Zamień pierwsze litery słów: tenis w porcie

#suchar #sucharium

Wpada ślepy na ślepego

-Nie widzisz, że nie widzę

-Nie widzę

-No widzisz

#suchar #sucharnadobranoc #sucharium #suchejakpustynia

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?

- "Pół godziny żebrania." #sucharium

#suchar Wiem, że było, ale je fajne :D

- nie za grubo wyglądam w tych dżinsach?

- a nie obrazisz się jak powiem prawdę?

- nie

- rucham Twoją siostrę

#bylo #bylopierdyliardrazy #byloaledobre #sucharium

Kamel suszy. Aż sypie piachem z tv. #sucharium #sylwesterzwykopem

Do windy, w której stoi już blondynka, wchodzi pewien facet.

- Na drugie?

- Iwona. #sucharium

#gruparatowaniapoziomu #humor #sucharium

Jankiel usłyszał kawał: Pan pyta żony, ile bułeczek można zjeść na czczo. A kiedy powiedziała, że trzy, to się roześmiał: "A nieprawda, bo jak zjesz pierwszą, to już nie będziesz na czczo".

Jankiel wraca do domu i powiada do żony:

- Opowiem ci kawał, Sara. Ile bułeczek możesz zjeść na czczo?

- Dwie

- E, jakbyś powiedziała trzy, to byłby kawał.

#gruparatowaniapoziomu #humor #sucharium

Dwóch chełmskim mędrców prowadziło rozmowę na temat podatków.

- Chciałbym wiedzieć - powiedział jeden z nich - po co car ściąga ze mnie tych marnych kilka rubli podatku? Czy on ma rozum? Przecież on może kazać zrobić tyle rubli, ile tylko zechce.

- Ty nic nie rozumiesz - powiedział drugi - weźmy dla przykładu Żyda. Wiesz, że jeśli Żyd zrobi dobry uczynek, to powstaje w tym czasie anioł. MożeszPokaż całość

Uwaga! Nabijam posta sucharem! Buahahah buehhehehe buohohoho!

Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem.

Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem.

Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąćPokaż całość

Uwaga! Postuję #cycki !

#suchar #sucharium

Na lekcji religii:

- Skupcie się na zajęciach. Czemu tak się wpatrujecie w okno?

- Proszę księdza, ulicą przejeżdża jakiś nagi chłopiec na wielbłądzie.

- Przepuśćcie mnie, od lat nie widziałem wielbłąda.

#sucharium

Poranne suchary dobre na zawały

Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem.

Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach,Pokaż całość

Suchar o rycerzu :D

Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku. Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz i powiedział:

- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...

- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam żadnych wrogów na zachodzie.

-Pokaż całość

Ostatni suchar z rana jak śmietana. Już nie o kobietach, bo ile można ;) .

Niewielkie miasteczko jakich setki w Polsce, stare blokowisko, facet wraca z pracy i przed klatką widzi sąsiada leżącego pod starą Syrenką i coś majstrującego:

- Dzień dobry Panie Zenku! Co Pan tam robi?!

- Aaa...alarm zakładam...

- A co? Kradną?

- Gdzieee tam! Panie! Kradną to Mercedesy! Mi srają do środka...

#suchar #sucharium

Dalsza część sucharów dotyczących żon...

Kowalski zwierza się koledze:

- Miesiąc temu dałem do prasy ogłoszenie, że szukam żony. Dostałem setki listów.

- Było w nich co? ciekawego?

- Tak. Wszystkie zaczynały się od słów: "Weź pan moją".

#suchar #sucharium

A propos statystyk z głównej z których wynika, że zamężne Polki się puszczają (a właściwie to tak między co czwarta a co ósma) :)

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić..

Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!

.

Zszokowany facet mówi do taksówkarza:

- Chcesz pan zarobić stówę?

- Jasne! CoPokaż całość

To jako, że dziś sucho od sucharów, zapodam jeszcze taki dżentelmeński

Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę.

- Może się pani poczęstuje? - pyta.

- Nie, dziękuję! - odpowiada zniesmaczona kobieta.

.

Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonikPokaż całość

A dzisiaj co tak mało sucharów? Zapodaję zatem taki... hmm.. na czasie!

- Czy mogę prosić o rękę pana córki?

- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec

- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.

#suchar #sucharium

Dobra, to ostatni suchar i lecę. Ale wiecie, suchar, że choochoo

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:

- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.

Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.

Pierwszy zapodaje:

- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.

Drugi mówi:

- A ja chcę miećPokaż całość

Dobra, jeszcze jednego suchura wrzucam, bo smiesznie choo choo

Na pustyni wycieńczony wędrowiec znalazł butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.

- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.

- Chcę do domu, do Chicago.

Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.

- Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec.

- No to biegnijmy!

#sucharium #suchar #choochoo