Wpada ślepy na ślepego
-Nie widzisz, że nie widzę
-Nie widzę
-No
-Nie widzisz, że nie widzę
-Nie widzę
-No
Wszystko
Wszystkie
Archiwum
#suchar Wiem, że było, ale je fajne :D
- nie za grubo wyglądam w tych dżinsach?
- a nie obrazisz się jak powiem prawdę?
-
- nie za grubo wyglądam w tych dżinsach?
- a nie obrazisz się jak powiem prawdę?
-
Kamel suszy. Aż sypie piachem z tv. #sucharium #sylwesterzwykopem
#gruparatowaniapoziomu #humor #sucharium
Jankiel usłyszał kawał: Pan pyta żony, ile bułeczek można zjeść na czczo. A kiedy powiedziała, że trzy, to się roześmiał: "A nieprawda, bo jak zjesz pierwszą, to już nie będziesz na czczo".
Jankiel wraca do domu i powiada do żony:
-
Jankiel usłyszał kawał: Pan pyta żony, ile bułeczek można zjeść na czczo. A kiedy powiedziała, że trzy, to się roześmiał: "A nieprawda, bo jak zjesz pierwszą, to już nie będziesz na czczo".
Jankiel wraca do domu i powiada do żony:
-
#gruparatowaniapoziomu #humor #sucharium
Dwóch chełmskim mędrców prowadziło rozmowę na temat podatków.
- Chciałbym wiedzieć - powiedział jeden z nich - po co car ściąga ze mnie tych marnych kilka rubli podatku? Czy on ma rozum? Przecież on może kazać zrobić tyle rubli, ile tylko zechce.
- Ty nic nie rozumiesz - powiedział drugi - weźmy dla przykładu Żyda. Wiesz, że jeśli Żyd zrobi dobry uczynek, to
Dwóch chełmskim mędrców prowadziło rozmowę na temat podatków.
- Chciałbym wiedzieć - powiedział jeden z nich - po co car ściąga ze mnie tych marnych kilka rubli podatku? Czy on ma rozum? Przecież on może kazać zrobić tyle rubli, ile tylko zechce.
- Ty nic nie rozumiesz - powiedział drugi - weźmy dla przykładu Żyda. Wiesz, że jeśli Żyd zrobi dobry uczynek, to
Uwaga! Nabijam posta sucharem! Buahahah buehhehehe buohohoho!
Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem.
Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem.
Podejrzewając,
Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem.
Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem.
Podejrzewając,
Na lekcji religii:
- Skupcie się na zajęciach. Czemu tak się wpatrujecie w okno?
- Proszę księdza, ulicą przejeżdża jakiś nagi chłopiec na wielbłądzie.
-
- Skupcie się na zajęciach. Czemu tak się wpatrujecie w okno?
- Proszę księdza, ulicą przejeżdża jakiś nagi chłopiec na wielbłądzie.
-
Poranne suchary dobre na zawały
Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas odzywa się akwizytor:
-
Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem.
Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas odzywa się akwizytor:
-
Suchar o rycerzu :D
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...
-
Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku. Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...
-
Ostatni suchar z rana jak śmietana. Już nie o kobietach, bo ile można ;) .
- Dzień dobry Panie Zenku! Co Pan tam robi?!
-
Niewielkie miasteczko jakich setki w Polsce, stare blokowisko, facet wraca z pracy i przed klatką widzi sąsiada leżącego pod starą Syrenką i coś majstrującego:
- Dzień dobry Panie Zenku! Co Pan tam robi?!
-
Dalsza część sucharów dotyczących żon...
- Miesiąc temu dałem do prasy ogłoszenie, że szukam żony. Dostałem setki listów.
-
Kowalski zwierza się koledze:
- Miesiąc temu dałem do prasy ogłoszenie, że szukam żony. Dostałem setki listów.
-
A propos statystyk z głównej z których wynika, że zamężne Polki się puszczają (a właściwie to tak między co czwarta a co ósma) :)
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
.
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić..
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
.
To jako, że dziś sucho od sucharów, zapodam jeszcze taki dżentelmeński
- Może się pani poczęstuje? - pyta.
-
Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę.
- Może się pani poczęstuje? - pyta.
-
A dzisiaj co tak mało sucharów? Zapodaję zatem taki... hmm.. na czasie!
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
-
- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
-
Dobra, to ostatni suchar i lecę. Ale wiecie, suchar, że choochoo
Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie
Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie
Komentarz usunięty przez moderatora
Dobra, jeszcze jednego suchura wrzucam, bo smiesznie choo choo
Na pustyni wycieńczony wędrowiec znalazł butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
-
Na pustyni wycieńczony wędrowiec znalazł butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
-
#suchar #sucharium