Płonie hala magazynowa w Radomiu. Specjaliści od wyjaśniania przyczyn pożarów mają nie lada zagadkę. Pytanie brzmi:
- Skąd się wzięła hala magazynowa w Radomiu?!
#medyksuchar

Najlepsza metoda, żeby nie przytyć, to spożywać posiłki nago przed lustrem. To działa, bo wyrzucą cię z restauracji, zanim dokończysz swoją porcję.
#medyksuchar

Wraca mąż wieczorem z pracy i pyta żony:
- Mamy może coś smacznego na kolację?
Żona uśmiecha się do niego rozkosznie i pyta:
- Mogę być ja?
- Wiesz, że lekarz zabronił mi tłustego.
#medyksuchar

- Wow, kochanie, nie spodziewałem się, że nasz synek zajdzie aż tak daleko!
- To prawda! Ta katapulta jest naprawdę doskonała!
#medyksuchar

Upał w bawarskiej wiosce. Termometry pokazują prawie 40 stopni. Dwaj umęczeni gospodarze rozmawiają w cieniu drzewa.
- Trudno wytrzymać ten skwar - żali się Alois.
- Dobrze, że przynajmniej nie ma śnieżycy. Kto chciałby w takie gorąco odśnieżać drogę? - pociesza go Sepp.
#medyksuchar

Wcześniej widział morze tylko na zdjęciach. Ale potem stopniowo zaczął zarabiać więcej i więcej, aż teraz może zobaczyć morze w telewizji.
#medyksuchar

Szkot częstuje gości ziemniakami, chwaląc się, że pochodzą z własnego ogródka.
- Przecież ty nie masz działki! - dziwią się goście.
- Nie, ale wykupiłem dla siebie miejsce na cmentarzu i tymczasem posadziłem tam kartofle!
#medyksuchar

Tusk i Obama spotkali Pana Boga. Są ciekawi jak będzie wyglądała przyszłość.
- Za ile lat w USA będzie kryzys ekonomiczny? – pyta Obama.
- Za 20 lat.
- To już nie za mojej kadencji - stwierdza Obama.
- Kiedy w Polsce będzie dobrobyt? - pyta Tusk.
- A to już nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.
#medyksuchar

Jak pijemy:

Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.Pokaż całość

Para gejów. Jeden z nich ma urodziny, a nazywa się Bartosz Bartosiewicz. No więc jego partner chce go zaskoczyć i zrobić mu super prezent! Postanowił wytatuować sobie na pośladkach jego inicjały, więc na jednym wytatuował sobie "B" i na drugim "B". Nadchodzi dzień urodzin nasz bohater mówi:

- Mam dla Ciebie prezent kochanie !
-Super pokaż

No więc ten zdejmuje gacie, wypina dupę i mówi:Pokaż całość

Wpadł koleś w przepaść. Ciemno nic nie widać,jago kompan przerażony.
- Janek, żyjesz?
- Żyje.
- Nic ci nie jest?
- Nie. - wszystko ok!
- To wyłaź!Pokaż całość

- Pańska córka została napadnięta...
- I co z nią?!
- Szczęśliwie skończyło się tylko skręceniem.
- Dzięki Bogu, a co dokładnie sobie skręciła?
- Kark...

#medyksuchar <---- OBSERWUJ PO WIĘCEJ ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Pawełek ma nową komórkę. Dlaczego nie może przez nią dzwonić?
- Bo to komórka rakowa.
#medyksuchar

Siedzą sobie dwa menele. Nagle podjeżdża obcokrajowiec i pyta:
- Where is the museum? - co oznacza "Gdzie jest muzeum?". Widząc, że żulki nie rozumieją, pyta się o to samo po niemiecku:
- Wo ist das Museum?
I jeszcze po francusku:
- Où est le musée?
I po hiszpańsku:Pokaż całość

Kobiety twierdzą, że mężczyźni nie potrafią się skupić na kilku rzeczach jednocześnie. Bzdura. Potrafię rozmawiać z moją żoną, a jednocześnie myśleć o seksie z jej siostrą.
#medyksuchar

Kobieta jest jak matematyka - nie musisz rozumieć, musisz umieć wykorzystać.
#medyksuchar

Jeśli twoja druga połówka chrapie to delikatnie odwróć jej głowę... Do momentu aż usłyszysz trzaśnięcie.
#medyksuchar

Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!
#medyksuchar

- Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni...
#medyksuchar

Silna i niezależna kobieta nie potrzebuje nikogo na Walentynki...
#medyksuchar