W pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach. Nagle słychać głos z oddalonego przedziału: - Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz? Z końca wagonu przez tłum ludzi przeciska się lekarz, po dotarciu na miejsce słyszy pytanie: - Choroba gardła na sześć liter? #suchar
Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii. - Cześć córeczko, co słychać? - Zostałam prostytutką, tato! - Co? Jak mogłaś! Ty szmato, Ty k........, Ty.....itd - Ależ tato! Tato, Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka
- Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie. - Nie ma sprawy. - Ej, co ty robisz? Zostaw ten router! #suchar #byloaledobre i #trustory
Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie ?Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?? Odpowiada 20-latka: - Bikini 30-latka: - Miniówę... 40-latka: - Versace... 50-latka: - Skrzynkę piwa... #suchar
Nauczyciel pyta: - Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny? - 7. - A ile będziesz miał w następne? - 9. - Siadaj, pała! - No by to chudy byk, w urodziny!? #suchar
Mama z synkiem bawi się w zagadki: - A co robi "hau, hau"? - Piesek! - A co robi "miau, miau"? - Kotek! - A co robi "pi, pi, pi"? Synek woła na pomoc tatę: - Tato! Co robi "pi, pi, pi"? - Modem, synku! Na co żona: - Ty głupi jesteś! "Pi, pi, pi" to robi myszka!!! - Nie słuchaj, synku. Myszka robi "klik, klik"... #humorinformatykow
Zobaczyłem na ulicy dwóch gości w identycznych ubraniach. Z ciekawości zapytałem ich, czy są gejami. Nic nie odpowiedzieli, tylko mnie aresztowali. #suchar
Poczekalnia w przychodni zdrowia: Z gabinetu wychodzi lekarz i zwraca się do pacjentów: - Przez to RODO nie mogę używać państwa nazwisk, dlatego... pana z syfilisem zapraszam do gabinetu. #suchar
W home.pl spora awaria. Nie działają strony, domeny, poczta. Nie działa strona home.pl. Natomiast obserwując komentarze na facebooku, pod postem informującym o awarii, nie jest kolorowo LINK #januszebiznesu #hosting #homepl #awaria
W kwestii awaryjności na pewno na plus w stos. do konkurencji
@senseiharanaoko: Ich serwery nie działają od godziny 3:00, czyli jest to już 6 godzin, a to oznacza iż 99,9% stało się dla nich niedoścignionym wzorem. Jedna z najdroższych firm, a tu nagle setki tysięcy ludzi, firm i podmiotów zostało bez usług na kilka godzin. Niezła ch*jnia. No i jak słusznie @Koliat zauważył, to nie awaria a katastrofa.
Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy: - A wy mi dłubać w nosie zabraniacie!?
Rozmowa męża z żoną: - Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu? - Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę! - To kup w puszce, żeby się nie stłukło. #suchar
Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i wkurzony do granic mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym. - Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie #!$%@? radził przygotować się na najgorsze. #starealejare #suchar
@Piratez @Jaracz_Joint zostało zgłoszone przez kobietę idącą z kilkuletnią dziewczynką. Właśnie po to otwierałem okno - aby podpytać, czy właśnie zgłasza - powiedziała, że dzwoni na policję.
Facet pije w barze. Postanawia szybko wrócić do domu, by żona nie domyśliła się, że pił. Próbuje wstać, ale wywraca się. "Nie! To niemożliwe! Nie mogłem aż tyle wypić!" - myśli facet. Wyczołguje się z baru i ponownie próbuje wstać. Znów porażka. Facetowi cudem udaje się dotrzeć do domu. Wali w drzwi. Otwiera żona: - Stefan! Ty piłeś?! - Ja? Skąd! - Tak...? A gdzie twój wózek inwalidzki? #suchar
Redsu
Wiecie, co mnie najbardziej wkurwia? Ludzie odpowiadający na postawione przez siebie pytania.