@I_remember_You: nie robi

@I_remember_You: nie robi

@I_remember_You: nie robi

@I_remember_You: nie robi

@I_remember_You: nie robi

@I_remember_You: nie robi

@I_remember_You: nie robi

@MG66:

@polskiArab:

@Kamienie777: robi

@ja_to_wiem, @toworel

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu...
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby...

@Siurdek: Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!

@Kamil__, @Armoldzik, @enqore, @osiemnascie, @Siurdek

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł!!!

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:
Kto głupi wstać.
Jasiu wstaje.
Nauczyciel pyta:
-Czemu wstałeś?
-Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał.

Janek nie rozumie co znaczy słowo logika, więc podchodzi do jakiegoś faceta i się pyta:
- Panie, co to jest logika?
- Już tłumaczę. Ma pan rybki? zapytał
- Mam.
- Aha to znaczy, że ma pan dzieci?
-Tak.Pokaż całość

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić - per Ty, czy per Pan?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.Pokaż całość

Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków.
Nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta.
Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:
"Drogi Abdulu, tu pisze Twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary, żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem, że jakbyś tu był byś mi pomógł. Kochający Cię ojciec Muhammad."
PoPokaż całość

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie.
Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem.
Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę.
Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami.
Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?Pokaż całość

Wpada dresiarz do chińskiej knajpki.
Kelner po chwili przynosi mu pałeczki, a on na cały głos:

Pokaż spoiler

@SuperPunia: @Kutaskuta: @moltag123:

Wpada mąż do domu. Widzi żonę schyloną mającą podłogę. Podchodzi, zadziera kiece do góry i ładuje jej palucha w pieroga. Na co żona się odwraca i mówi
- Jesteś tak samo zboczony jak Twoi kumple z pracy

@SuperPunia: @Kutaskuta: @moltag123:

Spotyka się dwóch kumpli , jeden strasznie pobity
- Co ci się stało ?
- A na weselu byłem... ja dostałem 3 razy po mordzie z starą 4 razy zgwałcili.... a jutro jeszcze poprawiny.
- To idziesz na poprawiny ???
- Ja nie chce ale stara się uparła żeby iść...

@moltag123, @nyskall, @Kutaskuta, @SuperPunia, @Leszkienators, @Ddragon, @paula9309, @Akhyn, @zaspiewamjeszczeraz, @strawberian, @Kolelo

Gabinet dentystyczny. Z fotela schodzi zapłakany 7-latek. Matka uśmiechnięta, bo ząbki wyborowane.
- Syneczku, co panu powiesz?
- Ty ch*ju!

@moltag123, @nyskall, @Kutaskuta, @SuperPunia, @Leszkienators, @Ddragon, @paula9309, @Akhyn, @zaspiewamjeszczeraz, @strawberian, @Kolelo

Pacjentka dzwoni do swojego lekarza :
- Panie doktorze . Kupiłam tę gruszkę od lewatywy i co ja teraz mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie w dupę....
- Oj, dobra, dobraPokaż całość

Żona do męża:
- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam, pakuj się i wynoś.
- Ty mnie spakuj...

@moltag123, @nyskall, @Kutaskuta, @SuperPunia, @Leszkienators, @Ddragon, @paula9309, @Akhyn, @zaspiewamjeszczeraz, @strawberian, @Kolelo

@Kutaskuta: A tak stukam w losowe guziczki i mam XD

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.

@moltag123, @nyskall, @Kutaskuta, @SuperPunia, @Leszkienators, @Ddragon, @paula9309, @Akhyn, @zaspiewamjeszczeraz, @strawberian, @Kolelo

@Kutaskuta: Spoko, zią!

@Kutaskuta: To przeczytaj powoli raz jeszcze ( ͡º ͜ʖ͡º)

Na ławce w parku siedzi młodzieniec i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący obok starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Młody popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?Pokaż całość

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!

Pokaż spoiler

@moltag123, @SuperPunia, @Kutaskuta, @peppa_814, @dewolto, @Pokaż całość

Przychodzi facet z garbem do lekarza, a lekarz do niego:

Pokaż spoiler

@moltag123, @SuperPunia, @Kutaskuta, @Feeps, @NietuzinkowyChemik, @horek

Ściąłem drzewo...
Zbudowałem z niego dom...
Przekonałem kobietę, żeby miała ze mną syna...

Pokaż spoiler

@moltag123, @SuperPunia, @Kutaskuta, @Feeps, @NietuzinkowyChemik, @horek

- Tato! Tato! Pokaż jak biegają słoniki.
- Daj spokój synku, wystarczy.
- Tato... Ale ja baaardzo proszę. buuuu...
- No dobrze synku. Pluton! Maski włóż! I jeszcze jedno okrążenie!

@moltag123, @SuperPunia, @Kutaskuta, @Feeps, @NietuzinkowyChemik, @horek

Mąż z żoną są w sklepie z ubraniami, żona się cały czas przebiera i sprawdza nowe ciuchy i przy n-tej kiecce z kolei pyta się męża:
- Kochanie, czy wyglądam grubo w tej sukience?
- Mam być szczery?
- Tak.

Pokaż spoiler

@laziale, @Spook, @Felonious_Gru

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu ! OnPokaż całość