Wykop.pl Wykop.pl
  • Główna
  • Wykopalisko175
  • Hity
  • Mikroblog
  • Zaloguj się
  • Zarejestruj się
Zaloguj się

Popularne tagi

  • #ciekawostki
  • #informacje
  • #technologia
  • #polska
  • #swiat
  • #motoryzacja
  • #podroze
  • #heheszki
  • #sport

Wykop

  • Ranking
  • Osiągnięcia
  • FAQ
  • O nas
  • Kontakt
  • Reklama
  • Regulamin
ssakul
ssakul

ssakul

Dołączył 12 lat i 11 mies. temu
  • Obserwuj
  • Akcje 7774
  • Znaleziska 7643
  • Mikroblog 131
  • Obserwujący 19
  • Obserwowane 0
ssakul
ssakul
ssakul 26.04.2015, 14:59:03
  • 9
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 25.04.2015, 16:38:22
  • 7
Kobieta po operacji plastycznej jest bardzo zadowolona z rezultatów i postanawia sprawdzić jak teraz oceniają jej wygląd inni. Po drodze do domu wstępuje do sklepu z ubraniami, żeby się rozejrzeć, a na koniec krótkiej rozmowy pyta sprzedawcę:
"Jak pan sądzi ile mam lat?"
"Około 35"
"Tak naprawdę mam 47 lat", mówi kobieta i czuje się naprawdę szczęśliwa.
Potem wstępuje na obiad do McDonalda i po złożeniu zamówienia zadaje to samo pytanie.Tym razem odpowiedź brzmi:
"Około 29"
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 23.04.2015, 20:22:09
  • 10
Pokojówka prosi o podwyżkę. Zdenerwowana pani domu pyta:
"Heleno wyjaśnij mi dlaczego zasługujesz na podwyżkę?"
Helena: "Są trzy powody. Po pierwsze prasuję lepiej od ciebie"
Pani:"Kto tak powiedział?
Helena: "Twój mąż."
Pani: "Ach tak?"
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 21.04.2015, 20:22:17
  • 2
Mężczyzna lecący balonem nagle zdaje sobie sprawę, że się zgubił. Redukuje wysokość i zauważa idącego człowieka. Zniża balon jeszcze bardziej i krzyczy by uzyskać pomoc:
"Przepraszam, czy możesz mi powiedzieć gdzie jestem?
Przechodzień odpowiada: "Tak, jesteś w balonie jakieś 8 metrów nad ziemią"
Lotnik: "Musisz pracować w IT"
Przechodzień: "Zgadza się, skąd wiedziałeś?"
Lotnik: „ Wszystko, co mi powiedziałeś technicznie się zgadza, ale jest bezużyteczne dla kogokolwiek"
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 20.04.2015, 19:50:42
  • 8
Żyd i Arab wchodzą do cukierni. Arab kradnie natychmiast 3 ciastka i chowa je do kieszeni.
Dumny mówi do Żyda:"Patrz jaki jestem sprytny. Właściciel niczego nie widział.
Żyd odpowiada: "To takie typowe dla Arabów. Pokażę ci jak uzyskać ten sam efekt w uczciwy sposób"
Podchodzi do właściciela i mówi: "Daj mi ciastko, a pokażę ci magiczną sztuczkę"
Zaciekawiony właściciel zgadza się i podaje ciastko. Żyd połyka ciastko i prosi o następne.
Właściciel daje następne. Żyd zjada je,
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 19.04.2015, 18:16:08
  • 7
Podczas podróży do Kościoła para młoda ginie w wypadku samochodowym.
Para idzie do nieba i czeka na przyjęcie przez św. Piotra. W trakcie
oczekiwania zaczynają się zastanawiać czy w Niebie można wziąć ślub.
Gdy św. Piotr ich przywołuje, pytają o ślub.
Św. Piotr odpowiada: "Nie wiem, to pierwszy raz gdy ktoś o to pyta. Pozwólcie mi
znaleźć odpowiedź." i wychodzi.
  • 1
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Dzangen
Dzangen
19.04.2015, 18:34:38
  • 1
@ssakul: #tagujetogowno #suchar
  • Odpowiedz
ssakul
ssakul
ssakul 17.04.2015, 18:54:49
  • 4
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 16.04.2015, 18:18:10
  • 3
Polak umiera i idzie do nieba. Przed bramą nieba spotyka św. Piotra
i widzi wielką ścianę z zegarami za jego plecami, więc pyta:
"Co to za zegary?"
Św. Piotr odpowiada:
"To są Zegary Kłamstwa. Każdy człowiek na Ziemi ma swój Zegar Kłamstwa.
Za każdym razem gdy skłamiesz, wskazówki zegara przesuną się do przodu."
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 15.04.2015, 20:22:38
  • 9
Mężczyzna wchodzi do baru i widzi grubą dziewczynę tańczącą na stole.
Podchodzi do niej i mówi:
"Niezłe nogi !"
Dziewczyna zmieszana pyta:
"Naprawdę tak myślisz?"
Mężczyzna:
"Oczywiście! Wiele stołów już dawno by się zawaliło."
  • 1
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

mandrake13
mandrake13
15.04.2015, 20:41:32
  • 0
@ssakul: czuję gorące!
  • Odpowiedz
ssakul
ssakul
ssakul 14.04.2015, 20:37:08
  • 1
Zadanie z olimpiady matematycznej w Singapurze dla 14 letnich uczniów:

Albert i Bernard właśnie zaprzyjaźnili się z Krysią i chcą wiedzieć kiedy są jej urodziny.
Krysia daje im listę 10 możliwych dat.
Maj 15, Maj 16, Maj 19
Czerwiec 17, Czerwiec 18
  • 2
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul
Autor
14.04.2015, 20:39:35
  • 0
@mateusza: Sorry, nie ma problemu.
  • Odpowiedz
ssakul
ssakul
ssakul 13.04.2015, 21:06:56
  • 6
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 12.04.2015, 10:25:04
  • 3
Mężczyzna podczas spaceru z psem po cmentarzu widzi faceta kucającego za nagrobkiem i mówi.
"Dzień dobry"
Ten odpowiada.
"Niedobry, po prostu nie zdążyłem do szaletu"
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 08.04.2015, 20:49:53
  • 12
Mężczyzna przychodzi do wróżki i pyta:
"Czy możesz zdjąć ze mnie klątwę jaką rzucił na mnie ksiądz rok temu?
Wróżka:
"Może, ale musisz powiedzieć mi dokładnie jak brzmiała klątwa"
Mężczyzna:
"Ogłaszam was mężem i żoną"
  • 1
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

s.....r
s.....r
konto usunięte 08.04.2015, 20:51:20
  • 2
s.....r

źródło: comment_d192Ap4o3ANKZXvM8Ic5iLFwMFd2wO8l.jpg

Pobierz
  • Odpowiedz
ssakul
ssakul
ssakul 01.04.2015, 18:58:35
  • 4
Lekarz kazał 85 latkowi przynieść próbkę nasienia do badania.
W tym celu dał mężczyźnie probówkę i powiedział: "Proszę iść do domu i przynieść do mnie jutro próbkę w tym naczyniu."
Następnego dnia mężczyzna przychodzi do lekarza i oddaje puste i czyste naczynie.
Lekarz pyta: "Co się stało?"
"No, więc doktorze to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką i nic. Potem próbowałem lewą ręką i nic.
Potem poprosiłem żonę o pomoc. Najpierw próbowała jedną ręką, później ustami, a
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 01.04.2015, 14:01:42
  • 4
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
  • 2
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul
Autor
01.04.2015, 14:29:23
  • 0
@sadystyczny-amator-szarlotek: To nie mój gust, ale kto co lubi.
  • Odpowiedz
ssakul
ssakul
ssakul 01.04.2015, 12:02:35
  • 5
Blondynka przychodzi do banku w Nowym Jorku i prosi o pożyczkę w wysokości $5,000 przed udaniem się na wakacje.
Doradca pyta: Dobrze, czy ma Pani coś w zastaw?
Klientka: Oczywiście, mój Rolls Royce.
Zdziwiony doradca: Rolls Royce o wartości $250,000. Naprawdę?
Klientka: Oczywiście, tu są kluczyki i dokumenty.
Po sprawdzeniu, że wszystko się zgadza.
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 31.03.2015, 21:02:09
  • 8
Przychodzi sąsiad i mówi, że moje psy ganiały ludzi na rowerach.
Moje psy nie mają nawet rowerów...
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 26.03.2015, 16:13:05
  • 4
Żona: "Wyglądam grubo. Powiedz mi jakiś komplement"
Mąż: "Masz doskonały wzrok."
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

ssakul
ssakul
ssakul 26.03.2015, 11:51:34
  • 1
Jak nazywa się kanibal, który zjada tylko pacjentów znajdujących się w śpiączce?
Wegetarianin.
  • 2
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Rga79
Rga79
26.03.2015, 11:56:51
  • 0
@ssakul: ( ͡° ʖ̯ ͡°)
  • Odpowiedz
alawans
alawans
26.03.2015, 12:11:15
  • 0
@ssakul: Nie śmiechłem ( ͡° ʖ̯ ͡°)
  • Odpowiedz
ssakul
ssakul
ssakul 02.03.2015, 18:30:15
  • 1
@ssakul:
Mój szef przyjechał dzisiaj rano do pracy swoim nowym samochodem, więc skomplementowałem wybór. Odpowiedział:
"Jeśli będziesz ciężko pracować i w wielkiej determinacji osiągniesz założone cele to kupię sobie lepszy model w przyszłym roku".
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

  • <
  • 1
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • Strona 22 z 22
  • >

Osiągnięcia

  • Wykopowicz
    od 09.01.2019

    Wykopowicz
  • Komentator
    od 20.05.2017

    Komentator
  • Król Wykopaliska
    od 30.09.2015

    Król Wykopaliska
  • Kałasznikow
    od 15.08.2017

    Kałasznikow
  • Farciarz
    od 02.08.2018

    Farciarz
  • Rocznica
    od 25.01.2025

    Rocznica
  • Mikroblogger
    od 12.07.2015

    Mikroblogger
  • Władca Ognia
    od 25.10.2022

    Władca Ognia

Wykop © 2005-2026

  • O nas
  • Reklama
  • FAQ
  • Kontakt
  • Regulamin
  • Polityka prywatności i cookies
  • Hity
  • Ranking
  • Osiągnięcia
  • Changelog
  • więcej

RSS

  • Wykopane
  • Wykopalisko
  • Komentowane
  • Ustawienia prywatności

Regulamin

Reklama

Kontakt

O nas

FAQ

Osiągnięcia

Ranking