W zwiazku z afera Panama Papers, w ktorej znalazlo sie rowniez nazwisko "Soros", oglaszam wykopowa noc sucharow o tematyce żydowskiej! :>
To ja pierwszy zaczne!
Murzyn, Żyd, i Polak złowili złotą rybkę. W nagrodę każdy z nich miał po jednym życzeniu. Pierwszy Murzyn - Złota Rybko, ja chciałbym, aby wszyscy Czarni Bracia zostali przeniesieni do Afryki, żebyśmy tam stworzyli swoje odrębne państwo, nie wtrącalibyśmy się do świata, ani świat do nas... Złota Rybka na to: - Nie ma sprawy. Następny w kolejce jest Żyd. - Ja w sumie mam bardzo podobne życzenie. Chce, aby wszyscy Żydzi zostali przeniesieni do Ziemi Świętej. Tam stworzymy swoje własne, odrębne państwo, nie będziemy się wtrącać do świata, ani świat do nas... Złota Rybka szybko spełniła życzenie, bo i tym razem nie widzialna żadnych przeszkód. W końcu do Złotej Rybki podchodzi Polak - Hmm, nooo.... Ja właściwie to już nie mam życzeń...
Komentarze (450)
najlepsze
Bo lubia jak prostytutka po wszystkim oddaje kase! ( ͡° ͜ʖ ͡°)
@f423r: Dziwce płaci się z góry.
Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj.
- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść może panowie poznają.
Wchodzi i wychodzi Żyd:
- Wszystkie takie same nie mam pojęcia.
Wchodzi i wychodzi Murzyn:
- Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojęcia.
Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na
Jaki jest najwiekszy dylemat Zyda?
Promocja 50% na szynke!
§( ͡°§( ͡° ͜ʖ§( ͡° ͜ʖ ͡°)§ʖ ͡°)§ ͡°)§
Komentarz usunięty przez moderatora
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla
A Chinese man and his Jewish friend were walking along one day when the Jewish man whirled and slugged the Chinese man and knocked him down.
"What was that for?" the Chinese man asked.
"That was for Pearl Harbor!" the Jewish man said.
"Pearl Harbor? That was the Japanese. I'm Chinese."
"Chinese, Japanese, you are all the same!"
"Oh!"
They continued walking and after a while the Chinese man
-Żydzi, tą wieże wybudowałem dla was. Kto z niej skoczy i przeżyje przestanie być żydem.
Żydzi więc zaczęli skakać, ale niestety wysokość była za duża...
Po pewnym czasie na wieży pozostał tylko Dziadek, wnuczek i Hans.
Dziadek postanowił skoczyć:
-Wnuczku ja teraz skoczę, a w razie gdybym nie przeżył to skacz na mnie to może tobie się uda.
I skoczył. Leci,leci, rozpędza się,
- Hurra, jestem Niemcem!
- Jasio, podaj rączkę, bo nie wejdę sama.
- Spadaj żydzie! (kops)
Icek i Mosze postanowili sie sie przechrzcic i poszli do ksiedza...
- proszę księdza, bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic, ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinien mu powiedzieć że wojna się już skończyła?
- Osiem.
- Ile?
- Sześć.
- Pomyśl przez chwilę...
- Cztery!
- No to czemu nie powiedziałeś od razu?
- Bo mama kazała zawsze mówić dwa razy więcej, żeby było z czego schodzić.
Czym się różnią Żydzi od harcerzy?
Ci drudzy wracają z obozów.
Komentarz usunięty przez moderatora
- jedwabne
Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży krzyż, a drugi dużą gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z Gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z krzyżem. Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z gwiazdą Dawida i mówi:
- Nie
przychodzi Żyd do Urzędu Stanu Cywilnego i mówi, że chce zmienić nazwisko.
- Na jakie?
- Chciałbym się nazywać Kowalski.
- A jak się pan teraz nazywa?
- Malinowski.
- Panie, po co to panu, dlaczego chce pan to zmienić??
- Widzi pan, bo jak się mnie wtedy zapytają o poprzednie nazwisko, to chcę powiedzieć - "Malinowski"
Zlamie sobie nos! §(✌ ゚ ∀ ゚)§☞
-Drodzy żydzi dzisiaj mamy wielkie święto, wy zapewne nie wiecie jakie, ale ja wam powiem.
Otóż dzisiaj jest Wielkanoc i z tej okazji każdy z was dostanie po jajku...
Tym oto, metalowym prętem.
J;Oszukałem żyda, czy to grzech?!
- ŻŻŻŻŻŻYD!!!
Jak się nazywa najsłynniejszy żydowski DJ?
Dawid z Getta.
Napotkany stary Chasyd poradził mu, żeby poszedł do najbardziej żydowskiej knajpy, jaką widział świat: do "Karty Płaczu Abramowicza". Żyd jak usłyszał tak zrobił i już po kilku chwilach znalazł się w u
Ale boję się, że go spalę.
Wiem, suchar.
-Mój ojciec zginął w Majdanku. Spalili go na stosie - wspomina pierwszy
-Mój został rozstrzelany podczas próby ucieczki z obozu w Oświęcimiu - mówi drugi
-Mój tata też zginął w Oświęcimiu.
-A co mu się stało?
-Z wieżyczki strzelniczej spadł - odparł trzeci
Bo nie sa kanibalami! §(✌ ゚ ∀ ゚)§☞
"trust me!"
-Siedziałem wieczorem w fotelu, czytałem książkę, a Żydzi wesoło trzaskali w kominku.