>bądź mną >Anon lvl a kogo to obchodzi >żyjesz sobie spokojnie w blo... (@ImanImanowicz1)

bądź mną

Anon lvl a kogo to obchodzi

żyjesz sobie spokojnie w bloku na Zadupiu Pomorskim, wraz z rodzicami i siostrą

siorka 2 lata starsza od ciebie, takie 6-7/10

pewnego dnia lurkujesz internety

nadchodzi fap time

po 20 sekundach kończysz

wycierasz ręce w chusteczkę, ale ta jedna kropla spermy zostaje na twoich gaciach

miej to gdzieś, w sumie nic się nie stanie

następnego dnia widzisz jak siorka chodzi po domu w twoich gaciach

a, zapomniałem wspomnieć, że ma jakieś dziwne fetysze i najwidoczniej moje zużyte gacie uznała za podniecające

patrzysz na to z lekkim zdziwieniem, ale nie dajesz #!$%@? i żyjesz sobie dalej

kilka tygodnie później

siorka z mame idzie na profilaktyczne badania u ginekologa

"Gratuluje pani anon, jest pani w 3 tygodniu ciąży..."

#!$%@?.exe activated

drze się na siorke i wyzywa od #!$%@? itp.

ginekolog dokańcza

"Ale dziwny jest fakt, że błona dziewicza została nie naruszona. Czy pani stosowała zabieg in vitro."

"No nie, nie stać mnie, a nawet jeśli to w tamtym momencie nie miałam kiedy bo chora byłam."

siorka z matką wracają do domu i dowiadujesz się co się stało

szok.jpg

tatebrain.exe stopped working

po chwili łączysz wątki

co się odjaniepawliło to ja nawet nie

pamiętacie to jedną kropelkę spermy, która została na moich gaciach

właśnie to je założyła siorka parę tygodni temu

najwidoczniej te małe sprytne skurczybyki dostały się do jajowodu siorki i tak powstał bachor

w międzyczasie w klinice szybko rozprzestrzeniła się plotka o dziewicy w ciąży

potem ta nowinka trafiła do mediów, z której podłapali podobieństwo do poczęcia Maryji

tłum dziennikarzy zjawia się pod klatkę twojego bloku

po jakimś czasie za dziennikarzami tłum ludzi myślących, że Mesjasz się wkrótce narodzi XD

nie dajesz #!$%@? i postanowiłeś to wykorzystać

z siorki robisz celebrytkę na skalę światową jako "ta co urodzi zbawiciela", a siebie ogłaszasz głównym kapłanem i trzepiesz hajs z wiernych w ramach darowizny

profit

gówniak się rodzi

moc truchleje itd.

nazywacie go Jose, by brzmiało podobnie do Jezusa

ponieważ de facto dzieciak jest owocem pośredniego kazirodztwa, to na czole ma takie podejrzane wybrzuszenie w kształcie krzyża tylko obróconego o 45 stopni, a na prawej stopie ma 6 palców

od razu ten krzyżyk na czole gówniaka ustanawiacie jako symbol religijny

wyznawcy już sami siebie zdążyli nazwać

"Martinsi"

ponieważ Martins to nazwisko założyciela biedronki, a ponieważ gówniak urodził się w dzień otwarcia pobliskiej biedry, to postanowili się tak nazwać XD

parę dni po narodzinach do naszej ziemi świętej, czyli klatki w Zadupiu Pomorskim przylatuje 3 władców ze wschodu

Wladimir Wladimirowicz

Kim Dzong Un

oraz cesarz Japonii Sudoku-Harakiri

Wladek podarował nam głowice neuklarną jako symbol władzy

Kim dał głód i podrobiony hajs jako oznakę skromności

a cesarz przyniósł nam jakieś dziwne porno-anime z mackami, by pamiętał jaki kraj jako pierwszy wyzwolić

inba dalej trwa

ty już sobie po kryjomu czwarte lamborghini kupujesz, by stał w garażu obok twoich pięciu mercedesów

siorka praktycznie siedzi na dupie i wykorzystuje uroki bycia celebrytką na skale światową

od spotkań z jej idolami, po najdroższe czekolady z Belgii

a nasza główna atrakc.. to znaczy "Mesjasz" skończył właśnie dwa latka

jakimś cudem uniknął zdeformowań mózgu, ale dalej #!$%@? byle co jak na dwulatka przystało

oczywiście to co on powie jest święte, a ty czasami te bezsensowe próby stworzenia wypowiedzi przerabiasz na swoją korzyść, ale i bez tego wierni potrafią bardzo pochopnie wyciągać wnioski

raz po tym jak dałem mu książeczkę z historyjką o arce Noego to powiedział

arka.. świnia.. blee...

następnego dnia w wiadomościach widzisz jak stadion Arki Gdyni się pali XD

ci, którzy mają więcej niż 70 inteligencji(niezwykła rzadkość w tym kraju) i którzy mają własne firmy proszą a wypromowanie własnych produktów, oczywiście za dopłatą

raz młodemu zasmakowały soczki Kubuś

Wall Street dostał porządnego #!$%@? kiedy obroty soczków Kubuś #!$%@?ły poza skale

oczywiście ludziska z Papieżlandu lamentowały "bo to może być antychryst" "czcząc Jose schodzicie na złą drogę" itp.

ale po tym jak w swoich liturgiach przeplatałeś pasty o papieżu to nikt już nie chciał się ich słuchać

(20 lat później)

świat jest twój

wszyscy uznają Jose za ucieleśnienie Boga

nawet typy z Papieżlandu już się nie czepiają

nawet nie wiesz co robić z nadmiarem hajsu

siorka niestety zmarła

zadławiła się czekoladą, a przy próbuje reanimacji coś poszło nie tak, może przez jej cielsko otyłe od czekolady nie dało się jej uratować

żałoba z powodu utraty świętej

brak profitu

zrobiliście z niej męczennice i wierni jeszcze bardziej wam są oddani

profit

Jose wychowujesz na lewaka hipisa, po to by #!$%@?ł o równości i miłości by brzmiało legitnie

niebiosa się jednak #!$%@?ły

sklepienie niebieskie się otwiera

anielskiśpiew.mp3

na jebitnej chmurze stoi #!$%@?ły do czerwoności Jezus

tworzy wojowników z chleba i wina

krucjata.exe

święta_wojna.exe instaling

w ramach odzewu tworzycie 20 piechot sebiksów i 5 oddziałów specjalnych januszy

przeciwnicy #!$%@?ą tęczą i rybą

wasza armia reklamówkami z biedry i kiełbasą

spektakl lepszy niż mma z pudzianem

po pewnym czasie, by zapobiec rozlewy krwi postanowicie, że Jose i Jezus zmierzą się w bitwie ostatecznej

twójcudbrzmiznajomo.mp4

Jezus jako pierwszy cud wskrzesza Lecha Kaczyńskiego

Jose wraz z pomocą owego Leszka udowadnia, że pod Smoleńskiem doszło do zamachu

juri daje po jednym punkcie

kolejny cud Jezusa, zamienia cały basen olimpijski wody w wino

a Jose zamienia olej spalinowy w bimber

znowu dostają po punkcie

rywalizują tak już piąty rok

"Nagle przerywamy program by nadać audycje specjalną!"

#!$%@?.jpg

"Doszło do erupcji wszystkich wulkanów na Ziemi, 99% ludzkości ma co najmniej jedną śmiertelną chorobę, wkrótce dojedzie do przepołowienia kuli ziemskiej!"