Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?Pokaż całość

Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Dawaj wora na kutasa!
Sprzedawczyni:
- Że co?
Kupujący:
- Proszę wora na kutasa!Pokaż całość

Dzisiaj będzie bida #dowcip i #suchar

Spaceruje facet w lesie, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w gównie.
Człowiek ów kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką i ją wypuścił, lecz po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z tych samych krzaków wystaje głowa i pyta:

- Panie, masz pan jeszcze chusteczkę, bo mi się wiewiórki skończyły?Pokaż całość

Ciekawe, czy tylko mnie ten pierwszy rozśmieszył.

- Trwa wojna, w jednych okopach walczą żołnierze Polscy w drugich Niemieccy, wojna trwa rok, dwa...pieć, ale żadna ze stron nie zabiła jeszcze ani jednego wrogiego żołnierza,
Polacy zastanawiają się jak by tu pozbyć się Niemców, myślą i myślą nagle jeden wpadł na pomysł i mówi:
- Mam pomysł, będziemy krzyczeć najbardziej znane imię niemieckie, a Niemcy będą się wychylać, a my ich będziemy jedenPokaż całość

#suchar
Żona, będąca w ósmym miesiącu ciąży, zaproponowała s--s.
- Nie jetem pewien, czy tego chcę - - Myślisz, że jest jakaś szansa, że będę dotykał fiutem dziecka?
- Nie ma - odpowiada żona.

- W takim razie nie chce - powiedział maż

Rzadko tak z rana cokolwiek wrzucam, ale łapcie (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Mąż wraca do domu z turnieju pokera i mówi:
- Kochanie pakuj swoje rzeczy, właśnie przegrałem cię w karty
- ?! Ależ kochanie, jak toPokaż całość

#suchar Trzej bracia jadą pociągiem

Nagle jeden woła:
– O rany! Zapomniałem wyłączyć żelazko!
– A ja zakręcić wodę! – przypomina sobie drugi.
– No to mamy problem z głowy – podsumowuje trzeci

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
-Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Nie hrabio... to g---o...
- No tak, tak, bo niby skąd w mojej dupie plastelina
#suchar

Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi... Mama się go pyta:
- Synku, co się stało?!
- Jechałem na rowerku i się wywróciłem.
- Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko...
- No, ale to był rowerek pożyczony.
- I jak to się stało?Pokaż całość

W tak ciepły dzień, to zamiast siedzieć w domu i czytać suchary, to polecam wam wyjść z domu na spacer i dopiero wtedy zacząć je czytać, bo połączycie przyjemne z pożytecznym ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Przychodzi pracownik do dyrektora:
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy.
- A mogę wiedzieć jakie to?Pokaż całość

Ma ktoś ochotę na #suchar?

Podczas wyprawy w górach przewodnik wysokogórski pomylił drogę na skutek czego zginęły trzy osoby z jego grupy. Został postawiony przed sądem i dostał dwa lata w zawieszeniu za nieumyślne spowodowanie śmierci. Po dwóch latach i zakończeniu kary przewodnik wrócił do wykonywania zawodu i znowu sytuacja się powtórzyła, ale tym razem zginęły 4 osoby. Przewodnik dostał kolejny wyrok i znowu po jakimś czasie wrócił do zawoduPokaż całość

Dzisiaj wcześnie, aby ludzie z #pracbaza mogli się pośmiać na kibelku oraz inni zainteresowani moim tagiem (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
– Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
– Panie doktorze,Pokaż całość

Poznałem wczoraj w barze starszą babkę. Wyglądała całkiem nieźle, jak na 60 lat. W zasadzie, to nawet lepiej niż nieźle. Tak sobie myślę, że musi mieć naprawdę ładną córkę. Wypiliśmy kilka piw i zapytała mnie, czy miałem kiedyś “sportowego dubla". Zapytałem. Co to?
"To trójkąt z matką i córka" -
odpowiedziała.
Bardzo spodobała mi się jej odpowiedź, i zgodnie z prawdą odpowiedziałem, że nie, nie miałem.
Wypiliśmy jeszcze trochę, po czym mrugnęła do mnie okiem iPokaż całość

#suchar Idą dwie świnie przez pustynie. Jedna się pyta drugiej:
- Chcesz w ryj?
- Nie, wole grochówkę