Aktywne Wpisy
Thiocomaster +135
W końcu koniec bana #!$%@? ahaha Idealnie, żeby wyśmiać biseksa.
Człowieku #!$%@? jak ty wyglądasz? Jak #!$%@? plastelinowy ludek.
Podobają ci się tylko ciuchy za kilka koła z jak największym logo.
Jesteś słupem, z gówno firmą od fotowoltaiki, który krzyczy z całych sił, że on jest biznesmenem.
Może się #!$%@? hodowlą jedwabników zajmiesz? Chociaż ja bym cię widział jako cipendejsa na panieńskich.
Malowana broda. #!$%@? też malujesz na czarno?
Jakbyś nie miał
Człowieku #!$%@? jak ty wyglądasz? Jak #!$%@? plastelinowy ludek.
Podobają ci się tylko ciuchy za kilka koła z jak największym logo.
Jesteś słupem, z gówno firmą od fotowoltaiki, który krzyczy z całych sił, że on jest biznesmenem.
Może się #!$%@? hodowlą jedwabników zajmiesz? Chociaż ja bym cię widział jako cipendejsa na panieńskich.
Malowana broda. #!$%@? też malujesz na czarno?
Jakbyś nie miał
źródło: Zrzut ekranu 2024-01-24 o 23.27.12
Pobierz
nocne_zwidy +119
Właśnie oglądam sobie film Mentzena pt."najgłupszy poseł" i w tym filmie ma pretensje, że rząd zajmuje się głównie rozliczaniem polityków PIS, tym ze 100 konkretów Tuska zrealizowali tylko 3( rządząc dopiero miesiąc xD) ale z tego co kojarzę to on był tym, który chciał "wywracać stoliki" i teraz nagle ma problem z tym, że ktoś te stoliki wywraca. Jaki to jest #!$%@? hipokryta...
Już nie patrząc na to kto jest za jaką
Już nie patrząc na to kto jest za jaką
Aktywne Znaleziska
Zwycięzców ogłoszę o 18.00 dnia dzisiejszego! Nagrodą jest 1000 dogecoin ów
Co musicie zrobić, żeby dostać doge"?:
1. Zaplusować ten komentarz
2. W odpowiedzi napisać swój najlepszy kawal - ew. coolstory
3. pod kawałem podać numer swojego konta [jest to konieczne by dostać doge]
z wszystkich komentarzy jakie tutaj napiszecie dzisiaj o 17.00 zaczne segregować 150 osób i o 18.00 dostaniecie swoje doge!
Tak więc do dzieła!
#dogecoin
źródło: comment_qOTuNMySNVJyS2vXRnDgCri7ON5ebuq4.jpg
PobierzDMf1FGu4DE2MCVUjiHyRZnCpkXaUYpLhcV
Czemu cyganka zmienia majtki na 2 stronę co 2 miesiące ?
- żeby robaki mogły się wyrzygać
@nilfheimsan: @novak666: a kawał?
Mamusiu, Mamusiu (krzyczała od progu).Dzisiaj na matematyce liczyliśmy. Wszystkie dzieci
potrafiły liczyć tylko do czterech, jednak ja policzyłem aż do dziesięciu. Spójrz :
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna
- Tak kochanie, to dlatego, że jesteś blondynką
Następnego dnia blondyneczka znowu wróciła sama w
Co robi cygan w salonie Subaru ? Rozkręca Imprezę :D
D5RRa5UbQkFfyRUpnMZMdCRKhBRymtkSs1
Zrobił wilk elektrownię, lecz by prąd uzyskać
Spalał w niej cały węgiel z kopalni od liska.
Kopalnia z elektrowni cały prąd zżerała,
Stąd brak światła i węgla. Ale system działa!
DAqazH2PYL2YULTqLvC93YwUL3c5hiALqY
Idealne imię dla psa żyda?
Gazor.
Pozdrawiam,
DA8fZDH11DH7DcCk7LCidKpnKig7fMybik
Komentarz usunięty przez autora
Czym się różni opona od murzyna?
Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź.
Człowiekowi zrobiło się żal zwierzęcia i wyjął mu gwóźdź.
Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć “dziękuję”, potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć “do widzenia” i zniknął wśród drzew. Pomiędzy człowiekiem a zwierzęciem nawiązało się uczucie.“Ciekawe
Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na to:
- A marchewkę żresz ?
- Nie!
- No staaaaaaary!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając pomóż, nie bądź taki. A zając na to:
- A marchewkę żresz ?
- Tak!
- A
- Wy wejdźcie na górę i rzucajcie mi ludzi, ja będę ich łapał.
- Dobra
Rzucają mu 1 złapał i położył, 2 to samo.
W końcu rzucają murzyna.
Jasiu go nie złapał i krzyczy:
- Spalonych nie rzucajcie!
DP5BES6x2YfgrenGatCCZ75AdWv2oJe1RM
Panie doktorze mam pewien problem, co noc po zaśnięciu śni mi się krasnoludek. Przychodzi do mojego łóżka, staje przy głowie, tupie nóżką i mówi... "no to co, lejemy?"... no i wtedy ja leje w łóżko.
Niech mi Pan coś poradzi na to, może coś przepisze.
Lekarz na to. Jak Pan zaśnie i krasnoludek znowu przyjdzie to niech się Pan
odkryłem smutną prawdę o sobie przy tej okazji, że nie śmieję się już z kawałów, no więc desperacki kawał o naszym papieżu
Przychodzi Jan Paweł II do sklepu ogrodniczego
- Poproszę worek ziemi... tej ziemi
Przychodzi baba do lekarza z mozgiem w reku -
Panie to sie w glowie nie miesci!
DFv3Tq4JVYto4pLv9nEXsU3F2xuKPQ3nym
Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Żona:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...