Oglądałem z synem film, w którym pojawiła się scena erotyczna. 
- OK, chyba czas żebyś poszedł do łóżka. 
- Tato, ja mam 18 lat. 
- Nie obchodzi mnie ile masz lat, nie będziesz patrzył jak walę konia
#medyksuchar

Przychodzi Polak do sklepu w Anglii. 
- Poproszę piłkę. 
- ???!! I don"t understand - rozkłada ręce angielski 
sprzedawca. 
- No piłkę, okrągłą, jak globus, piłkę - tu Polak gestykuluje. 
...- ???!! Please, say it in English... - sprzedawca jest bezradny.Pokaż całość

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się: 
- Głęboka?! 
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi: 
- To nie Oka, to Dunajec! 
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi: 
- Ja ci k*rwa dam do jajec!
#medyksuchar

Prawdziwa kobieta potrafi z niczego zrobić dwie rzeczy:
zupę i awanturę
#medyksuchar

W piaskownicy:
- Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał?
- Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.
#medyksuchar

Poznali się w sanatorium. Pierszego dnia pogładził ją po dłoni. Drugiego dnia złapał pod rękę. Trzeciego dnia, gdy objął ją w talii zapytała rożdrażniona:
- Myślisz, że ja tu na pół roku przyjechałam?
#medyksuchar

- Tato, czy to prawda, że znaleźli mnie w kapuście? 
- Tak, a wczoraj za garażami, a przedwczoraj na przystanku. Musisz przestać chlać, synu!
#medyksuchar

Dziennikarz pyta się Bacy: Baco słyszeliście o takich chorobach XXI wieku jak AIDS, HIV...?
Baca: A słysołem...
Dziennikarz: A zabezpieczacie się jakoś, żeby tego nie złapać?
Baca: Ano zabezpecom sie...
Dziennikarz: A jak się zabezpieczacie?
Baca: Kondon nose załozony...Pokaż całość

Jedzie chłop furmanką z dopiero co poślubioną małżonką. 
Jadą sobie, jadą i w pewnym momencie koń się potknął, a chłop ze złością: 
- RAZ 
Jadą dalej i koń znowu się potknął, a chłop znowu z jeszcze większą złością: 
- DWA 
Po kilku chwilach koń znowu się potkną.Pokaż całość

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno: 
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił. 
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazałPokaż całość

Warszawiak, Ślązak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć, no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn.
- Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.Pokaż całość

Jedzie nowobogacki warszawiak terenówką. Patrzy, a na słupie siedzi bezdomny. Odpoczywa. Nagle palcami pstryknął i przed nim szklanka wódki się pojawiła. Wypił i dalej siedzi. Facet zatrzymał się i obserwuje. Po jakimś czasie wszystko powtórzyło się. Prztyczek palcami i znów pojawiła się szklaneczka. I tak kilka razy. Facet nie wytrzymał podbiegł do bezdomnego.
- Słuchaj, a jak Ty to robisz?
- Mam dżina i on moje życzenia wykonuje.
- Dżin? Słuchaj, sprzedaj go!
- Ja wiemPokaż całość

Podjeżdża BMW pod blok, wysiada łysy koleś w dresie i wrzeszczy: 
- Jolkaaa! 
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondyna. 
- Co? 
- Zrób se grę wstępną, zaraz przyjdę.
#medyksuchar

#medyksuchar
Fąfara i Kubal poderwali panienki na dyskotece. Jadą do Kubala do domu gdy nagle Fąfara się zreflektował. Pyta się swojej:
- Słuchaj, ile ty właściwie masz lat?
- Trzynaście, a bo co?
- To natychmiast wyłaź z samochodu i wracaj do domu!!
- A to nie wiedziałam, że ty taki przesądny...

Idzie turysta obok lasu i widzi Bacę, który rąbie drzewo tak, że aż wióry lecą. 
- Baco gdzieś się nauczył tak rąbać!? 
- Na Saharze. 
- Ale przecież to pustynia... 
- Teraz tak.
#medyksuchar

Zdradzony mąż był ciekaw co zrobi jego żona, gdy on umrze. Któregoś dnia zaczął udawać... nieboszczyka. Gdy zobaczyła go żona, zaraz pobiegła po kochanka. Oboje zdjęli mu garnitur, a ubrali w dres, gdyż uznali że szkoda nieboszczyka grzebać w nowym ubraniu. Zdjęli mu też buty, założyli trampki i w takim ubiorze ułożyli w trumnie. Wieczorem nad trumną zebrała się rodzina, aby opłakiwać nieboszczyka.
Żona chcąc pokazać swój ból po utracie męża woła:Pokaż całość