Przez wszystkie lata naszego małżeństwa zastanawiałem się, gdzie moja żona spędza wszystkie wieczory.
Wczoraj wróciłem na noc do domu i wiesz co? Okazało się, że właśnie tam!
#suchar

Turysta idzie przez wieś i zabłądził.
Nagle widzi chłopa:
-Przepraszam, w którą stronę do miasta?
-Tera w prawo za takim drzewem w lewo i tam będzie pole konopi.. A za nim jest już mówiąca rzeka...
#suchar

Jasiu przychodzi do domu
-Mamo, koledzy mowia ze smierdze trupem!!.
Mamo, MAAAMO ..........
#suchar

Młody ojciec na sali położniczej.
- Hura! Wiedziałem! Wiedziałem, że będzie chłopak! Duuuuży chłopak!
- Pan się uspokoi. To pępowina.

#suchar

-Chciałbym się zapisać na rehabilitację.
-Wolne terminy są za rok.
-Ale ja nie wiem czy dożyję!
-To zapiszę Pana ołówkiem i najwyżej zmażę.
#suchar

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:
- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali:Pokaż całość

#uwielbiam #oswiadczenie

Typ wyszedł na ulicę i pomachał ręką by zawołać taryfę. W tym samym momencie taryfa zatrzymuje się obok jego, otwierają się drzwi a taryfiarz mówi:
- Perfekcyjnie trafiona chwila! Identycznie jak Mirek.
Pasażer:
- Kto???
-Mirosław Woźniak... Jest to facet, który wszystko robił w samą porę. Podobnie jak nadjechałem w chwili kiedy pan podniósł rękę. Dokładnie tak wszystko wychodziło w życiu Mirkowi -jednym słowem idealnie.
- Nikt nie jest idealny.Pokaż całość

Zmierzyłem sobie 'małego'. Prawie 37!
Od dzisiaj zawsze będę mierzył go termometrem!
#suchar #oswiadczeniezdupy

Franek jak co dzień rano jedzie tramwajem do pracy.
Mężczyzna siedzący za nim szepcze do niego:
- Rogacz, rogacz, rogacz...
Na drugi dzień ten sam mężczyzna mówi to samo:
- Rogacz, rogacz, rogacz...
Sytuacja powtórzyła się kilka dni podrząd. W końcu Franek zdezorientowany pyta się żony:Pokaż całość

Czemu zawodnicy sumo golą nogi?

Pokaż spoiler

#suchar

Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Od której zacząć?
- Od złej.
- Przejechałem twojego kota.
- O, nie! A dobra wiadomość?
- Żartowałem.
- Naprawdę?Pokaż całość

Pewien pracownik biura miał półgodzinną przerwę w pracy, a że był bardzo głodny postanowił pojechać szybko do domu coś zjeść.
Pojechał do domu, otwiera drzwi, patrzy a tam w salonie listonosz mu żonę p------i.
Złapał za miotłę i jeb listonosza nawala.
Listonosz uciekł a pracownik mówi do żony:
- Ty k---o! Jak śmiesz?!
Teraz muszę się spieszyć ale jak wrócę z pracy to się policzymy! - to mówiąc zjadł i wyszedł z domu.Pokaż całość

Dwóch ochroniarzy-bokserów, jeden waga ciężka, drugi waga lekka, rozmawia stojąc na bramce.
"Ciężki" mówi: Wiesz, wczoraj miałem akcję. Wyskoczył od mnie pacjent, ja go lewa na tułów, prawa na szczękę, poprawiłem hakiem i widzę, że gość znokautowany.
"Lekki": patrz, u mnie to samo. Klient zaczął machać łapami, to ja go prawa, lewa, prosty i widzę, że prowadzę na punkty...
#suchar

Spytałem mojej żony dlaczego płacze.
- Ty mnie już nie kochasz - wykrzyknęła.
- Już? - odpowiedziałem.
#suchar

Dlaczego kobiety dużo mówią, a mężczyźni dużo myślą?
Bo mężczyźni mają dwie głowy, a kobiety cztery wargi.

#suchar

jest sens zmieniać już opony na letnie? #pytanie