Przychodzi facet do sklepu i pyta:

- Ma Pani rękawiczki męskie?
- A jakie? Skórkowe czy wełniane?
- Skórkowe.
- To proszę przejść obok.Pokaż całość

#szkalujo #nocsucharow #wykopowanocsucharow od 12:00

Rozmawiają trzy prostytutki:
– Ostatnio miałam elektryka. I powiem wam, no iskry leciały.
– Ja ostatnio miałam hydraulika. Potrafił powstrzymać wyciek, jeśli wiecie co mam na myśli.
– A ja ostatnio miałam rolnika. I nigdy więcej! Raz mu za mokro, raz za sucho, raz za zimno, raz za gorąco. A później jeszcze musiałam użerać się z jakąś #!$%@?ą z Brukseli, żeby za niego zapłacili...

#suchar #heheszkiPokaż całość

No, niedługo #nocnazmiana, trzeba znowu wymyślić jakiś temat ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#nocsucharow była
#aferaiguanowa była
#alefruwakosmonauta było

Dobranoc. Dzisiejszą #nocsucharow uważam za zakończoną ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Wyciągają kobiety w polu marchewkę i nagle jedna krzyczy:
- Ta marchewka to jak ptaszek mojego męża!
Druga na to:
- Oooo, taki duży?
- Nie, taki brudny - odpowiada pierwsza.

#nocsucharow

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

#nocsucharow

Wywiad dla telewizji. Dziennikarka pyta przechodnia.
- Jakie jest pańskie hobby?
- Hobby? A co to takiego?
- To, co pan lubi najbardziej.
- A, to kapuśniak!

#nocsucharow

Jakie korzyści niesie ze sobą studiowanie na ASP?
Jak złapią cię na pijackim szczaniu w miejscu publicznym, możesz powiedzieć, że to był artystyczny performance.

#nocsucharow

Po pewnym przyjęciu studentów akademii medycznej dzwoni telefon.
- Słuchaj Zosiu nie zostawiłem ostatnio u Ciebie komórki?
- Zostawiłeś. Odbiór za 9 miesięcy.

#nocsucharow

Co ma mstymatyk napisane na grobie?
" z tym sie nie liczyl"
#nocsucharow

Jak sie nazywa drzewo po rosyjsku?
Dimitree

#nocsucharow

Mamo mamo tato sie powiesil na strychu!
Co ty opowiadasz synku!
Prima aprilis, powiesil sie w piwnicy

#nocsucharow

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią. Jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
-No wie pan! Tu się dzieci bawią, a Pan tu lalkę z sex-shopu dmucha...
-O #!$%@?! Czyli ja całą zimę posuwałem ponton ?!

#nocsucharow

Żona mówi do gosposi:
-Kochanie, nasz lekarz mówi że jest w ciąży!
-Bredzi. Nie ma takiego męża, który by to stwierdził już po trzech dniach!
#nocsucharow

Żona mówi do męża:
-Kochanie, nasza gosposia mówi że jest w ciąży!
-Bredzi. Nie ma takiego lekarza, który by to stwierdził już po trzech dniach!
#nocsucharow

Puka facet do drzwi z dwiema trumienkami pod pacha
Otwiera kobieta.
-Dobry,Pani kowalska?
-taa a o co chodzi?
-Przywiozlem dzieci z kolonii

#nocsucharow

Tata, Jaś i Małgosia pojechali na wakacje.
Kiedy dojechali na miejsce i weszli do pokoju w którym mieli mieszkać, okazało się, że jest tylko 1 łóżko piętrowe.
Tatuś więc powiedział, że dzieci będą spać na górze, a on na dole. Kiedy nadszedł wieczór Jaś spytał Małgosię:
- Małgosiu zrobimy to dzisiaj w nocy?
- Tak! Tak!
- OK! Małgosiu to zrobimy tak: jak cię będzie bolało to będziesz mówiła pączek to tatuś się nie kapnie o co chodziPokaż całość