@Armo11: Na miejsce zbrodni przyjeżdża komendant i widzi, że policjanci nie raczyli nawet wejść do mieszkania. Pyta jednego: - Kowalski co tu się dzieje? - Żona zabiła męża bo wszedł na dopiero co umytą podłogę. - To czemu nie wejdziecie i jej nie aresztujecie? - Podłoga jeszcze nie wyschła. #suchar
#anonimowemirkowyznania Pracuję w domu. Siedzę przy kompie, gadam ze współpracownikiem, nagle jakby słyszę, że żona mnie woła. Zdjąłem jedną słuchawkę, zaraz słyszę jej przeraźliwy krzyk. Zrzucam słuchawki i biegnę do drugiego pokoju, a tam ona wali po plecach mojego syna (3 lata) i mówi, że się zaksztusił winogronem. Młody nie może oddychać, winogrono zatkało m przepływ powietrza. Jest już ciemnoczerwony. Biorę go szybko i odwracam głową w dół, klepię po
Siema murki, robię małe #rozdajo do wygrania 10 x 20 kuponów na darmowe 2 For U Jutro o 20 wylosuje przez #mirkolos 10 osób z plusujących które otrzymają po 20 kuponów na darmowe 2 for u. Standardowo zielonki nie biorą udziału ( ͡°͜ʖ͡°)
Kobieta z kochankiem w łóżku, mąż w delegacji. Zabawa w najlepsze, nagle słychać przekręcanie zamka w drzwiach. Kobieta myśli: -Mąż! Boże co ja zrobię, Boże! Proszę cofnij czas o godzinę! Nagle czas się zatrzymuje, kobieta słyszy głos boga: - Dobrze, cofnę czas o godzinę, ale za to kiedyś zginiesz rażona piorunem! Kobiecie się upiekło, lata mijały, a ona unikała złej pogody jak mogła, bojąc się spełnienia proroctwa. No ale zdarzyło się jej wygrać wycieczkę w góry, bała
#harrypotter