@koreanczyk: to właśnie takie działanie muszę za każdym razem rozwiązać jak jestem po imprezie, 4 piwach i hambuksie i zastanawiam się czy wystarczy mi na taxi!
@wladca_poscieli: Na urodziny z Pinokia wystrugano durnia
Czego nie zdążyli powiedzieć uchodźcy z Calais do Guns'n'Roses, bo zliwkidowano im obóz i zespół nie mógł wystąpić na koncercie?
#suchar
#suchar
@Przepiorek: Co to jest jałowcat? Czyżby to był taki kot jałowcowy? A może ma na imię Jałow? Jeśli tak to z angielska powinno się napisać Yauoffcat
konto usunięte via Android
Idzie dwóch turystów wokól góry na jej szczyt wąską dróżką uważając żeby nie spaść w przepaść. W pewnym momencie słyszłą z góry jakiś głos - jakby ktoś coś liczył. Wytężają słuch i słyszą:
- 37
...
- 38
...
- 39
...
Patrzą a tu nadchodzi baca.
- 40
- 41
#suchar
- 37
...
- 38
...
- 39
...
Patrzą a tu nadchodzi baca.
- 40
- 41
#suchar
@RitAone: HAHAHHAHAAHHAAHAAHA
WSPANIALE
WSPANIALE
Córeczka mówi do mamy:
- Mamo, mamo, ja chcę ciasteczka
- To weź sobie córuniu z tej górnej półeczki
Odpowiada mama pokazując palcem na nieco wyżej zawieszoną półkę. Dziewczynka na to:
- Ale mamo, ja nie mam rączek
Mama odpowiada:
#suchar
- Mamo, mamo, ja chcę ciasteczka
- To weź sobie córuniu z tej górnej półeczki
Odpowiada mama pokazując palcem na nieco wyżej zawieszoną półkę. Dziewczynka na to:
- Ale mamo, ja nie mam rączek
Mama odpowiada:
#suchar
@RitAone: HEHE WCALE NIE ZNAŁEM
@paczczczacz: spoko ja znałem to w wersji:
Przychodzi córeczka do Taty i mówi:
- Tato, daj kasę na bilety do kina, bo idziemy z klasą
- ale wiesz nie ma - nic za darmo
Odpowiedział ojciec, po czym zdjął majty i córeczka już miała przystąpić do działania, ale mówi:
- Tato, ale twój siusiak śmierdzi gównem!
Na co ojciec:
Przychodzi córeczka do Taty i mówi:
- Tato, daj kasę na bilety do kina, bo idziemy z klasą
- ale wiesz nie ma - nic za darmo
Odpowiedział ojciec, po czym zdjął majty i córeczka już miała przystąpić do działania, ale mówi:
- Tato, ale twój siusiak śmierdzi gównem!
Na co ojciec:
Sytuacja na faktach. W pewnym urzędzie pracownicy klachają przy porannej kawce w poniedziałek po weekendzie i dwóch z nich rozmawia o filmach. Jeden mówi:
- wiesz, oglądałem dobry film z Bradem Pittem
Jeden z pracowników usłyszał to "kątem ucha" odwraca się do nich i pyta:
#suchar
- wiesz, oglądałem dobry film z Bradem Pittem
Jeden z pracowników usłyszał to "kątem ucha" odwraca się do nich i pyta:
#suchar
@LordOfTheBananas: Masz rację.
Sytuacja na faktach. W pewnym urzędzie pracownicy klachają przy porannej kawce w poniedziałek po weekendzie i dwóch z nich rozmawia o filmach. Jeden mówi:
- wiesz, oglądałem dobry film z Bradem Pittem
Jeden z pracowników usłyszał to "kątem ucha" odwraca się do nich i pyta:
- wiesz, oglądałem dobry film z Bradem Pittem
Jeden z pracowników usłyszał to "kątem ucha" odwraca się do nich i pyta:
Szklanki z wodą w rękach:
Wchodzi do sklepu facet z córeczką i pyta sprzedawcę:
- czy są gacienawacie?
- Nie ma tu żadnych gaci na wacie
#suchar
Wchodzi do sklepu facet z córeczką i pyta sprzedawcę:
- czy są gacienawacie?
- Nie ma tu żadnych gaci na wacie
#suchar
Sytuacja w samolocie. Leci 2 gejów pięknym Dreamlinerem na dłuższy dystans i pewnym momencie jeden mówi:
- ty chodź się tu teraz poruchamy
- Nie no co ty - przy tych wszystkich ludziach!
- no ale chodź, proszę bo mi się tak chce
- Nie ma mowy!
- no dawaj nikt nie zauważy
- Jak to nikt nie zauważy przecież pełno tu innych pasażerów?!?
- ale wszyscy są zajęci - no patrz
- ty chodź się tu teraz poruchamy
- Nie no co ty - przy tych wszystkich ludziach!
- no ale chodź, proszę bo mi się tak chce
- Nie ma mowy!
- no dawaj nikt nie zauważy
- Jak to nikt nie zauważy przecież pełno tu innych pasażerów?!?
- ale wszyscy są zajęci - no patrz
Sytuacja w tramwaju. Podczas hamowania pijany facet wpada na kobietę. Na co ona:
- ysz ty moczymordo, chamie ty, .. ty.. ty durny bydlaku ty!
Facet pijanym głosem:
- a pani jest brzydka!
Urażona kobieta wysiada na pierwszym możliwym przystanku a facet krzyczy do niej:
#suchar
- ysz ty moczymordo, chamie ty, .. ty.. ty durny bydlaku ty!
Facet pijanym głosem:
- a pani jest brzydka!
Urażona kobieta wysiada na pierwszym możliwym przystanku a facet krzyczy do niej:
#suchar
konto usunięte via Android
@RitAone: bo reprezentuje biedę
Mąż mocno poruszony: a dlaczego? Dlaczego drugie miejsce??
Żona: bo taka pierdoła jesteś!
#suchar