Wiesz co Patrycja? Jak tak patrzę po litrze wódki, to całkiem fajna laska z ciebie.
- no co ty Roman to ja Bronek
#medyksuchar

Wizyta w Zoo:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?!
- Uspokój się synku, to dopiero kasa.
#medyksuchar

Moja teściowa złamała ostatnio nogę. Z braku miejsc na ortopedii postanowiono, chwilowo, umieścić ją na oddziale dla ludzi w śpiączce. Po godzinie większość pacjentów uciekła, nie mogąc dłużej znieść jej pie*dolenia.
#medyksuchar

Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku. Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino. Przechodzą do pomieszczenia z pianinem. Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka. Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu.
Dyrektor cyrku jest zachwycony.
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym polega trick.Pokaż całość

Rosyjski oligarcha zwiedza Luwr.
Przewodnik:
- No i jak Panu podoba?
- Ładnie. Skromnie, ale ładnie.
#medyksuchar

- Puk, puk. 
- Kto tam? 
- Policja! 
- Musicie poczekać, robię kupę. 
- Wiemy. Budka telefoniczna ma szklane boki..
#medyksuchar

Dziennikarz pyta się Bacy: Baco słyszeliście o takich chorobach XXI wieku jak AIDS, HIV...? 
Baca: A słysołem... 
Dziennikarz: A zabezpieczacie się jakoś, żeby tego nie złapać? 
Baca: Ano zabezpecom sie... 
Dziennikarz: A jak się zabezpieczacie? 
Baca: Kondon nose załozony...Pokaż całość

Młodzieniec zapytał starszego wiekiem bogatego mężczyznę o to, jak ten dorobił się fortuny.
Starszy człowiek pogładził palcem drogą wełnianą kamizelkę i rzekł: Cóż, synu, to był rok 1932, apogeum Wielkiego Kryzysu. Zostało mi ostatnie pięć centów.?
-Zainwestowałem te pięć centów w jabłko. Cały dzień spędziłem na polerowaniu tego jabłka, a pod koniec dnia sprzedałem je za 10 centów.?
-Następnego ranka zainwestowałem te 10 centów w dwa jabłka, które następnie cały dzień polerowałem,Pokaż całość

- Przychodzi baba do lekarza. Panie doktorze jestem chora na skleroze. 
- Od kiedy? 
- Co od kiedy?
#medyksuchar

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu?
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby?
#medyksuchar

- Co powiedział Bóg, kiedy stworzył pierwszego czarnego człowieka?
- Kurde, przypalił mi się
#medyksuchar

- Mamusiu, dlaczego tatuś jest łysy? 
- Co którzy szybko łysieją, są bardzo mądrzy.
- Mamusiu, a dlaczego Ty masz takie gęste włosy? 
- Śpij już dziecko.
#medyksuchar

Facet trafił do więzienia za drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych osiłków. Patrzą na siebie, a po chwili ten wyglądający najgroźniej wstaje i mówi: 
- Słuchaj koleś, w tej celi obowiązują pewne zasady. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w dupę albo wydłubiemy ci jedno oko. 
Przerażony facet zaczyna walić w drzwi celi i krzyczeć: 
- Strażnik, strażnik! Dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów! 
Ten najgroźniejszy podchodzi do niego i z gniewnym wyrazem twarzy pyta: 
- Dlaczego uważasz nas za cioty?Pokaż całość

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze. 
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni 
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer. 
- I co? Nie możesz zrobić... 
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł!!!
#medyksuchar

Mały Jasio wpada do domu i pyta: 
- Mamo, czy małe dziewczynki mogą mieć dzieci? 
- Nie - mówi mama - Oczywiście, że nie. 
Jasio biegnie z powrotem i mama słyszy, jak woła do swoich kolegów: 
- W porządku! Możemy zabawić się jeszcze raz!
#medyksuchar

- Słuchaj Janusz, pożycz mi 200 zł. 
- Nie mam przy sobie ani grosza. 
- A w domu? 
- Dziękuję, wszyscy zdrowi!
#medyksuchar

Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon.
Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy: 
- Panie, zabijesz pan człowieka! 
- To się pan odsuń!
#medyksuchar

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca. 
- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść? 
- Jasne, po pół roku na tym odludziu, będzie fajnie. 
Enoch pożegnał się i juz miał iść, ale odwraca się i mówi: 
- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili. 
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę.Pokaż całość

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok stoi dwóch jego kolegów z pokoju- paląc papierosy. Przyglądają mu się dokładnie, przykucając nad "ciałem" : 
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp***dolił cały makaron!!!
#medyksuchar

Wczesna wiosna. Niedźwiedzie budzą się z zimowego snu. Niestety tak się stało, że pierwsze zbudziły się samce i były bardzo napalone. 
- Budzimy samice chce mi się ruchać! - powiedział najbardziej jurny samiec. 
- No co Ty wkurzą się tylko, z seksu nici a będą nam jeździć po głowie do czerwca. 
- Ale mi się ta bardzo chce - narzeka jurny. 
- Słuchaj zrobimy tak. Najpierw ja wydupczę Ciebie potem Ty mnie i tak sobie ulżymy aż obudzą się samice. 
Jak powiedzieli tak też zrobili. Przypadkiem jednak przechodził zajączek i zobaczył dwa samce niedźwiedzia ruchające się w krzakach. Stanął jak wryty po czym wziął nogi za pas.Pokaż całość