własnie zrtobiłem sobie porządek w ulubionych

u Was też taka mgła?

Facet pyta kolegę:
- Dlaczego Ty zawsze nosisz buty za małe o dwa numery?
- Jestem na bezrobociu, mam obrzydliwą żonę, syn ma w szkole same
pały, teściowa od rana wrzeszczy... Jedyną radością w moim
życiu jest chwila, gdy wieczorem zdejmuję buty.
#suchar

Czasem płaczę, krojąc marchewki, żeby cebula nie myślała, że jest brzydka czy coś...

#oswiadczeniezdupy

Kiedy Lech Wałęsa (zwany Bolkiem) poczuł, że będzie umierać, zebrał swoich najbliższych współpracowników i mówi:
- Słuchajcie, musicie dla mnie znaleźć jakiś dobry grób. Tylko nie byle jaki, bo ja obaliłem komunizm w Polsce! Załatwcie na Wawelu, mamy tam znajomych zakonników, kogoś się wyjmie z krypty, odmalujecie ją i będzie dobrze.
Chłopaki pojechali, załatwili, wrócili do Lecha. On jednak mówi:
- No wiecie, tak sobie myślałem przez ten czas, że właściwie to ja obaliłem komunizmPokaż całość

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz miPokaż całość

Kiedyś byłem biedny....
Kupiłem jednak słownik i teraz jestem niezamożny.

#suchar

Panowie! Chcecie wiedzieć jak to jest "myśleć jak kobieta"?
Żaden problem!!!
Wyobraźcie sobie przeglądarkę internetową z otwartymi 2,857 zakładkami jednocześnie.
Przez...
Cały...
Czas.Pokaż całość

Okęcie. Facet czeka na swój lot. Obok niego siada piękna dziewczyna. Sądząc po stroju stewardessa. Koleś próbuje ją poderwać:
- Czy zawsze masz taką klasę? pyta, parafrazując slogan reklamowy Eurolotu.
Ona milczy.
- To może chciałabyś znaleźć się pod dobrymi skrzydłami? próbuje inspirować się hasłem LOTu.
Ona milczy.
- Czy kiedykolwiek spróbujemy tego po francusku? łapie się dwuznacznego sloganu Air France.Pokaż całość

Wieczorem w łóżku rozmawia para:
Mąż: Kochanie...
Żona: Tak?
M: Nie podobają mi się w tobie 3 rzeczy.
Z: Jezus Maria, jakie?
M: Podbródek.Pokaż całość

Francuski poradnik dla kobiet:
1. Jeśli robisz to dla zabawy - wypluwaj.
2. Jeśli robisz to z miłości - połykaj.
3. Jeśli chcesz się popisać - przed połknięciem wymieszaj w ustach.

Pokaż spoiler

#suchar

Kurcze, ktoś tutaj dawał namiary na firmę z okolic Wrocławia, która specjalizuje się w sprowadzaniu mazd. Pomożecie?
#mazda

Instruktor sprawdza przed skokiem sprzęt spadochroniarzy. Poprawia coś tam to jednemu, to drugiemu. Doszedł tak do ostatniego, dociągnął mu pasy uprzęży na maksa:
- Jak tam, wszystko w porządku?
- W porządku!
- Uprząż nie ciśnie w jaja?
- Nie.
- Jak masz na imię?Pokaż całość

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakiePokaż całość

- Jak duże jest łóżko proboszcza?
- Nie wiem.
- Daj spokój, każde dziecko to wie.

#suchar

Mirki 5 dych za gran turismo 6 na #ps3 to dobry deal? #promocja w neonet.