![](https://www.wykop.pl/cdn/c0834752/01y0i7t_JD0Olqy0UYUeXiOILBoTY52zyZNe4bCL,wat600.jpg?author=Polska4Ever&auth=fa972942cfc98a889ad84d300319925e)
Wykopowa noc sucharów-Najlepsze z roku 2014
Prosimy o najlepsze z najlepszych roku 2014-same perełki ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Zacznę
Małżeństwo u seksuologa :
- Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu Doktor myśli, myśli:
- Wiem. Następnym razem gdy będziecie oprawiać sex wynajmijcie murzyna który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc. Mąż dzwoni do jednej agencji drugiej trzeciej w końcu jest murzyn jak się patrzy czarny i pała po kolana w końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne:
- Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją zonę ok?
- Trochę dziwne ale ok. Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie ale żona nawet nie piśnie po 15 min mąż mówi: - Dobra murzyn zamiana ja tańczę ty jedziesz. Mąż tańczy na stole murzyn wali po 3 min żona już piszczy. Mąż z dumą do murzyna:
- Widzisz murzyn, tak się kurwa tańczy!
Komentarze (388)
najlepsze
- Przepraszam, czy mogę postawić panu drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- ... Szkoda.
- No, szkoda.
- Ośmiornice żyją na dnie oceanów i mają takie małe odnóża. Nagle zaczynają
się poruszać, najpierw bardzo powoli potem coraz szybciej i szybciej....
Wychodzą po po dnie coraz wyżej aż w końcu dojdą na brzeg. Tam sie
rozpędzają i biegną przez pagórki, równiny pustynie aż w końcu dobiegną do
gór. Wdrapują się na największą i odbijają się najmocniej jak tylko potrafią
i lecą, lecą. Dolatują do stratosfery
Wykładowca mowi:
- .... i dla tego woda ścieka. czy sa jakieś pytania?
Chwila ciszy. Nagle wstaje murzyn:
- ja ciegoś nie roziumiem. jak to jeśt zie woda ścieka i pieś ścieka?
Student: tak, ja bym chciał coś dodać.
Wykładowca: słucham?
Student: dwanaście plus siedem, dziękuje.
- Dzień dobry Panie doktorze.
- Dzień dobry. Proszę ściągnąć spodnie.
- A gdzie mam je położyć?
- Obok moich.
- Wale konia synu, niedługo Ty też będziesz to robił.
- A dlaczego ?
- Bo już mnie ręka boli
- O! Szwedzki stół!
- Panie doktorze, mam taki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
- Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie
- Być może to hemoroidy. Zapiszę panu czopki. - odpowiada lekarz.
Po tygodniu pacjent znów wraca do lekarza z tym samym problemem.
Lekarz znów zapisuję całe opakowanie czopków.
Kolejny tydzień i ta sama sytuacja.
- Cały czas mnie boli. Nic nie pomaga. - żali się pacjent.
- A co pan robił z tymi czopkami? Jadł pan?
- Nie w
Pewnego dnia do sklepu wchodzi Chińczyk i mówi:
- Dzień dobry.
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca.
- Ja chcieć kupić Pedigree Pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego Pedigree jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep.
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to Pedigree.
Na drugi dzień
Pedigłii, łęka.