Aktywne Wpisy
l--RAD--l +97
A pamiętacie jak neuropa prawie dostała orgazmu jak ciężarówka z polską tablicą rejestracyjną wjechała w tłum w Niemczech?
Tyle było gadania, że Polak katolik terrostysta, to wszystko w kontekście wygranej PiSu który zablokował relokacje nielegalnych imigrantów do Polski w obawie przed zamachami terrorystycznymi.
Oczywiście finalnie okazało się, że muslim zabił Polaka i zabrał jego samochód.
#bekazlewactwa #niemcy #4konserwy
Tyle było gadania, że Polak katolik terrostysta, to wszystko w kontekście wygranej PiSu który zablokował relokacje nielegalnych imigrantów do Polski w obawie przed zamachami terrorystycznymi.
Oczywiście finalnie okazało się, że muslim zabił Polaka i zabrał jego samochód.
#bekazlewactwa #niemcy #4konserwy
źródło: Clipboard02
Pobierz
Mega_Smieszek +88
Dokładnie 10 lat minęło od tego odcinka, który był jednym z najlepszych z całego serialu (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞
#got
#got
źródło: temp_file7208133148588709393
Pobierz
1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".
2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem.
3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.
4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.
5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ".
WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę wartość graniczna wzrasta do 400%.
6. Jeśli znasz faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem.
7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spóźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności jaki jej przyznałeś.
8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.
9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe.
10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjęciu kawalerskim.
11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę. A on nie ma prawa odmówić.
12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głębokiej wiedzy o grze.
13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego.
14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.
15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.
16. Jeśli natkniesz się na dwóch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.
17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoją koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.
18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo.
19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.
20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.
21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc.
WYJĄTEK: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąść wygodnie i się rozkoszować.
22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.
23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.
24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji.
25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.
26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "#!$%@?!" to jesteś rozgrzeszony.
27. Po nocy z dziewczyną, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie o tym jak wielki to był błąd.
28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.
#heheszki #logikaniebieskichpaskow #takaprawda
29. Facet nie może w żaden sposób komentować jak jego kumpel je banana, hot doga lub coś o podobnym kształcie. Kontakt wzrokowy jest również zakazany.
30. W dobrej etykiecie leży ostrzeżenie kumpla o wypuszczonym pierdzie (jednak nie jest to obowiązkiem).
@EstradaOrNada: o co tu chodzi? Filmu nie widziałem więc czemu?
@Topev: może o wypożyczanie chodzi? Bo albo film jest fajny i się kupuje, albo się nie ogląda, albo ogląda za friko :)
A z punktów to 10. i 28. są dobre :)
@EstradaOrNada: Nawet największa ulewa nie zmusiłaby mnie do takiego poniżenia. No chyba że pod parasolem w ogródku piwnym
Komentarz usunięty przez autora