Noworoczna Noc Sucharów

Czas na noworoczną noc sucharów! Ja zaczynam: Tak jak pewnie każdy młody człowiek zacząłem od piwka i papierosów. Potem spróbowałem trawki i LSD. Dalej było już z górki - amfetamina, ecstasy, kokaina.. Skończyło się na heroinie. Z perspektywy czasu wiem, że to było głupie.

Ja zaczynam:

Tak jak pewnie każdy młody człowiek zacząłem od piwka i papierosów. Potem spróbowałem trawki i LSD. Dalej było już z górki - amfetamina, ecstasy, kokaina.. Skończyło się na heroinie. Z perspektywy czasu wiem, że to było głupie.

pokaż spoiler Ale co to był za wieczór! ( ͡° ͜ʖ ͡°)


[noisy]

Ojciec:

- Ktoś ukradł nam krowę!

Starszy syn:

- Jak ukradł to znaczy konus jakiś.

Średni syn:

- Jak konus to pewnie z Trojanowa.

Najmłodszy syn:

- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.

Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa.

I dali Wasylowi po mordzie.

Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży.

Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.

Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i

[maxPL]

Co usłyszy złodziej w sylwestra w sądzie?

[PrzyczajonyTygrys]

Opowiedziałbym kawał o tęczy, ale się boję, że spalę.

[DOgi]

@PrzyczajonyTygrys: A wiesz jakie jest ulubiony napój tęczy?

[kepulg]

3 nad ranem. Grupa wojaków zalanych do imentu. Położyli kobietę na stół.

Wkładają jej ogórki w cpkę, odginają do dołu i strzelają na brzuch, patrząc,

czyj ogórek najdalej poleci. W drzwiach staje Rżewski:

- Panowieee... Co robicie!? To przecież dama. Możnaby ją wyrchać!

Wojacy zawiedzeni:

- No tak, przyszedł Rżewski i teraz będzie jak zwykle...

***

Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę:

- Proszę pani, co pani nie odpowiadało w domu?

- Wszystko

[KapitanKompot]

Wieczorem mąż i żona siedzieli w domu i oglądali telewizję. W pewnym momencie mężczyzna wykrzyknął:

– Papierosy! Skończyły mi się papierosy! Muszę iść i kupić sobie papieroski!

Wyszedł więc do sklepu, ale okazało się, że o tej godzinie był już zamknięty. Postanowił więc pójść do nocnego baru. Kupił papierosy, ale zachciało mu się też piwa, a przy piwku dobrze się podrywa dziewczyny. I tak pił piwko za piwkiem, aż w końcu, sam

[J.....i]

Co jest czerwone i szkodzi na zęby?

[medykydem]

Polak,Rusek i Niemiec kłócą sie kogo King-Kong jest większy.

-Mój King-Kong jak wyciągnie ręce to dotyka wierzowce.-mówi niemiec

-Mój King-Kong jak wyciągnie ręce to dotyka dwóch planet-mówi rusek

-Rusek , te Planety są ciepłe ?

-Tak

-To nie planety pało ! to jaja mojego King-Konga...-Mówi Polak

xxxx

Dwoni jąkała[J] do służb porządkowych miasta[S] [czy czegoś takiego] :

[J][dzie..dzie...dzień dobry ja..ja...ja chci...chcia..chciałem po...po...powiedzieć

że...że...że na u..u..ulicy le...le..leży ma...ma...martwy koń

[S]Dzieńdobry oczywiście już zaraz

[mdesign]

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami.

Pierwsza mówi:

- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.

Druga:

- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.

Trzecia na to:

- W pierwszy wieczór w klubie poznałam informatyka, poszliśmy potem do mnie

[w.....6]

Szkoła, nauczycielka pyta klasę:

- Jesli piec ptakow siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to

ile zostanie?

Do odpowiedzi rwie sie Jasiu:

- Zaden, pani profesor, na dzwiek strzalu wszystkie odleca.

- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twoj tok

rozumowania…

- To teraz ja zadam pani pytanie – mowi Jasiu.

- Na lawce siedza trzy kobiety. Kazda z nich je loda. Pierwsza

delikatnie oblizuje galke, druga

[lukiczaja]

#suchar #humor

- Sasza, a gdyby garnitur kosztował tyle, co flaszka wódki, to co byś kupił - garnitur czy flaszkę?