Aktywne Wpisy
kiedys_bede_bogaty +266
mirki pierwszy raz w życiu kupiłem premium buty udało mi się na promocji dorwać proszę o ocenkę
#modameska #chwalesie #niebieskiepaski
#modameska #chwalesie #niebieskiepaski
źródło: 1000023739
Pobierz
Undying +188
Muszę się wyżalić, po niecałych 6 latach w kołchozie udało mi się znaleźć inną pracę, na tym samym stanowisku, w firmie 35km dalej i za stawkę około 3000 brutto większą. Mega się cieszę, ale przełożony dzisiaj o mało mi nie zaje*al za wypowiedzenie xd nasłuchałem się że nie mam co liczyć na podobną kasę tutaj, żebym to sobie dobrze przemyślał, że dojazdy mnie wykończą, że będę tego żałował i że mogłem przyjść
Aktywne Znaleziska
- Majorze, melduję, że zasłałem łóżko.
- To bardzo dobrze, Kapralu!
- Nie do końca.
#facepalm #heheszki #pracbaza
głupi suchar:
Do właściciela mieszkania przychodzą pluskwy i mówią:
- jakby co jesteśmy w kontakcie
Wersja znajomej:
Do właściciela mieszkania przychodzą pluskwy i mówią:
- jakby Pan czegoś potrzebował to jesteśmy w gniazdku
Dowcip oryginalny:
Pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał (może chciał przeprosić). W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło... Siedział
Przychodzi facet do konfesjonału.
Facet: Proszę księdza zgrzeszyłem, uprawiałem seks z drugim mężczyzną.
Ksiądz: Będzie piekło…
Facet: Już piecze…
Wersja kumpla:
Przychodzi facet do konfesjonału.
Facet: Proszę księdza zgrzeszyłem, uprawiałem seks z drugim mężczyzną.
Ksiądz: Pójdziesz do piekła
Facet: Już piecze…
- Ja mam tylko jedną wadę...
tu przerwa, wszyscy nadsł#!$%@?ą bo nikt nigdy nie mówi o wadach, a ten:
- Nie mam zalet!
po chwili się kapnął, że jednak miało być odwrotnie.
-mój pies nie ma nosa!
-i jak śmierdzi?
-okropnie..
Oryginał:
-Dlaczego choinka nie jest głodna?
-Bo jodła.
Wersja różowego:
-Dlaczego jodła nie jest głodna?
-...
1. Marketingowiec w rozmowie z filologiem polskim skarży się na plagę owadów:
– Wczoraj zabiłem pięć ćmów.
– Ciem. – poprawia filolog.
– Kapciem. – precyzuje usłużnie marketingowiec.
2. Trzej Królowie przybywają, by oddać hołd nowo narodzonemu Panu Jezusowi. Najwyższy z nich wchodząc wali się głową o futrynę i wykrzykuje „O Jezus!”.
– Zobacz, Józek – zwraca się Maryja do Józefa – to jest ładne i oryginalne imię
ja kiedyś chciałem opowiedzieć to
Do tramwaju wsiada chłopiec z Downem i kasuje jeden bilet, drugi, trzeci...skasował ze dwadzieścia, nagle podchodzi do niego starsza pani i mówi:
- chłopczyku bardzo ładnie, że kasujesz ale wystarczy jeden!
- a co z zespołem??
a opowiedziałem:
Do tramwaju wsiada chłopiec z Downem i kasuje jeden bilet, drugi, trzeci...skasował ze dwadzieścia, nagle podchodzi do niego starsza pani i mówi:
- chłopczyku bardzo ładnie, że
-Co mówi dziwka po skończonej robocie ?
Efekt niezamierzony, ale wszyscy płakali.
A teraz mój kumpel, nałogowy palacz dowcipów:
Idzie żyd ulicą, patrzy pod nogi, a tam leżą drobne. Podniósł, przeliczył - za mało.
Dobrze
-Co jest #!$%@??
-Rosol.
Zle:
Co jest #!$%@??
-....