniem Jana Pawła II
po paru miesiącach projekt dobiega końca
dziennikarze z całego świata zjeżdżają nad jezioro Solina żeby pośmiać się z polskiego programu kosmicznego
bieszczadzkie szeptuchy okadzają kosmodrom imienia Burego ziołami
Kononowicz pije kolejny litr mleka żeby wzmocnić działanie procy grawitacyjnej
zasilanie zapewnia turbina podłączona pod Lema kręcącego się w grobie
3
2
1
Sasin wciska czerwony guzik
relikwie Popiełuszki w silniku zadziałały
satelita trafia na orbitę w dwie minuty i zaczyna nadawać Barka space rock version
toz to widok niebanalny papież Polak orbitalny zajmuje pierwsze strony na całym świecie
rząd postanawia iść za ciosem
20 nowych niskich podatków i najbliższe trzy tarcze dla przedsiębiorców idą na program Twardowski
10% z budżetu idzie na pomnik papieża pośrodku kosmodromu
generał Hermaszewski wyrabia cztery etaty jako ekspert kosmiczny w telewizji
wszystkie genialne wynalazki polskich naukowców rząd sprzedaje Chinom w zamiast za forsę na lot
zyski oszacowano na 32 zł
rok później SKRP Barka jest gotowy do startu
Zenek Martyniuk śpiewa Space Oddity
o dziwo Orlen jest w stanie wyprodukować paliwo rakietowe które nie wybucha przy starcie
lądownik osiada na powierzchni księżyca
to mały krok dla człowieka
ale dla karła normalny
absolwent astronomii z WSKSiM wbija polską flagę i parawan
pan Twardowski wychodzi z kapciami i powitalną kolejką
cały naród ogarnia kosmiczna euforia
teraz albo nigdy
lecimy na Marsa
Wiadomości pytają CZEMU MUSKOWI PRZESZKADZA SILNA POLSKA
wydatki na służbę zdrowia i oświatę spadają do 0% za coś izolację do statku trzeba zrobić
konfederaci się trochę pultają bo po co komu lecieć na czerwoną planetę
w ramach kompromisu z górnikami SKRP Lech Kaczyński będzie zasilany polskim węglem
30 przesunięć terminu i strajków pracowników kosmodromu później początek lotu
po 800 dniach dolatuje na Marsa
cały świat ogląda podejście do lądowania
czy na Marsie jest piwo
3
cały kraj obgryza paznokcie z nerwów
2
Vati już siłuje się z korkiem od szampana
1
modły błagalne w Światyni Wyciskarki do Cytrusów Bożej słychać już z Berlina
rakieta #!$%@? się o brzozę
#pasta