Aktywne Wpisy
![wscieklizna_irl](https://wykop.pl/cdn/c0834752/1a7984cdceea913894af9941d34235b1408ce68b6424f3297aeb766415e7352d,q60.jpg)
wscieklizna_irl +41
![wscieklizna_irl](https://wykop.pl/cdn/c3201142/93e0bd7c1752f7f361e78e83ff499f1cc52f90073aa2b0b17dbf0ee44bfe8a79,w150.jpg)
źródło: temp_file7076781051226631113
Pobierz![Sasquatch15](https://wykop.pl/cdn/c3397992/Sasquatch15_6xC86VFXvg,q60.jpg)
Sasquatch15 +44
![Sasquatch15 - Nowa praca, nowy ja, nowy etap życia. Oficjalnie ogłaszam wyjście z #pr...](https://wykop.pl/cdn/c3201142/c6f8654acf69b33dcf13741e00c46864ff5d1116a08cf97163ba2015e36b38f5,w150.jpg?author=Sasquatch15&auth=cc073160af145ddc43b3bb44efc29ffa)
źródło: temp_file3581637983521895806
PobierzSkopiuj link
Skopiuj linkźródło: temp_file7076781051226631113
Pobierzźródło: temp_file3581637983521895806
PobierzWykop.pl
Zwycięzca zostanie wyłoniony poprzez mirkorandom jak ogarnę tą skomplikowaną maszynę.
źródło: comment_YJ7KgFdpcqkzHZNi76HDT2mT0x4YKv05.jpg
Pobierz#grammarnazi
I
Jedzie dwóch gości kuszetką, jeden śpi na dole drugi śpi na górze i nagle ten na dole czuje że coś na niego zaczyna kapać... Sprawdza, wącha rzeczywiście gówno i krzyczy:
- Panie niech Pan się obudzi! Pan przecież się zesrał!
A ten u góry mówi do niego:
- Nie śpię
-Są dyski twarde?
-tylko SATA
-no to IDE
- Te Rita a miołaś kiedy negra w łóżku?
- No a jak, miołach a pewno.
- A to powiedz mi czy łon ma tą sperme normalnie biołom czy tys cornom?
- A łon ma normalnie bioła ino że w smaku jakby lekko pszypalono.
- Baco, a opowiedzcie nam jakąś historię, co by było raźniej i jeszcze przyjemniej.
- Ano mogę opowiedzieć, a radosna ma być czy smutną wolicie?
- Jasne, że radosną.
Baca namyślił się chwilę i ochoczo rozpoczął:
- Kiedyś żeśmy z juhasami owieczki na hali wypasali. Pasły się pasły, myśmy trochę popili na polanie i nam się jedna owieczka zgubiła. Szukaliśmy, szukaliśmy, aż się wreszcie zguba znalazła i z tej radości żeśmy ją wszyscy jak
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę
Hrabia mówi do swojego służącego:
- Janie, zasłałem łóżko.
Na co ten odpowiada:
- O, to świetnie!
A
Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
-Coś mnie #!$%@? w stawie.
A lekarz
- Baco, co robicie?
- No srom, nie widzisz?
- A gacie?
- Łoo #!$%@?!
W synagodze kontrola z Urzędu Skarbowego.
Inspektor bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
Jedzie Arab przez pustynię.
Nagle staje mu wielbłąd.
Następnie zaprowadza go do naprawy.
Podchodzi do mechanika i mówi:
- Panie wielbłąd mi