Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski.
Cisza.
Nagle dama głośno puszcza bąka.
-
Cisza.
Nagle dama głośno puszcza bąka.
-
Meska logika. Jade autobusem. Nie jest luzno, ale mam miejsce siedzace. Tylko trzeba podac bilet do skasowania. Obok stoi facet. Jak sie do niego zwrocic? Ty czy pan? Pomyslmy logicznie! Jesli nie wysiadzie na nastepnym przystanku, znaczy ze jedzie do mojej dzielnicy. Ma kwiaty-znaczy jedzie do kobiety. Kwiaty piekne-znaczy, ze i kobieta piekna. W naszej dzielnicy sa dwie piekne kobiety-moja zona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet nie moze jechac bo
@dlu: no i jak? co odpowiedział?
@proximacentauri:Jakby on nie usiadł, to usiadłby ktoś inny.
Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
-
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
-
Ding-dong!
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
-
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
-
Serio ciągle z mamą? Ile ty masz lat?
Impreza.. gość z rozwódką, wchodzi "były " i żeby dowalić nowemu, mówi :
-i jak tam z uzywanym sprzętem ??
-nowy : faktycznie , te pierwsze 3 cm są zużyte, ale dalej to "nówka "......
#suchar
-i jak tam z uzywanym sprzętem ??
-nowy : faktycznie , te pierwsze 3 cm są zużyte, ale dalej to "nówka "......
#suchar
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A
Facet z psem ogląda w barze mecz reprezentacji Polski. Nagle strzelają gola. Pies się zrywa, biega jak wariat po całym barze, szczeka i merda ogonem. Jeden z klientów baru pyta właściciela psa:
- Co mu się stało?
- Tak się cieszy, bo kibicuje reprezentacji.
-
- Co mu się stało?
- Tak się cieszy, bo kibicuje reprezentacji.
-
Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia
#suchar
#suchar
Pani w przedszkolu czyta dzieciom bajkę o trzech świnkach. Doszła do budowania domku ze słomy.
- "Wtedy pierwsza świnka spotkała rolnika jadącego wozem pełnym słomy. Zwraca się więc do niego:
- Przepraszam, czy zechciałby mi pan użyczyć trochę słomy, żebym mogła zbudować sobie z niej domek?"
Pani
- "Wtedy pierwsza świnka spotkała rolnika jadącego wozem pełnym słomy. Zwraca się więc do niego:
- Przepraszam, czy zechciałby mi pan użyczyć trochę słomy, żebym mogła zbudować sobie z niej domek?"
Pani
- Powiedz, drogi Holmesie, jak odróżnić gumową lalę od żywej Angielki?
- Elementarne, Watsonie. Jak żywą Angielkę ściśniesz za lewą pierś, to prawa jej się nie powiększy.
#suchar
- Elementarne, Watsonie. Jak żywą Angielkę ściśniesz za lewą pierś, to prawa jej się nie powiększy.
#suchar
Do starego Srula, bankiera przychodzi syn, Moszek.
- Tate, jak to jest – ludzie dają pieniądze i wyjmują. Dostają to co włożą. A u nas i mercedes, i jacht, i willa w Milanówku?
- Dam ci przykład synu - mówi Srul. - Idź do kuchni. W lodówce, tfu, tfu... Boże przebacz, kawałek słoniny leży. Przynieś go.
Mosze
- Tate, jak to jest – ludzie dają pieniądze i wyjmują. Dostają to co włożą. A u nas i mercedes, i jacht, i willa w Milanówku?
- Dam ci przykład synu - mówi Srul. - Idź do kuchni. W lodówce, tfu, tfu... Boże przebacz, kawałek słoniny leży. Przynieś go.
Mosze
Babice nieopodal Lublina.
Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.
Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc:
-
Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.
Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc:
-
Mówi żona do męża:
- Wiesz co, za co się nie weźmiesz to wszystko #!$%@?... Jesteś taki #!$%@?. Jesteś taki #!$%@?, że jakby zrobili konkurs na największego #!$%@? to zająłbyś drugie miejsce.
- Dlaczego drugie? - pyta mąż.
- Wiesz co, za co się nie weźmiesz to wszystko #!$%@?... Jesteś taki #!$%@?. Jesteś taki #!$%@?, że jakby zrobili konkurs na największego #!$%@? to zająłbyś drugie miejsce.
- Dlaczego drugie? - pyta mąż.
Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową.
Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
-
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową.
Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
-
Po kilku latach spotyka się dwóch kolegów architektów, jeden trzyma za rękę małego chłopca:
To twój syn?- zwraca sie architekt do drugiego z dzieckiem.
Tak- pada odpowiedz
Fajny-
To twój syn?- zwraca sie architekt do drugiego z dzieckiem.
Tak- pada odpowiedz
Fajny-
@dlu: hehe ;)
Mamo... kup mi małpkę. Proszę!
- A czym Ty ją będziesz karmił synku?
- Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić.
#suchar
- A czym Ty ją będziesz karmił synku?
- Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić.
#suchar
@dlu: hehe ;D
#suchar Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
- Chodź pan, wpiszę dwóję...
- Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
- Panie kolego.
- Chodź pan, wpiszę dwóję...
- Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
- Panie kolego.
@dlu: #starealedobre
Dobry wieczór. Czy jest ochota na porcję sucharów?
Pewnego wieczoru porucznik Rżewski spotkał się w restauracji z pułkownikiem.
- Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy...
- A co pan robi z pensją, panie pułkowniku?
-
- Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy...
- A co pan robi z pensją, panie pułkowniku?
-
@dlu: dobre ;)
@Bartek2016: znowu ban, a chciałem ostatni dodać...
- wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
#suchar