Tata do Jasia: 
- Jasiu, pora porozmawiać o seksie. 
- Dobra ojciec, co chcesz wiedzieć?
#medyksuchar

Oglądałem z synem film, w którym pojawiła się scena erotyczna. 
- OK, chyba czas żebyś poszedł do łóżka. 
- Tato, ja mam 18 lat. 
- Nie obchodzi mnie ile masz lat, nie będziesz patrzył jak walę konia
#medyksuchar

Przychodzi Polak do sklepu w Anglii. 
- Poproszę piłkę. 
- ???!! I don"t understand - rozkłada ręce angielski 
sprzedawca. 
- No piłkę, okrągłą, jak globus, piłkę - tu Polak gestykuluje. 
...- ???!! Please, say it in English... - sprzedawca jest bezradny.Pokaż całość

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się: 
- Głęboka?! 
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi: 
- To nie Oka, to Dunajec! 
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi: 
- Ja ci k*rwa dam do jajec!
#medyksuchar

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia s-x. Jeden mówi 
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS 
- Co? Co ty dopiero teraz mi to mówisz? 
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się d--a kurczy!
#medyksuchar

Prawdziwa kobieta potrafi z niczego zrobić dwie rzeczy:
zupę i awanturę
#medyksuchar

W piaskownicy:
- Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał?
- Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.
#medyksuchar

Poznali się w sanatorium. Pierszego dnia pogładził ją po dłoni. Drugiego dnia złapał pod rękę. Trzeciego dnia, gdy objął ją w talii zapytała rożdrażniona:
- Myślisz, że ja tu na pół roku przyjechałam?
#medyksuchar

- Tato, czy to prawda, że znaleźli mnie w kapuście? 
- Tak, a wczoraj za garażami, a przedwczoraj na przystanku. Musisz przestać chlać, synu!
#medyksuchar

Dziennikarz pyta się Bacy: Baco słyszeliście o takich chorobach XXI wieku jak AIDS, HIV...?
Baca: A słysołem...
Dziennikarz: A zabezpieczacie się jakoś, żeby tego nie złapać?
Baca: Ano zabezpecom sie...
Dziennikarz: A jak się zabezpieczacie?
Baca: Kondon nose załozony...Pokaż całość

Rosyjski pogranicznik do kierowcy wjeżdżającego na terytorium Rosji:
- Masz b--ń, materiały wybuchowe, n-------i, a-----l?
- Nie.
- No to ciężko wam będzie, ale to już nie moja sprawa..
#medyksuchar

Jedzie chłop furmanką z dopiero co poślubioną małżonką. 
Jadą sobie, jadą i w pewnym momencie koń się potknął, a chłop ze złością: 
- RAZ 
Jadą dalej i koń znowu się potknął, a chłop znowu z jeszcze większą złością: 
- DWA 
Po kilku chwilach koń znowu się potkną.Pokaż całość

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno: 
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił. 
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazałPokaż całość

Warszawiak, Ślązak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć, no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn.
- Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.Pokaż całość

Jedzie nowobogacki warszawiak terenówką. Patrzy, a na słupie siedzi bezdomny. Odpoczywa. Nagle palcami pstryknął i przed nim szklanka wódki się pojawiła. Wypił i dalej siedzi. Facet zatrzymał się i obserwuje. Po jakimś czasie wszystko powtórzyło się. Prztyczek palcami i znów pojawiła się szklaneczka. I tak kilka razy. Facet nie wytrzymał podbiegł do bezdomnego.
- Słuchaj, a jak Ty to robisz?
- Mam dżina i on moje życzenia wykonuje.
- Dżin? Słuchaj, sprzedaj go!
- Ja wiemPokaż całość

Podjeżdża BMW pod blok, wysiada łysy koleś w dresie i wrzeszczy: 
- Jolkaaa! 
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondyna. 
- Co? 
- Zrób se grę wstępną, zaraz przyjdę.
#medyksuchar

#medyksuchar
Fąfara i Kubal poderwali panienki na dyskotece. Jadą do Kubala do domu gdy nagle Fąfara się zreflektował. Pyta się swojej:
- Słuchaj, ile ty właściwie masz lat?
- Trzynaście, a bo co?
- To natychmiast wyłaź z samochodu i wracaj do domu!!
- A to nie wiedziałam, że ty taki przesądny...

Idzie turysta obok lasu i widzi Bacę, który rąbie drzewo tak, że aż wióry lecą. 
- Baco gdzieś się nauczył tak rąbać!? 
- Na Saharze. 
- Ale przecież to pustynia... 
- Teraz tak.
#medyksuchar

Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła się stać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planując zerżnąc go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łózku aż małżonek wyjdzie z łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic, za wyjatkiem kondoma skrywajacego 30 centymetrową erekcję. Niósł zePokaż całość

Zdradzony mąż był ciekaw co zrobi jego żona, gdy on umrze. Któregoś dnia zaczął udawać... nieboszczyka. Gdy zobaczyła go żona, zaraz pobiegła po kochanka. Oboje zdjęli mu garnitur, a ubrali w dres, gdyż uznali że szkoda nieboszczyka grzebać w nowym ubraniu. Zdjęli mu też buty, założyli trampki i w takim ubiorze ułożyli w trumnie. Wieczorem nad trumną zebrała się rodzina, aby opłakiwać nieboszczyka.
Żona chcąc pokazać swój ból po utracie męża woła:Pokaż całość