Noworoczna Noc Sucharów
![Noworoczna Noc Sucharów](https://wykop.pl/cdn/c3397993/link_x8Wnd5zjQWJ80W547hxrNn8QiCQe6xLb,w300h194.jpg)
Czas na noworoczną noc sucharów! Ja zaczynam: Tak jak pewnie każdy młody człowiek zacząłem od piwka i papierosów. Potem spróbowałem trawki i LSD. Dalej było już z górki - amfetamina, ecstasy, kokaina.. Skończyło się na heroinie. Z perspektywy czasu wiem, że to było głupie.
![nasedo](https://wykop.pl/cdn/c3397992/nasedo_D41oZ74qsa,q52.jpg)
- #
- #
- #
- #
- #
- #
- 535
Komentarze (535)
najlepsze
W stanie Alabama znaleziono ciało murzyna z 20 ranami postrzałowymi.
Na miejsce przyjechał prokurator i szeryf.
Po oględzinach, szeryf stwierdza:
-Nigdy w życiu nie widziałem tak brutalnego samobójstwa!
B: Panie! Idź Pan stąd! Tu jest luksusowe miejsce!
M: Ale Kierowniku szanowny, Pan mi da tylko jedną wykałaczkę i się wynoszę.
Barman niewiele myśląc, chcąc się pozbyć intruza daje mu wykałaczkę, po czym Menel faktycznie wychodzi.
Po chwili sytuacja się powtarza, wchodzi kolejny Menel i prosi o wykałaczkę. Dostaje, wychodzi.
Sytuacja ma miejsce jeszcze kilkakrotnie i
Jeszcze dwa mi się przypomniały.
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?
- Kaszlał.
- Panie, przecież z tego nie da się żyć!
- Przecież k**wa mówię, że nie żyje.
Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A
Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z nich powinien
się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się,
która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę. Wyciągnął z
konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.
Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze,
W pewnym momencie Tygrysek mówi.
- Wiesz Puchatku? Ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
- To nie jedz.
Kubuś Puchatek mówi do Prosiaczka:
- Dostaliśmy od Kangurzycy dziesięć słoiczków miodu. Po siedem na głowę.
- Ależ Kubusiu! Dziesięć słoiczków na dwóch to nie wyjdzie po siedem!
- Ja nie wiem. Ja tam swoje zjadłem.
Dwie świnie jedzą z koryta, jedna zwymiotowała a druga:
-Nie dolewaj bo nie zjemy!
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę?
- 200 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?
- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.
-
Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.
Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: "Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat,
albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!"
Mały Jasio kiwnął głową i
Płynie dwóch wariatów łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.
Ba dum tssss...
Pewien 94-letni staruszek obudził się z
rana z ogromna chęcią na seks. Pomyślał , wstał z lóżka i podszedł do
kredensu, gdzie trzymał zaoszczędzone
pieniądze.
Wyjął je i położył na stole.
Po południu długo starał się
przypomnieć sobie, po co do cholery ten szmal leży na
wierzchu, ale po
godzinie uśmiechnął się, złapał gazetę i
wykręcił numer, który widniał przy
ogłoszeniu "Francuzeczka i koleżanki -
wizyty domowe" Wieczorem do domu
A barman mowi: wyp!!!%?%ac
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, ubrany w koszulkę z napisem
"Turcy mają trzy problemy".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą
A Ty minusa za nieznajomość definicji suchara :).
- Mam problem, z zasilacza wydobywa się dym
- Trzeba wymienić zasilacz.
- A ja słyszałem że jest pewne polecenie która usuwa ten problem
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- Na pewno jest takie polecenie. Jeden facet mi mówił.Proszę mi je podać i instrukcje gdzie mam je wpisać.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, Faktycznie jest pewne polecenie DOS-u, które
#suchar
@KillTheSystem: Śmieszy już tutaj ( ͡° ͜ʖ ͡°)
A dlaczego na małą Dorotkę wołają Śmietana?
Poszedł facet do lasu. Łaził i łaził, aż w końcu zabłądził. Chodzi więc
po lesie i krzyczy.
W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wku**wiony,
piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się kuwa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś