![](https://www.wykop.pl/cdn/c0834752/01y0i7t_JD0Olqy0UYUeXiOILBoTY52zyZNe4bCL,wat600.jpg?author=Polska4Ever&auth=fa972942cfc98a889ad84d300319925e)
Wykopowa noc sucharów-Najlepsze z roku 2014
Prosimy o najlepsze z najlepszych roku 2014-same perełki ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Zacznę
Małżeństwo u seksuologa :
- Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu Doktor myśli, myśli:
- Wiem. Następnym razem gdy będziecie oprawiać sex wynajmijcie murzyna który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc. Mąż dzwoni do jednej agencji drugiej trzeciej w końcu jest murzyn jak się patrzy czarny i pała po kolana w końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne:
- Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją zonę ok?
- Trochę dziwne ale ok. Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie ale żona nawet nie piśnie po 15 min mąż mówi: - Dobra murzyn zamiana ja tańczę ty jedziesz. Mąż tańczy na stole murzyn wali po 3 min żona już piszczy. Mąż z dumą do murzyna:
- Widzisz murzyn, tak się kurwa tańczy!
Komentarze (388)
najlepsze
Pierwszy : Ja jestem najdzielniejszy. Pewnego dnia,gdy szedłem po prerii, zaatakował mnie ogromny grzechotnik. Rzucił mi się do gardła, ale zdążyłem go złapać i oderwałem mu głowę!
Drugi : Eee tam. To nic. Mnie ostatnio, gdy poiłem konia zaatakował rozjuszony byk. Widzałem jak wcześniej zabił sześć osób. Naprawdę bardzo niebezpiecznie było! Ale jako że
- Mamo! Mamo! Zrób mi śniadanie!
- To, że sypiam z twoim ojcem, nie oznacza, że masz do mnie mówić "mamo".
- To jak mam mówić?
- Tadeusz.
Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i wrócił po tenże. A
- Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony, która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie.
- Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka?
- Nie za często słucham radia, więc nie bardzo się orientuję w dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju "a idź w p%$?u głupia suko razem ze swoją p#@!?##niętą mamusią".
Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta -
jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi
do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę
tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza?
- "Wsiadaj Robin"
Bo jodła.
- bo mało jadł.
- skąd masz taki fajny zegarek?
- a ojciec mi sprzedał, jak umierał
Idzie Żyd ulicą, patrzy a tu leży sobie zwitek banknotów. Schylił się, podniósł, przeliczył, brakowało.
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja p*****lę, to niech chociaż to Pan weźmie...