W trakcie wakacji spędzanych w Ziemi Świętej umiera żona. Właściciel zakładu pogrzebowego mówi do mężczyzny:
"Możesz przetransportować ciało żony do domu za 20 000 zł albo pochować ją tutaj za 1 000 zł.
Mężczyzna po zastanowieniu decyduje się wysłać ciało żony na pochówek do domu.
Zdziwiony właściciel zakładu pogrzebowego dopytuje dlaczego nie wybrał o wiele tańszej opcji pochówku na miejscu?
Mężczyzna odpowiada: "Dawno dawno temu, pewien mężczyzna zmarł tutaj, został pochowany i po trzech dniach
zmartwychwstał. Nie
"Możesz przetransportować ciało żony do domu za 20 000 zł albo pochować ją tutaj za 1 000 zł.
Mężczyzna po zastanowieniu decyduje się wysłać ciało żony na pochówek do domu.
Zdziwiony właściciel zakładu pogrzebowego dopytuje dlaczego nie wybrał o wiele tańszej opcji pochówku na miejscu?
Mężczyzna odpowiada: "Dawno dawno temu, pewien mężczyzna zmarł tutaj, został pochowany i po trzech dniach
zmartwychwstał. Nie
Zamieszczam rozmowę jaką miałem okazję przeprowadzić z jednym z renomowanych banków. Generalnie ręce opadają.
Konsultant (10:38:26): Proszę czekać. Za chwilę konsultant podejmie rozmowę.
Konsultant (10:38:26): Witamy w xxx Banku.
Konsultant (10:38:37): xxx w czym mogę pomóc?
Łukasz (10:38:45): Witam
Konsultant (10:38:26): Proszę czekać. Za chwilę konsultant podejmie rozmowę.
Konsultant (10:38:26): Witamy w xxx Banku.
Konsultant (10:38:37): xxx w czym mogę pomóc?
Łukasz (10:38:45): Witam
@Krumer: Nie spodziewałem się, że spróbuje mnie pozbyć. Nie interesuje mnie na jakiej umowie ta osoba pracuje oczekiwałem rzetelnej i pełnej informacji.
@Zaff: To nie o to chodzi, jakim problemem dla tego konsultanta byłoby przesłanie symulacji kredytu na warunkach jakie mu podam.?
@LastCookie: Nadal nie łapiesz, nie po to rozmawiam z konsultantem, żeby samemu sprawdzać przykład, który nie odpowiada moim potrzebom. Mówiąc wprost spodziewałem się, że konsultant prześle mi rozpiskę na kwotę którą chciałem pożyczyć. To od czego niby oni tam są, żeby odesłać do placówki:) ? Po drugie nie chodziło mi wcale o to żeby koniecznie sprawdzał historię kredytową jeśli nie może. Według mnie na pewno mógł zrobić wyliczenia na żądaną
@seattle: Tak tak i RRSO i prowizje to tajne informacje. Nie zgadzam się z takim podejściem.
@seattle: To może jeszcze powiesz, że każdy klient ma inną prowizję i oprocentowanie:) Ja mam inne podejrzenia, że 90% otrzymuje takie same warunki. Może 10% to jacyś wyjątkowi klienci. Takie informacje jak RRSO i prowizja powinny być wielką czcionką na stronie internetowej, a nie gdzieś pod trzecią gwiazdką. Tu chodzi o elementarną uczciwość.
@LastCookie: Tylko nie rozumiem po co kryć niewygodne fakty. Z moich wyliczeń wynika, że bank na takim 2 letnim kredycie chce zarobić 30%. Ja to oceniam jako złą ofertę, ale wolałbym nie być zmuszony liczyć samemu, oszczędziło by to i czasu i kłopotów obu stronom. Gdybym mógł uzyskać taką prostą rozpiskę od każdego banku, mógłbym łatwo porównać oferty i wybrać i o to by chodziło. Nie interesuje mnie przykład ze
Komentarz usunięty przez autora
@ssakul: wincyj akorduf
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@ssakul: Klient hehe
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Komentarz usunięty przez autora
Nastolatka zauważyła, że wyrastają jej włosy łonowe. Zaniepokojona poszła do matki i zapytała o włosy.
Matka spokojnie wyjaśniła jej: "Część na której wyrastają włosy nazywa się Małpką i dodała, bądź dumna
że twoja Małpka ma już włosy." Dziewczyna odeszła zadowolona.
Następnego dnia przy stole pochwaliła się swojej siostrze: "Moja Małpka ma już włosy!
Siostra uśmiechnęła się i odpowiedziała: "To jeszcze nic, moja zjada banany."
#dowcip #humor
Matka spokojnie wyjaśniła jej: "Część na której wyrastają włosy nazywa się Małpką i dodała, bądź dumna
że twoja Małpka ma już włosy." Dziewczyna odeszła zadowolona.
Następnego dnia przy stole pochwaliła się swojej siostrze: "Moja Małpka ma już włosy!
Siostra uśmiechnęła się i odpowiedziała: "To jeszcze nic, moja zjada banany."
#dowcip #humor
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Mężczyzna siedzi przy barze i zamawia drink za drinkiem.
Zaniepokojony barman pyta: "Czy wszystko w porządku kolego?"
Mężczyzna: "Ostatnio miałem awanturę z żoną i powiedziała, że nie odezwie się do mnie przez miesiąc!"
Próbując jakoś pomóc barman mówi: "To może nie tak źle, wiesz zawsze trochę ciszy i spokoju."
Mężczyzna: "No tak, ale dzisiaj przypada ostatni dzień."
#dowcip #humor
Zaniepokojony barman pyta: "Czy wszystko w porządku kolego?"
Mężczyzna: "Ostatnio miałem awanturę z żoną i powiedziała, że nie odezwie się do mnie przez miesiąc!"
Próbując jakoś pomóc barman mówi: "To może nie tak źle, wiesz zawsze trochę ciszy i spokoju."
Mężczyzna: "No tak, ale dzisiaj przypada ostatni dzień."
#dowcip #humor
Bojownik ISIS zatrzymał samochód w którym podróżowała para Chrześcijan.
Bojownik: Czy jesteście Muzułmanami?
Zatrzymany mężczyzna: Tak, jesteśmy Muzułmanami.
Bojownik: Udowodnij to cytując werset z Koranu.
Na co zatrzymany mężczyzna zacytował werset z Biblii.
Bojownik: Ok, możecie jechać.
Bojownik: Czy jesteście Muzułmanami?
Zatrzymany mężczyzna: Tak, jesteśmy Muzułmanami.
Bojownik: Udowodnij to cytując werset z Koranu.
Na co zatrzymany mężczyzna zacytował werset z Biblii.
Bojownik: Ok, możecie jechać.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@SynuZMagazynu: To taka sama prawda jak to, że Komorowski miał zagwarantowaną wygraną. PO drży na myśl, że mogliby wystąpić przeciw interesom banków i korporacji. Belka nie urwał się z sufitu, ktoś go powołał.
@SynuZMagazynu: A mnie się wydaje że optymalna byłaby koalicja Kukiz-PiS. To dwa dobre programy i na pewno Polska ani Polacy tu nie stracą.
@SynuZMagazynu: Zdaje się, że wielu zawiodło się na PO, Kukiz też.
@Spaceman_: Przyznam, że nie wiem, ale pewnie chodzi o to co wszyscy widzą. Sprawy ciągną się latami to jest niedopuszczalne w erze komputerów i internetu.
@SynuZMagazynu: Jak mówią złośliwi "nadzieja umiera ostatnia", 8 lat kłamstw przelało czarę goryczy.
Mężczyzna przychodzi do lekarza i mówi, że ma problem:
"Moja dziewczyna będzie sapała u mnie w piątek. Moja była żona będzie w sobotnią noc. W niedzielę wraca moja żona. Potrzebuję 3 tabletki Viagry, żeby je zadowolić.
Lekarz odpowiada: "Wiesz 3 tabletki Viagry i 3 noce z rzędu to dość niebezpieczne dla mężczyzny. Przepiszę ci je pod warunkiem, że w poniedziałek przyjdziesz do mnie na badanie."
Mężczyzna: "Zgoda, mamy umowę."
W poniedziałek rano mężczyzna przychodzi do lekarza
"Moja dziewczyna będzie sapała u mnie w piątek. Moja była żona będzie w sobotnią noc. W niedzielę wraca moja żona. Potrzebuję 3 tabletki Viagry, żeby je zadowolić.
Lekarz odpowiada: "Wiesz 3 tabletki Viagry i 3 noce z rzędu to dość niebezpieczne dla mężczyzny. Przepiszę ci je pod warunkiem, że w poniedziałek przyjdziesz do mnie na badanie."
Mężczyzna: "Zgoda, mamy umowę."
W poniedziałek rano mężczyzna przychodzi do lekarza
-Gdy zaczynają na nią pasować rzeczy należące do żony.
#humor #dowcip