Komentarz usunięty przez moderatora
@Opipramoli_dihydrochloridum: Ale póki co wstrzymamy się w naszą bronią ostateczną- wyrażeniem zaniepokojenia
@Opipramoli_dihydrochloridum: Zawsze możemy zrobić to, co zrobi pan Ziemkiewicz w obecnej sytuacji - #!$%@?ć się wódką i wysyłać #!$%@? tłity.
Spotyka się dwóch znajomych, którzy nie widzieli się już od wielu lat:
- Co u ciebie słychać?
- Nic szczególnego, ożeniłem się, mam dzieci...
- Ile?
- Och, najpierw urodziły się bliźniaki, potem urodziły się bliźniaczki, potem znowu bliźniaki, po dwóch latach znowu bliźniaczki, a teraz za trzy miesiące żona ma urodzić kolejne bliźniaki...
- Co?! Dziwi się kolega? Za każdym masz razem bliźniaki?
- No nie, były takie razy, że nic
- Co u ciebie słychać?
- Nic szczególnego, ożeniłem się, mam dzieci...
- Ile?
- Och, najpierw urodziły się bliźniaki, potem urodziły się bliźniaczki, potem znowu bliźniaki, po dwóch latach znowu bliźniaczki, a teraz za trzy miesiące żona ma urodzić kolejne bliźniaki...
- Co?! Dziwi się kolega? Za każdym masz razem bliźniaki?
- No nie, były takie razy, że nic
#suchar #heheszki #rasistowskidowcip #zagadka #czarnyhumor ( ͡º ͜ʖ͡º)
What would you call the Flintstones if they were black?
What would you call the Flintstones if they were black?
Komentarz usunięty przez autora
#suchar
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem
Rada dnia:
Zanim zaczniesz się cieszyć, że schudłaś - idź do onkologa.
#heheszki #suchar trochę też #czarnyhumor
Zanim zaczniesz się cieszyć, że schudłaś - idź do onkologa.
#heheszki #suchar trochę też #czarnyhumor
- Przepraszam, dlaczego ten pies nie jest na smyczy?
- To nie mój pies.
- Jak to nie pański?
- Nie mój.
- Przecież widzę, że to pański pies!
- Nie.
- Nie? To niech pan przejdzie na drugą stronę ulicy!
(facet przechodzi)
- I co?! Poszedł za panem! To pański pies!
- To nie jest mój pies.
- To niech pan przejdzie jeszcze raz!
(facet przechodzi)
- Ten pies za panem
- To nie mój pies.
- Jak to nie pański?
- Nie mój.
- Przecież widzę, że to pański pies!
- Nie.
- Nie? To niech pan przejdzie na drugą stronę ulicy!
(facet przechodzi)
- I co?! Poszedł za panem! To pański pies!
- To nie jest mój pies.
- To niech pan przejdzie jeszcze raz!
(facet przechodzi)
- Ten pies za panem
@Amelie: ach, też pamiętam, to dopiero była noc
A facetem tym był Albert Einstein.
Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na
konto usunięte via Android
@marhew-111-: borzu jak prychłem
@marhew-111-: a to w takim razie najmocniej przepraszam
Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujtie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- W nagłówku wykopu pojawiły się rogale zamiast flagi! - "Zdrajcy!", "Żenada!" i "Flaga na główną!" rozchodziło się 24
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujtie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- W nagłówku wykopu pojawiły się rogale zamiast flagi! - "Zdrajcy!", "Żenada!" i "Flaga na główną!" rozchodziło się 24
@jaki_inny_nick: Nie wiem czy zmieszczę do wanny, ale spróbuję. Idę.
źródło: comment_fw4pszCuyLvtZFuBeaL2U2FEdGCLq40L.jpg
PobierzPremier Izraela usiadł do pokojowych negocjacji z Arafatem. Premier zapytał czy na początek negocjacji może przytoczyć pewną historię, na co Arafat się zgodził.
Premier zaczyna opowiadać : "Lata przed tym, jak Izraelici przybyli do Ziemi Obiecanej i osiedlili się w niej, Mojżesz wiódł ich przez 40 lat poprzez pustynię. Izraelici zaczęli narzekać na pragnienie i wtedy stał się cud : przed nimi pojawiło się źródło i strumień. Napili się więc, by zaspokoić
Premier zaczyna opowiadać : "Lata przed tym, jak Izraelici przybyli do Ziemi Obiecanej i osiedlili się w niej, Mojżesz wiódł ich przez 40 lat poprzez pustynię. Izraelici zaczęli narzekać na pragnienie i wtedy stał się cud : przed nimi pojawiło się źródło i strumień. Napili się więc, by zaspokoić
Wiejska dyskoteka. Naprany drechu zabiera mikrofon DJ-owi i krzyczy:
- Zooośka!!! Tooo jestt ten moooment, w któryyym muszęęę ci coś powiedzieć!!
Zośka (solarne blondi) stoi na środku sali otoczona koleżankami. Łzy radości pojawiają się w jej oczach.
- Zooośka!! Zabieraaaj dupęęę. Jedzieeemy do mnieee sięę ruchać!
#suchar
- Zooośka!!! Tooo jestt ten moooment, w któryyym muszęęę ci coś powiedzieć!!
Zośka (solarne blondi) stoi na środku sali otoczona koleżankami. Łzy radości pojawiają się w jej oczach.
- Zooośka!! Zabieraaaj dupęęę. Jedzieeemy do mnieee sięę ruchać!
#suchar
@dlu: Mnie kiedyś rozbił:
Karczek podbija do przypadkowej foczki:
- Te, mała, idziesz się ruchać?
Na co zaczepiona foka trzepocze rzęskami i mówi:
- No prooosił, proooosił i wyprosił. hihi
Karczek podbija do przypadkowej foczki:
- Te, mała, idziesz się ruchać?
Na co zaczepiona foka trzepocze rzęskami i mówi:
- No prooosił, proooosił i wyprosił. hihi
@iskra-piotr: @dlu:
Idzie dres z dziewczyną nocą przez park, obejmuje ją, po czym pyta:
- Widzisz te gwiazdy, maleńka?
- Tak.
- Przy tobie to #!$%@?.
Jeszcze przypomnę klasyk:
Na dyskotece podchodzi dres do DJ'a i mówi:
- Tej, DJ, puść coś wolnego, bo mi się świnia poci.
Idzie dres z dziewczyną nocą przez park, obejmuje ją, po czym pyta:
- Widzisz te gwiazdy, maleńka?
- Tak.
- Przy tobie to #!$%@?.
Jeszcze przypomnę klasyk:
Na dyskotece podchodzi dres do DJ'a i mówi:
- Tej, DJ, puść coś wolnego, bo mi się świnia poci.
- Jaki jest największy wstyd dla mężczyzny?
- Zderzyć się ze ścianą, kiedy masz pełną erekcję i... złamać sobie nos.
#suchar
- Zderzyć się ze ścianą, kiedy masz pełną erekcję i... złamać sobie nos.
#suchar
@dlu: Nieprawda.
źródło: comment_owj8wXi1hDqzEKWRXKs2olUpb2fYcCVr.jpg
Pobierz
Siedzą dwa wróble na gałęzi a pod nimi pasie się krowa.
Wtem, jeden mówi do drugiego:
!- wiesz co stary..? zabije tę krowę...
!- jak zabijesz? Ty ważysz 50 gram a ta krowa z pół tony...
!- no to patrz
Zeskoczył z gałęzi, rozpędził się kilkadziesiąt metrów w górę, pikuje w dół, aż wbił się krowie dziobem między oczy. Krowa padła nieżywa.
Wróbel siedzący na gałęzi patrzy z niedowierzaniem, a jego kompan
#ciekawostki
źródło: comment_vv4DMUikIkoCJySd1PYbdGKY2yNcc8Nk.jpg
Pobierzźródło: comment_b4WOjuZdeIvrgJ2o7HA7l4thQ6RPsS0O.jpg
Pobierz