Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
chlopiec_kolejne_drzwi
Obserwator_z_ramienia_ONZ
via Android@chlopiec_kolejne_drzwi dałem plusika nie zbiednieje
RegitMell
via iOS@chlopiec_kolejne_drzwi: do spania lafiryndo
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Do wszystkich pytających dlaczego wrzucam ten sam kawał dwa razy. Jeden jest ze spoilerem dla ludzi, którzy chcą ze spoilerem, a drugi bez spoilera dla ludzi, którzy chcą bez spoilera. To chyba najczęściej zadawane pytanie na tym tagu.
Do wszystkich pytających dlaczego wrzucam ten sam kawał dwa razy. Jeden jest ze spoilerem dla ludzi, którzy chcą ze spoilerem, a drugi bez spoilera dla ludzi, którzy chcą bez spoilera. To chyba najczęściej zadawane pytanie na tym tagu.
@kapitankebabownik: wrzuć jeszcze w wersji audio i alfabetem Braille’a dla niewidomych ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Android
@kapitankebabownik
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
DZIEŃ 55/100
Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę,
ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę,
ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę,
ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Pozostali od razu pytają czy dostał pozwolenie.
On na smutny odpowiada, że nie dostał.
ale potrzebne im były zaświadczenia od milicji, że mogą opuścić granicę.
Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei.
Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę wychodzi.
Pozostali od razu pytają czy dostał pozwolenie.
On na smutny odpowiada, że nie dostał.
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wychodzę na korytarz, bo ktoś rozpędzony wpadł z hukiem prosto w drzwi od #sekretariat
Jakoś trzeba zareagować, więc biorę głęboki wdech i krzyczę: "Hej!"
I słyszę: "Kup se klej".
Niestety nie udało mi się zidentyfikować tego śmieszka ( ͡° ʖ̯ ͡°)
#pracbaza #dzieci #szkola
Jakoś trzeba zareagować, więc biorę głęboki wdech i krzyczę: "Hej!"
I słyszę: "Kup se klej".
Niestety nie udało mi się zidentyfikować tego śmieszka ( ͡° ʖ̯ ͡°)
#pracbaza #dzieci #szkola
DZIEŃ 53/100
Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść.
Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę.
Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść.
Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę.
Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
@kapitankebabownik: @gajdzin:
Rosyjski generał budzi się ostro skacowany, patrzy, a jego adiutant czyści mu mundur – cały zarzygany. Głupio mu się zrobiło, myśli: trzeba coś na ściemniać.
- Ale ta dzisiejsza młodzież beznadziejna. W ogóle pić nie umieją. Jakiś młody porucznik cały mundur mi zarzygał.
Na to adiutant, nie przerywając szorowania:
- No, naprawdę popieprzony, jeszcze panu w spodnie nasrał!
Rosyjski generał budzi się ostro skacowany, patrzy, a jego adiutant czyści mu mundur – cały zarzygany. Głupio mu się zrobiło, myśli: trzeba coś na ściemniać.
- Ale ta dzisiejsza młodzież beznadziejna. W ogóle pić nie umieją. Jakiś młody porucznik cały mundur mi zarzygał.
Na to adiutant, nie przerywając szorowania:
- No, naprawdę popieprzony, jeszcze panu w spodnie nasrał!
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
nie_chce.jpg :D
DZIEŃ 52/100
Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do swoich posiadłości.
Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego, Jaśnie Panie. No może tylko to, że Azorek zdechł.
Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do swoich posiadłości.
Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego, Jaśnie Panie. No może tylko to, że Azorek zdechł.
No elo paprykowe świry! xD
Jak tam? Gotowi na zimę?
Ja już uzbrojony po uszy. Jest tej amunicji trochę więc robię #rozdajo dla dzielnego żołnierza!
Zdjęcie
Jak tam? Gotowi na zimę?
Ja już uzbrojony po uszy. Jest tej amunicji trochę więc robię #rozdajo dla dzielnego żołnierza!
Zdjęcie
źródło: comment_kgD0kGSNkXybcq2cVO4KHK5XsbpCvIj8.jpg
Pobierz@Yggas: o to:
źródło: comment_sEe4Le7WSsb0TSSXSXCe2euCdOkaowkB.jpg
Pobierz
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
DZIEŃ 49/100
W pewnym mieście na Śląsku przychodzi facet, aby spytać się o pracę na kopalni.
Mężczyzna ten był bardzo napakowany, więc zadowolony kierownik mówi:
- Bardzo się cieszymy, że chce pan u nas pracować. Proszę tylko podpisać
umowę i może pan od jutra pracować.
W pewnym mieście na Śląsku przychodzi facet, aby spytać się o pracę na kopalni.
Mężczyzna ten był bardzo napakowany, więc zadowolony kierownik mówi:
- Bardzo się cieszymy, że chce pan u nas pracować. Proszę tylko podpisać
umowę i może pan od jutra pracować.
W pewnym mieście na Śląsku przychodzi facet, aby spytać się o pracę na kopalni.
Mężczyzna ten był bardzo napakowany, więc zadowolony kierownik mówi:
- Bardzo się cieszymy, że chce pan u nas pracować. Proszę tylko podpisać
umowę i może pan od jutra pracować.
- Ale ja nie umiem pisać.
- W takim razie pracy nie będzie.
Mężczyzna ten był bardzo napakowany, więc zadowolony kierownik mówi:
- Bardzo się cieszymy, że chce pan u nas pracować. Proszę tylko podpisać
umowę i może pan od jutra pracować.
- Ale ja nie umiem pisać.
- W takim razie pracy nie będzie.
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@kapitankebabownik:
Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce: "Turcy mają trzy problemy".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek,
Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce: "Turcy mają trzy problemy".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek,
DZIEŃ 45/100
Pewien facet wybrał się na ryby nad jezioro.
Siedzi sobie spokojnie i wpatruje się w spławik, aż tu nagle
po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym.
I tak ze trzy razy. Gość nie wytrzymał, chwycił kamień, wziął zamach i rzucił trafiając narciarza.
Pewien facet wybrał się na ryby nad jezioro.
Siedzi sobie spokojnie i wpatruje się w spławik, aż tu nagle
po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym.
I tak ze trzy razy. Gość nie wytrzymał, chwycił kamień, wziął zamach i rzucił trafiając narciarza.
Pewien facet wybrał się na ryby nad jezioro.
Siedzi sobie spokojnie i wpatruje się w spławik, aż tu nagle
po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym.
I tak ze trzy razy. Gość nie wytrzymał, chwycił kamień, wziął zamach i rzucił trafiając narciarza.
Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten wypłynie.
Po minucie nie wytrzymał, rzucił wszystko i próbuje wyłowić trafionego przez siebie sportowca.
Siedzi sobie spokojnie i wpatruje się w spławik, aż tu nagle
po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym.
I tak ze trzy razy. Gość nie wytrzymał, chwycił kamień, wziął zamach i rzucił trafiając narciarza.
Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten wypłynie.
Po minucie nie wytrzymał, rzucił wszystko i próbuje wyłowić trafionego przez siebie sportowca.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Damianowski:
'Infinity War' Is The Most Ambitious Crossover Event In History
'Infinity War' Is The Most Ambitious Crossover Event In History
DZIEŃ 42/100
Jedzie sobie chłop furmanką, zaprzęgniętą w jednego konia.
Na wozie góra świeżo co ususzonego siana, a na stogu siedzi jego
przyjaciel co mu w sianokosach pomagał i beztrosko sobie żuje źdźbło trawy.
I tak powoli się wleczą poboczem drogi, kiedy nagle
Jedzie sobie chłop furmanką, zaprzęgniętą w jednego konia.
Na wozie góra świeżo co ususzonego siana, a na stogu siedzi jego
przyjaciel co mu w sianokosach pomagał i beztrosko sobie żuje źdźbło trawy.
I tak powoli się wleczą poboczem drogi, kiedy nagle
@kapitankebabownik:
Zajączek wkurzył czymś niedźwiedzia, a ten postanowił go złapać i biegnie za nim. Zajączek wbiegł na polanę, gdzie lisica miała piknik. Podbiega do niej i:
- Lisico, lisico, ukryj mnie gdzieś, niedźwiedź mnie goni.
- Ależ zajączku, gdzie ja cię ukryję, przecież tu pusta polana, nawet drzewa nie ma.
- To ukryj mnie tam - powiedział zajączek, wskazując łapką między jej nogi.
- No co ty, zajączku, albo wiesz, lubie
Zajączek wkurzył czymś niedźwiedzia, a ten postanowił go złapać i biegnie za nim. Zajączek wbiegł na polanę, gdzie lisica miała piknik. Podbiega do niej i:
- Lisico, lisico, ukryj mnie gdzieś, niedźwiedź mnie goni.
- Ależ zajączku, gdzie ja cię ukryję, przecież tu pusta polana, nawet drzewa nie ma.
- To ukryj mnie tam - powiedział zajączek, wskazując łapką między jej nogi.
- No co ty, zajączku, albo wiesz, lubie
DZIEŃ 41/100
Pewien dziadek ciągle narzekał swoim wnukom, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach.
- Pamiętam kiedy bylem młody i mama mi dala 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem
do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło. A teraz co?!
Pewien dziadek ciągle narzekał swoim wnukom, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach.
- Pamiętam kiedy bylem młody i mama mi dala 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem
do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło. A teraz co?!
@kapitankebabownik miały być suchary a nie prawdziwe historie xD
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@kapitankebabownik: ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Stary plemnik opowiada młodemu plemnikowi co ma zrobić:
- Kiedy już cię wystrzelą będziesz bardzo szybko płynął takim kanalikiem żeby być pierwszym. Jak już dopłyniesz zobaczysz jajeczko , tam się przedstawisz Powiesz dzień dobry jestem plemnik, ono ci odpowie dzień dobry jestem jajeczko no i się wkręcisz.
Młody plemnik czeka bardzo podniecony aż w końcu go wystrzelili. Płynie szybciutko żeby być pierwszym. Już dopływa po czym widzi dwa
Stary plemnik opowiada młodemu plemnikowi co ma zrobić:
- Kiedy już cię wystrzelą będziesz bardzo szybko płynął takim kanalikiem żeby być pierwszym. Jak już dopłyniesz zobaczysz jajeczko , tam się przedstawisz Powiesz dzień dobry jestem plemnik, ono ci odpowie dzień dobry jestem jajeczko no i się wkręcisz.
Młody plemnik czeka bardzo podniecony aż w końcu go wystrzelili. Płynie szybciutko żeby być pierwszym. Już dopływa po czym widzi dwa
Kilka dni temu pod tagiem #perfumy pojawił się opis Yves Saint Laurent Kouros. Autor napisał o nich "Dla jednych wstrętne dla innych wspaniałe". Cały opis zachęcił mnie na tyle, że postanowiłem kupić sobie próbkę na Allegro.
No cóż, należę do pierwszej grupy - nie jestem w stanie znieść tego zapachu. Kojarzy mi się ze starym kredensem mojej babci, w którym znaleźć można było praktycznie wszystko... Być może kwestia tego,
No cóż, należę do pierwszej grupy - nie jestem w stanie znieść tego zapachu. Kojarzy mi się ze starym kredensem mojej babci, w którym znaleźć można było praktycznie wszystko... Być może kwestia tego,
źródło: comment_gJiPRnO9eEofS3BlQQD3cOW7XEjLGjB9.jpg
Pobierz
DZIEŃ 38/100
Trzech sowieckich robotników siedzi w celi. Pierwszy z nich się odzywa:
- Przyszedłem do pracy o pięć minut za wcześnie i oskarżyli mnie o szpiegostwo.
Drugi mówi:
- Przyszedłem do pracy spóźniony o pięć minut i oskarżyli mnie o sabotaż.
Trzech sowieckich robotników siedzi w celi. Pierwszy z nich się odzywa:
- Przyszedłem do pracy o pięć minut za wcześnie i oskarżyli mnie o szpiegostwo.
Drugi mówi:
- Przyszedłem do pracy spóźniony o pięć minut i oskarżyli mnie o sabotaż.
Czy puenta powinna znajdować się w spoilerze?
- Tak 71.9% (3064)
- Nie 28.1% (1200)
@kapitankebabownik: Tak, spoiler kusi, żeby otworzyć jako pierwszy.
Spoiler zabezpiecza przed zbyt wczesnym poznaniem końcówki :)