![](https://www.wykop.pl/cdn/c0834752/01y0i7t_JD0Olqy0UYUeXiOILBoTY52zyZNe4bCL,wat600.jpg?author=Polska4Ever&auth=fa972942cfc98a889ad84d300319925e)
Wykopowa noc sucharów-Najlepsze z roku 2014
Prosimy o najlepsze z najlepszych roku 2014-same perełki ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Zacznę
Małżeństwo u seksuologa :
- Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu Doktor myśli, myśli:
- Wiem. Następnym razem gdy będziecie oprawiać sex wynajmijcie murzyna który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc. Mąż dzwoni do jednej agencji drugiej trzeciej w końcu jest murzyn jak się patrzy czarny i pała po kolana w końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne:
- Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją zonę ok?
- Trochę dziwne ale ok. Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie ale żona nawet nie piśnie po 15 min mąż mówi: - Dobra murzyn zamiana ja tańczę ty jedziesz. Mąż tańczy na stole murzyn wali po 3 min żona już piszczy. Mąż z dumą do murzyna:
- Widzisz murzyn, tak się kurwa tańczy!
Komentarze (388)
najlepsze
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.
W pewnym momencie kolesiowi coś nie gra - zaczyna wydłubywać z zębów okruchy.
Panna to zauważyła i zaczyna się tłumaczyć:
"... No bo wcześniej robiłam loda Jurkowi... a on wcześniej bzykał Bożenę w odbyt... a Bożena wcześniej jadła makowca."
główki
sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i
bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać
kierownika.
Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego,
więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale
- poproszę 99 bułek!
- a dlaczego nie sto? - pyta ekspedientka.
- k##@a a kto by tyle zjadł?
- OK, chyba czas żebyś poszedł do łóżka.
- Tato, ja mam 18 lat.
- Nie obchodzi mnie ile masz lat, nie będziesz patrzył jak walę konia
- Zasłałem łóżko!
- Bardzo dobrze. Odpowiada recepcjonistka.
- Nie bałdzo.
Nekrofil otwiera lodówkę i się pyta" Ty, będziesz to jadł, czy mogę to #!$%@?ć?"
- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam, pakuj się i wynoś.
- Ty mnie spakuj...
Stefan, obudź się. Mysz za szafą piszczy.
Na to Stefan: A co ja mam ją k$%@a naoliwić?
Żona wysłała mi smsa: 'Kiedy wrócisz z pracy założę seksowną bieliznę i zatańczę dla ciebie na rurze.'
Do teraz wyrobiłem 94 nadgodziny i jeszcze się jakoś trzymam.
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki
- Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
- To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
- Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
- To nie ja, ja jestem z Iraku –
– Pościel łóżko.
– Poduszka krzesło.
- Jesz jak świnia.
- A wiewiórka jak niedźwiedź.
- Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?
- Osrany, ale spokojny.
- Jak puścisz bąka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej baką sprzedał.
Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
Pojawiła się następna propozycja:
- Jak jeszcze raz puścisz baką, to ściągamy majtki.
Gość: prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać.
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i
@fenomenalnie_miotam: Ecik i Masztalski ( ͡° ʖ̯ ͡°)
- Kupiłam sobie skunksa.
- Skunksa ? A dlaczego ?
- Super robi minetę.
- A co ze smrodem ?
- Dwa dni rzygał a potem się przyzwyczaił…
facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w
stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę,
mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to
wyrzuci przez okno
Gość postanowił skorzystać z propozycji.
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym, byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"
- Potrójny filtr?
- Dokładnie - kontynuował Sokrates - Zanim
@sproject: I od tej pory jak ktoś mówi "platoniczna miłość" ma właśnie na myśli ostre rżnięcie pod nieobecność męża.
Stirlitz obudził się między drugą, a trzecią bo pierwsza już poszła do domu.
Borman wszedł do swojego pokoju i zauważył jak Stirlitz kuca przy sejfie
-Co robisz? Zapytał Borman
Stirlitz szybko wstał schował ręce za sobą i odpowiedział
- yyy czekam na pociąg
Borman uspokoił się i wyszedł ale po chwili zastanowienia zorientował się że pociąg nie mógł tamtędy przejeżdżać i wparował do pokoju ale Stirlitza już tam nie było
-Pewnie już odjechał... Pomyślał Borman
-Motocyklista?
On mega zdziwiony:
Skąd pani wiedziała??
Ona na to z cwaniackim uśmieszkiem:
- Bo przyjechał pan na motorze.
- a pani, to chyba nie ma męża
- o, zgadza się. Jak pani do tego doszła, po moich zakupach?
- nie, ma pani wyjątkowo brzydki ryj
twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje
czerwone oczy...
Kątem oka rzuca na swój mocno wystający brzuch, okryty warstwą
tłuszczyku......
Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w
łóżku pięknej dziewczyny.
Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- k@?$a, jak można do tego stopnia kochać pieniądze
Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i
widzi:
pooraną zmarszczkami twarz,
przerzedzone włosy,
braki w uzębieniu,
biust obwisający do kolan,
sadło tu i ówdzie…
W końcu stwierdza:
Dobrze mu tak, c!!$@wi
- a nie obrazisz się jak gdy powiem prawdę?
- nie
-rucham twoją siostrę
- Cześć ślicznotki
- Cześć książę. Jak masz na imię?
- Krzysztof
- No to wyp%!$?%#aj Krzysztof...
- Skąd jesteś?
- Przemyśl
- Przemyślałam i dalej nie wiem.
- Przepraszam, czy mogę postawić panu drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- ... Szkoda.
- No, szkoda.
- Ośmiornice żyją na dnie oceanów i mają takie małe odnóża. Nagle zaczynają
się poruszać, najpierw bardzo powoli potem coraz szybciej i szybciej....
Wychodzą po po dnie coraz wyżej aż w końcu dojdą na brzeg. Tam sie
rozpędzają i biegną przez pagórki, równiny pustynie aż w końcu dobiegną do
gór. Wdrapują się na największą i odbijają się najmocniej jak tylko potrafią
i lecą, lecą. Dolatują do stratosfery
Wykładowca mowi:
- .... i dla tego woda ścieka. czy sa jakieś pytania?
Chwila ciszy. Nagle wstaje murzyn:
- ja ciegoś nie roziumiem. jak to jeśt zie woda ścieka i pieś ścieka?
Student: tak, ja bym chciał coś dodać.
Wykładowca: słucham?
Student: dwanaście plus siedem, dziękuje.
- Dzień dobry Panie doktorze.
- Dzień dobry. Proszę ściągnąć spodnie.
- A gdzie mam je położyć?
- Obok moich.