Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: 
- Rozbieraj się i wskakuj do łóżka! 
Żona nieco zdziwiona, 30 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz - dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą i pokazuje: 
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

#suchana #heheszki

Rodzice z synkiem wybrali się do cyrku. Kiedy tata poszedł po słodycze, na arenę wszedł słoń. Chłopiec wstał i wyciągając rękę krzyczy do mamy: 
- Mamo, mamo, co to jest? 
Zaskoczona matka odpowiada: 
- To jest ogon słonia. 
Ale synek krzyczy dalej: 
Ale nie to, to takie pod spodem!Pokaż całość

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek". 
Żona pyta: 
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane? 
- One zarabiają na nierządzie. 
- A co to znaczy? 
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.Pokaż całość

Żona do męża: 
- Ok. Mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyślę to dopiero będziesz miał p--------e!

#suchana #heheszki

Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego, a tam wszyscy z kierownicami biegają. Idzie więc do odrynatora i pyta: 
- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają? 
Ordynator wyjmuje z szuflady kierownicę i mówi: 
- Jedziemy sprawdzić!

#suchana #heheszki

Mąż po powrocie z pracy:
- Kochanie co zrobiłaś na obiad?
- To samo co wczoraj.
- ... ale wczoraj nic nie było...
- Bo zrobiłam na dwa dni.

#suchana #heheszki

Przychodzi zajączek do sklepu
- Są siekiery
Sprzedawca: -Nie ma
2 dzień:
- Są młotki?
- Nie maPokaż całość

Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu.
Mówi więc do niej:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to żona nie będzie czuła Twoich perfum.
Facet wraca do domu, a żona wali go po mordzie.
- Za co?
- Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?Pokaż całość

Do restauracji wchodzi 3 przedstawicieli marek piwa.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.Pokaż całość

Jaś do taty:
- Tato gdzie leży Łomża?

Pokaż spoiler

#suchana #heheszki

Przychodzi pewna pani do fryzjera z trzema włosami na głowie i mówi do fryzjerki:
- Niech pani mi zrobi warkocza.
- Nie da się, bo jeden włos przed chwilą wypadł.
- To niech pani mi zrobi koka.
- Nie da się, bo drugi włos przed chwilą wypadł.
- Trudno, pójdę w rozpuszczonych.Pokaż całość

Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla.

#suchana #heheszki

Wpada niemiecka mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Kufel Heinekena proszę!!!
- Mogę Ci nalać ale pod barem śpi kot - mówi barman polerując kieliszki...
- To poproszę pól kufelka i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.
Wpada francuska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Lampkę Chateau proszę!!!Pokaż całość

Jak się nazywają ulubione chipsy hydraulika?

Pokaż spoiler

#suchana #heheszki

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?Pokaż całość

Pani nauczycielka przyszła na lekcję w bluzce z dużym dekoltem.
Na szyi miała złoty wisiorek w postaci samolocika.
Siedzący w pierwszej ławce Jaś, uporczywie wpatruje się w dekolt.
- Co, Jasiu, podoba Ci się ten mały samolocik?
- Nie, te dwa bombowce.

#suchana #heheszki